Mile, Male Mule, ich hasse die blöde Schule....

Mein Sohn ist, wie schon mal erwähnt in diesem Jahr sitzengeblieben. Die ganzen Ferien waren wir mit Nachlernen und Nachhilfeunterricht beschäftigt, denn schließlich muß der aus Faulheit vernachlässigte Stoff auch wieder in den Kopf rein...irgendwie. Und zwar völlig unabhängig, ob er die Nachprüfung am 10. September schafft oder nicht.
Unsere Tage laufen meistens wie folgt ab:

Ich: "Ali, hat du heute schon deine Lektionen in Latein und Mathe gelernt?"
Er: "....Gleich....!"
Ich: " Mach das bitte jetzt, denn ich habe gerade Zeit dich abzufragen!"
Er motzig: "...Gleich habe ich gesagt!"
Ich energisch: " ...und ich habe SOFORT gesagt!"

Er steht dann schimpfend von seinem Surfabenteur am PC auf und zieht sich in sein Zimmer zurück!

Eine Viertelstunde vergeht...eine halbe Stunde vergeht...eine Stunde vorbei!

Leicht genervt rufe ich wieder....
Ich: " Ali, hast du gelernt. Komme bitte zum Abfragen runter!"
Keine Reaktion!
Ich:" Ali, komm sofort mit dem Lateinbuch runter!"
Keine Reaktion!
Ich sauer und laut: "Komm jetzt sofort runter! Ich warte!"

Lautes Gestöhn dringt aus der geschlossenen Tür, die sich dann langsam...sehr langsam öffnet. Noch langsamer kruschelt er seine Karteikarten, Stift und das Buch aus einem Sammelsurium von Wäsche, Motorenteilen eines ferngesteuerten Autos, Papiertüten, leeren Flaschen und mehr...

Ich ungeduldig:" Geht das bitte etwas schneller?"
Er:" Gleich...!"

Am Esstisch sitzend frage ich ihn Vokabeln ab.

Ich: "Das Wort hast du nicht gekonnt. Bitte schreibe es auf die Karte!"
Er: "Nööö...!"
Ich: "Schreib jetzt!"
ER: " Nööö...hättest du ein bißchen gewartet, wäre es mir noch eingefallen!"
Ich: " Ich habe 2 Minuten gewartet!" Schreib jetzt!"
ER: " Keinen Bock!"
Ich: " Ali, wie willst du die Nachprüfung, geschweige denn das Gymnasium schaffen, wenn du jetzt schon keinen Bock für ein Wort hast!"
ER: "Ich hasse Schule!"
Ich: "Ok, dann nehme ich dich halt runter und du gehst in die Hauptschule!"
Er: " Neeee, da gehe ich bestimmt nicht hin!"
ich: " Also...hmmm...was willst du dann machen!"
Er schweigt!
Ich: " Bitte erkläre mir, was du mal machen willst, dann können wir feststellen, ob du das Gymnasium vielleicht gar nicht braucht!"
Er schweigt!
Ich: " Du musst doch irgendene Meinung haben, Mensch!"
Er: " Ist mir doch wurscht!"
Ich: " Auf so eine Unterhaltung lasse ich mich nicht ein! Weiter lernen!"

Nach drei Vokabeln dasselbe Spiel. Nachdem ich die Kapitel abgefragt habe, schnappt Ali nach dem Buch und schnauzt: " Siehste, ich kann doch alles!"

Ich: " Naja...ein paar Wörter waren falsch, aber im Großen und Ganzen war das ok!"
ER: " Sag ich doch, ich brauche keine Nachhilