Herzklopfen

Das Telefon klingelt mit einem penetranten Ton. Ich stehe noch so halb unter der Dusche: " Neee...doch nicht jetzt", ist mein erster Gedanke, denn das Telefon hat es sich anscheinend zur Aufgabe gemacht, immer nur dann zu klingeln, wenn ich gerade nicht drangehen kann. Also raus aus dem rutschigen Wellnessquadrat. Ich schnappe mir ein Handtuch und trödele extra ein bißchen. Vielleicht hat es ja diesmal ein Einsehen und hört einfach auf zu klingeln? Aber nein, der Anrufer hat Ausdauer! Da könnte ich wahrscheinlich noch meine Haare fönen und das klingelt immer noch. Also begebe ich mich schlecht gelaunt, nass, frierend auf die Suche nach dem nervigen Elektrosmogverursacher. Eigentlich haben wir ja zwei von der Sorte, aber trotzdem ist nie eines auffindbar. Meistens findet man sie in dem Zimmer meiner Tochter, die als multitasking fähiger junger Hoffnungsträger der zukünftigen Berufswelt am PC chattet, Hausaufgaben macht, Musik hört und sich dabei mit zwei Telefonen von ihren Freundinnen mit Neuigkeiten versorgen lässt.
Neuerdings habe ich sogar mal das Telefon bei meinem jugendlichen Sohn gefunden. Das hat mir sehr zu denken gegeben. Sollte er etwa mit einem Mädchen telefoniert haben? Seine Freunde bevorzugen ja eher die stilleren Kommunikationsformen. Die einzige Stimme, die aus seinem Zimmer ertönt, ist die Stimme des Computerspielsprechers!
Aber diesmal liegt das Telefon unter einem Kissen im Wohnzimmer. "Stimmt!" fällt mir ein. Meine Tochter hat ja gestern bei ihrer Wartezeit von einem Treffen zum nächsten eine halbe Stunde vor dem Fernseher überbrückt.
Ich drücke endlich auf den grünen Knopf - annehmen!
Eine tiefe männliche Stimme wünscht mir melodisch einen guten Morgen. Ich stutze....wer ist denn das? Kaum gedacht, klärt mich der männliche Dauerklingler auch schon auf. "Hey, hier ist Dirk! Wir haben uns auf der Feier bei Barbara kennengelernt und du hast mir deine Telefonnummer gegeben!"
Ahhhh...bei mir läutet es! Das war zwar vor fast 4 Wochen, aber Männer haben ja eindeutig ein anderes Zeitgefühl als wir Frauen. Für ihn ist das bestimmt wie gestern!
"Hey, Dirk! Das ist ja toll, dass du dich meldest! Mit dir habe ich ja gar nicht mehr gerechnet!" Irgendwie kann ich es mir nicht verkneifen.
Aber er merkt es sowieso nicht! Stolz tröttet mir seine Stimme ins Ohr. " Ja, gell? Ich wollte dich fragen, ob wir uns nachher auf einen Café in der Stadt treffen."
Also gut...ich habe in einer Stunde ein Date!

Als ich im Café ankomme, sitzt er schon in einer lauschigen Ecke und strahlt. "Schön das wir uns wiedersehen!"

Frühmorgens habe ich immer Anlaufschwierigkeiten.
Damit ich irgendwie wach werde, bestelle ich mir erstmal einen Espresso.
"Toll, du magst Espresso," ruft er aus und bestellt sich auch einen. Begeistert erzählt er mir von seiner letzten Italienreise und das er totaler Kaffeefan ist. Ganz früh raus und dann Espresso. Für ihn das Schönste, das er sich vorstellen kann....
Naja, mir fallen da auf Anhieb wesentlich bessere Sachen ein und ich muss grinsen.
Ich beobachte den energiegeladenen Typen und nicke mit meinem schönsten Lächeln. Gut das der so viel redet! Ich bin einfach noch nicht fit! Er bestellt schon gleich die zweite Runde Espresso, ohne zu fragen und redet weiter auf mich ein. Ich trinke brav ohne zu reden und nicke immer noch lächelnd! Dabei halte ich mich an der Tasse fest. Wieso ist die eigentlich so groß? Ach ja...er hat gleich einen doppelten Espresso bestellt, weil er den so gerne trinkt!
Mein Herz klopft laut...bumbum..bumbum... Verstohlen blicke ich mich um. Ob man das im Lokal hört?..bumbum...bumbum....
Endlich komme ich auch etwas in Fahrt und die Unterhaltung fließt wie ein gurgelndes Bergbächlein dahin. Nach einer Weile merke ich, dass die leere Espressotasse wie durch Zauberhand durch eine Volle ersetzt worden ist und wir quatschen angeregt weiter. Bumbumbum...bumbumbum....mir steht der Schweiß auf der Stirn....bumbumbum...bumbumbum....Mist ist mir schlecht!
"Lass dir nur nichts anmerken", dachte ich noch....aber mein Herz gallopiert inzwischen wie ein Vollbluthengst.
Ich spüre, wie mir das Blut in die Knie sinkt und mir wird kotzübel.
Schnell blicke ich ganz offensichtlich auf die Uhr und stütze mich schwer beim Aufstehen an der Tischkante ab. "Du, Dirk, ich habe leider noch einen Termin! Sollen wir uns ein andermal wieder treffen?"
Ich drücke ihm noch einen Kuss auf die Wange und merke, wie mir der Schweiß die Schläfe herunterfließt. Mein Rücken ist klitschnass! Mein Herz rast und ich schaffe es noch gerade zu meiner Haustür rein.
Panisch schnappe ich mir eine Flasche Wasser und lasse mich auf´s Sofa fallen.
"Ich bekomme einen Herzinfarkt!" Ich sterbe wegen einem blöden Date!"
So liege ich dann den ganzen Tag - halb Mensch - halb Leiche - käsweiß und unfähig mich zu bewegen. Mein Herz leistet Schwerstarbeit.

Drrrrrrdüdeldidü...drrrrdüdeldidü.....ich wache auf und blicke auf meinen Wecker! 8 Uhr in der früh - Sonntag! Das blöde Telefon klingelt wieder laut und aufdringlich. Mit halbgeschlossenen Augen stehe ich auf und wanke dem Klingelton entgegen. Mit einem verschlafenen Blick auf den Display werde ich aprupt wach. Erschrocken lasse ich den Hörer fallen.
"Scheiße....Dirk! Und das wieder am frühen Morgen!" denke ich verzweifelt.
Sofort wird mir wieder schlecht und ich trotte ins Bett! Erleichtert und zufrieden sinke ich in meine weichen Kissen!
"Überlebt!"

Ein bißchen Spaß muss sein

Blogbetrag einer Freundin:

Vor ein paar Tagen war ich auf einer Geburtstagsfeier. Ziellos streune ich so durch die gesamte Gästeschar, um zu schauen, ob ich jemanden kenne. Schon bald sehe ich viele Bekannte verteilt in der Wirtschaft und quatsche hier und dort ein wenig. Plötzlich quatscht mich jemand schräg von hinten an: "Hey, wir kennen uns noch nicht! Komisch, ich kenne so viele schöne Frauen aus dem Landkreis, aber dich habe ich noch nie gesehen."
Aprupt drehe ich mich um, schaue den Herrn etwas verdutzt an und denke:" Was für eine Anmache ist das denn? Wenn er doch schon alle kennt, was will er dann von mir? Hat der ne Sammlung?"
Aber ich bin neugierig und nachdem ich ihn von oben bis unten gemustert habe, stelle ich fest: Der Herr ist nicht unattraktiv! Also strenge ich mich an und schenke ihm ein nettes offenes Lächeln! Wir haben schnell allerhand Gesprächsthemen gefunden und unterhalten uns bestens.
Auf Schritt und Tritt läuft er mir von nun an den ganzen Abend hinterher und versorgt mich bemutternd mit Getränken. Nett, nicht wahr?
Plötzlich nimmt er spontan meine Hand. Mittlerweile bin ich schon leicht beschwipst und nicht mehr so ganz ich selbst. Hicks.... Ich lache viel zu viel und manchmal auch an den falschen Stellen. Wurscht!
So langsam wird er immer anhänglicher und bekommt immer mehr Oberwasser.
So ganz nebenbei fällt dann die Frage:" Duhu, wo wohnst du? Ist das weit?" Ich:" Nööö!" Schwanke leicht und stütze mich an den Tresen.
Weißt du was.....wir könnten doch noch ein wenig Spaß haben."
In mir klingeln alle Alarmglocken, trotz Alkohol! Auf diesen Satz reagiere ich extrem allergisch!
Meint der Kerl etwa, mein Leben sei absolut spaßlos ohne ein wenig Mann? Eigentlich dachte ich, dieser Typ hier vor mir sei ein Mann mit etwas Niveau. Nein, wirklich! Ich hätte mich über eine Einladung zum Essen sehr gefreut und wer weiß.....
Aber die Kerle meinen immer, sie müssten mit der Tür ins Haus fallen und genau diese Typen sind meistens keine Single. Sonst hätten sie es wohl nicht so eilig. Aber das ist nur ein Verdacht von mir.
Ich lache eingefroren und sage: "Du, eh, so schnell geht das aber nicht oder sehe ich wie Freiwild aus, nur weil ich Decollté trage? Laß uns noch was trinken und ein wenig tanzen. Du kannst mir ja morgen mal mailen."
Er schaut etwas bedeppert mit dem Blick eines getretenen Hammels auf mich herab. Schwupp! Plötzlich ist er in der Menschenmenge verschwunden.
An die Tresen gelehnt warte ich noch eine Weile, weil ich dachte, er holt etwas zu trinken. aber da war ich wohl zu naiv. Der "Herr" taucht nicht mehr auf und mit einem suchenden Blick durch das Lokal stelle ich schnell fest - er steht schon bei einer anderen. AHA, doch ein Jäger und Sammler!
Etwas später erfahre ich, er ist verheiratet! Super, was würde ich als Ehefrau fühlen wenn ich sowas wüsste? Und genau deshalb hatte er es so eilig mit dem "Spaß haben".
Wo sind die Männer mit Anstand und Niveau, die eine Frau noch erobern wollen? Mir drängt sich immer mehr der Verdacht auf: Die sind ausgestorben! Wie die Dinosaurier.
Manchmal denke ich: Wäre ich besser dran, wenn ich nicht ebenfalls zu dieser ausgestorbenen Rasse gehören würde? Vielleicht hätte ich dann öfter "etwas Spaß"???

50 und kein bißchen leise

Blogbeitrag einer Freundin:

Ich werde 50 Jahre und beschließe diesen besonderen Tag groß zu feiern. Bei meinen vorhergehenden runden Ehrentagen habe ich das nicht getan. Zwei kleine Kinder lassen einer Frau für so etwas keine Zeit. Okay, dann muss es eben jetzt sein. Und zwar richtig!
Ich miete ein Disco an, entwerfe Einladungen, schreibe Listen, suche Adressen heraus, engagiere einen Catering-Service und bestelle das Buffet. Beim Blick in den Schrank stelle ich natürlich fest, dass dieser vor lauter Überfüllung nicht das passende hergibt. Deswegen ist auch vorher noch Shopping angesagt!
Im Vorfeld kommt natürlich von vielen meiner Freunde und Bekannten die Frage: "Was wünscht du dir? Was sollen wir dir schenken?"
Gute Frage. Was ich mir wünsche, kann man nicht kaufen. Ansonsten habe ich eigentlich alles. Also denke ich: Gutscheine! Die sind immer gut, egal für was! Kosmetik, Friseur,Maniküre, Massage etc. Mit 50 sollte man ja was für sich tun, um attraktiv zu bleiben.
Zwei Freunde kommen auch gleich mit einem ganz konkreten Vorschlag: "Wie wäre es mit ´nem Stripper?
NEINNEINNEIN! Bitte ...alles, nur das nicht.
Okay, sagen sie, dann nicht. Uns fällt schon was anderes ein.
Super! Der Kelch ist an mir vorüber gegangen. Bei der Vorstellung allein graust es mich schon. Man hat ja schon allerhand gehört und gesehen und ich habe keine Lust mich zum Affen zu machen.
Der Abend kommt und meine Gäste trudeln nach und nach frohgelaunt ein. Das Essen ist klasse und die Musik lässt uns in Erinnerungen schwelgen. Es wird viel getanzt und gelacht. Alles passt!
Gerade spreche ich mit dem DJ, als ich von hinten gepackt und auf die Tanzfläche geschubst werde. Ehe ich protestieren kann, trage ich schon Handschellen und sitze in der Mitte auf einem Hocker. Vor mir schwingt ziemlich sexy ein junger Security-Agent seine Hüften!
Ich verdrehe die Augen nach oben! Klasse, wer hat das denn verbockt! Leicht verzweifelt sitze ich einfach nur da und denke: "Hoffentlich ist das schnell vorbei!"
Neee, ist ja irgendwie blöd, hier zu sitzen und so einem Jungspund beim Kleiderverlust zuzusehen. Aber was soll ich tun? Alle beobachten mich gespannt.
Da fällt mir was ein! "Mädel, mach dich nicht zum Deppen. Angriff ist die beste Verteidigung." Geschickt löse ich die Handschellenattrappen und beginne lasziv meinen Blazer aufzuknöpfen. Langsam lasse ich ihn über meine Schultern gleiten. Alles grölt. Der inzwischen nur noch spärlich bekleidete Junge ist sichtlich irritiert. Ich liefere meinen Gästen die Show, die sie haben wollen und mache brav mit. Der Stripper versucht aufgrund der neuen Lage noch sein Bestes, aber die Situation war einfach irgendwie nicht mehr gewohnt erotisch. Das Erinnerungsvideo war dann doch ganz köstlich. In mir schlummern wirklich ungeahnte Talente! Als ich nach der Showeinlage meine zwei alten Freunde ärgerlich anblitze, zucken die nur unschuldig mit den Achseln. Den Klamottenlüfter hatten meine drei Freundinnen bestellt! Aber keine Angst: Die werden auch mal 50!!!

Repräsentative Umfrage aus einer Grundschule oder Kindermund tut Wahrheit kund?

Wie entscheidet man, wen man heiratet?

Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann Chips und das Bier bringen.
Timo, 8 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im Voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 9 Jahre

Was ist das richtige Alter zum Heiraten?

Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Carola, 10 Jahre

Es gibt kein „bestes Alter“ zum heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Max, 8 Jahre

Was machen Leute während eines Rendevous?

Die Rendevous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgend etwas interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Liane, 10 Jahre

Wann darf man jemanden küssen?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre

Ist es besser ledig oder verheiratet zu sein?

Ich weiß nicht, was besser ist, aber ich würde nie mit einer Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird.
Til, 8 Jahre

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum putzen....
Anna, 9 Jahre


Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Patrick, 9 Jahre

Her mit den Kröten

Meine Terrasse ist der meistgenutzte Platz in meinem kleinen Heim. Ob Regen, Wind oder Sonnenschein - ich finde immer eine Ecke, wo ich es aushalten kann. Der Balkon ist wie ein Dach und meine Kaffeetasse und ich sind geschützt.
Heute ist es herrlich! Wiedermal Sonne pur und ich bin auf meiner Liege mit dem dicken, weichen, superknubbligen Polster eins geworden. Ab und zu öffne ich verschlafen meine Augen und blinzele ich in den Garten. Mein Arm hängt schlaff am Liegenrand herab. Nur mit Anstrengung hebe ich meine Tasse, mit karamelisierten Schokokaffee gefüllt, zum Mund, um sie seufzend wieder neben mich zu stellen. Ich stehe nie wieder auf!
Die Sonne ist wie eine wärmende Zudecke und mein Kopf kippt leicht zu Seite. Ups...beinahe wäre ich eingeschlafen! Ich blinzele wieder ein bißchen und denke: "Hey, sei nicht blöd....warum nicht ein kleines Nickerchen halten. Eigentlich wollte ich ja noch Fenster putzen...aber bei der Wärme! Das gibt nur Streifen! Außerdem......stört doch eh keine Sau!"
Schwupp, schon wieder döse ich weg.
Von weiter Ferne höre ich ein dumpfes Miauen. Mein Unterbewusstsein vermittelt mir die Botschaft: "Ach ja...der Kater kommt heim....und wieder bin ich in Träumeland.
Das Miauen wird lauter und lauter....
Diesmal hört man genau - der Kater hat was im Maul! Mist!
Ich reiße meine Augen auf und kann gerade noch meinen schwarzen Superpanther anflitzen sehen. In seinem Maul hängt ein braunes, undefinierbares Etwas. Er schaut abschätzend zu mir auf - ich schaue ihn streng und sehr autoritär an. Aber das scheint ihn nicht besonders zu stören! Prompt gibt er Gas und ich schmeiße mich wie Oliver Kahn beim Elfmeter halten seitwärts aus dem Liegestuhl auf ihn zu.
"Bleib da!" rufe ich noch und liege schon mitten auf dem Rasen, allerdings ohne Kater! Der konnte gerade noch vorbei ins Wohn-Esszimmer sausen. Also aufrappeln und schnell hinterher.
Wo ist er nur? Dieser kleine Mistkerl versteckt sich jedesmal mit seiner Beute. Das letzte Mal hatte ich eine Blindschleiche hinterm Sofakissen, lebend wohlgemerkt!
Aus der Ecke hinter den Esszimmerstühlen höre ich ein würgendes, spukendes Geräusch. Ich ziehe den Stuhl beiseite und da sitzt der Übeltäter. Die Zunge hängt ihm fast bis zum Boden und er spukt und spukt. Weißer Schlabber und Schaum trieft wie bei einem tollwütigen Tier aus dem Maul. Angewidert spukt er mir damit den ganzen Boden voll.
"Ihhhh...was machst du da!" Schnell hole ich Zewatücher und versuche der Sauerei Herr zu werden. Da hüpft mir ein brauner Klumpen, bedeckt mit einem Häubchen weißen Schaum direkt auf die Füße.
Ich stoße einen spitzen Schrei aus und falle fast über den Schaukelstuhl hinter mir. "Wäh...was ist denn das?"
Quak, Quak...der erdähnliche Klops verfolgt mich mit einem Supersprung! "Igitt! Eine Kröte!"
Der Kater hinten in der Ecke kotzt immer noch seine Spuke auf den Boden!
Angeekelt verziehe ich meinen Mund. Pfui, ist das widerlich....was mache ich denn jetzt? Mit einem Putzeimer bewaffnet und Zewa in der Hand treibe ich das arme Tier direkt in die Öffnung. Nach 10 Minuten wildem Herumgehüpfe, vor allem von mir, ist das Tier drinnen!
Mit 100 Sachen renne ich zum Ende des Gartens und schütte den Inhalt des Eimers über meinen hohen Holzlattenzaun. Erleichtert blicke ich der "Flugkröte" hinterher und kann noch einen leises Klatschen vernehmen.
Ups....das klang nach Wasser! Ich hatte leider völlig vergessen, dass meine Nachbarn gleich hinter dem Zaun einen neuen Pool gebaut hatten. Auf leisen Sohlen schleiche ich mich zum Liegestuhl und tue so, als wäre nichts gewesen.
"Ihhhhhh", meine Nachbarin schreit! Erwin...komm sofort raus! Im Pool ist eine riesige, ekelige Kröte!"
"Hols doch selber raus!" ertönt Erwins unsympatische Stimme!
Ich schließe die Augen und lächele. "Vielleicht sollte sie die Kröte mal küssen. Jeder blöde Prinz ist besser als dieser Stinkstiefel!"

Hauptsache praktisch!

Party! Die Kleinstadt steht Kopf! In jeder Kneipe spielt eine Band, trällert eine Chansonette, swingt eine Olditruppe oder tanzt eine eingeschworene Tsatsikigemeinde Sirtaki im Knoblauchdunst. Eine Bekannte und ich walzen durch die fröhlich angeschwipste Menschenmenge, natürlich wie immer in die entgegengesetzte Richtung der Menschenmasse. In einem Innenhof entdecken wir in einer Ecke ein freies 60 cm auf 60 cm freies Plätzchen. Mit Charme und Körpereinsatz schlagen wir uns zu der überfüllten Bar durch.
Sofort wird ein Glas Prosecco geordert und glücklich über unseren Aussichtspunkt beobachten wir Männlein und Weiblein, sowie Pärchen, die sich irgendwo vor der feiersüchtigen Menschenwelle in Rettung bringen wollen.
Voll auf zufrieden beschließen wir, unsere sichere Ecke an der Bar mit allen Mitteln zu verteidigen und auch nicht so schnell aufzugeben.
Gerade haben wir uns mit dem zweiten Glas Prosecco in der einen Hand und einem eisernen Griff am Thekentresen mit der anderen Hand entschlossen verhakt, als ein Bekannter von mir aus einem Knäuel von Menschen direkt vor unserer Nase geradezu "ausgespukt" wird.
Er sieht mich und unsere "verkehrsberuhigte Zone" und quetscht sich zu uns durch!
"Hey, grüß dich! Was hast du denn hier für eine feines Plätzchen!"
Er macht sich mit Hilfe seiner Ellebogen in unserer Ecke breit.
Da wir uns schon länger nicht mehr gesehen hatten, tauschen wir erstmal den üblichen smalltalk zwischen uns aus. Was macht du, wie geht es dir, usw.
Da Männer genauso neugierig sind wie wir Frauen, kommt schon bald die für ihn entscheidende Frage:
"Was macht die Liebe? Hast du wieder einen neuen Freund?"
Ich schüttele den Kopf und versuche die Menge sowie die Musik zu übertönen.
"Nööö, du weißt doch genau, dass ich diese oberflächlichen Kurzzeit-Austauschbekannschaften nicht mag!"
Er grinst blöde vor sich hin:" Ich weiß schon. Prinzessin sucht immer noch nach der großen Liebe....na viel Spaß!"
Ich zucke mit den Achseln," na und? Und wie schaut es bei dir aus?"
Genau auf dieses Stichwort hat er anscheinend nur gewartet!
Stolz und hastig verkündet er: " Du, ich bin jetzt mit einer alten Bekannten zusammen! Wir kennen uns ja eigentlich schon ewig. Ich kenne Sie...sie kennt mich! Und als ich mal auf dem Sportplatz war, ist mir eingefallen, dass sie ja gleich neben an wohnt. Ich habe einfach mal bei ihr geklingelt und...." er blickt etwas verlegen auf den Boden, " dann habe ich bei ihr geduscht. Es hat sich eben so ergeben!"
Er zuckt mit den Achseln und blickt mir mit seinem Foxterrierblick tief in die Augen!
"Weißt du, es ist einfach so praktisch! Ihre Wohnung liegt gleich neben dem Sportplatz und ist auch verkehrstechnisch super angebunden. U-Bahn, Autobahnauffahrt direkt daneben.....und dann noch in der Großstadt. Also ich kann jetzt mal übernachten und muss nicht immer auf Alkohol verzichten, wenn ich mal in der Stadt Party mache.
Beifallheischend schaut er mich an.
Mir allerdings ist bei der Anzahl der vielen superpraktischen Kriterien irgendwie die Spuke weggeblieben und mein Mund klappt langsam nach unten....wie betäubt!
Entsetzt rufe ich:" Ja und die Liebe? Das können doch nicht im Ernst deine Auswahlkriterien sein!"
Er ist sichtlich irritiert. Spontan kreist sein Blick hilfesuchend in die Menge.
"Och, nett ist sie natürlich auch! Das passt schon...." Dabei winkt er schnell einer Gruppe von Mädels und drückt mir einen Abschiedskuss auf die Backe.
"Du, tschau, ich muss weiter! Mach dir noch ´nen schönen Abend!"
Ich glaube, mein Mund hat ein vorübergehendes Schließmuskelproblem! Ich drehe mich zu meiner Bekannten und die steht ebenfalls völlig aus der Bahn geworfen mit einer leicht geöffnetem Kauklappe da.
" Weißt du was...ich weiß jetzt, warum ich keinen Mann kennenlerne!"
"Warum?" fragt sie mich immer noch schockiert.

"Na überleg mal....
Ich wohne gleich bei der Grundschule und dem Friedhof. Man muss von meiner Wohnung aus eine halbe Stunde zum Bahnhof laufen. Außerdem ist auch noch ein Kindergarten in der Nähe! Das kann nichts werden!"

Total frustriert bestellen wir uns noch ein Glas Prosecco und wägen schweigend unsere Möglichkeiten ab, jemals einen netten Mann kennenzulernen.

Sonntagsimpressionen

Ferienende und es geht wieder los!

Ich hoffe, ihr seid alle bereit.....für alles...gleichzeitig, versteht sich doch....und am besten mal eben schnell!
Aber ist es nicht genau das, was wir Frauen am besten beherrschen?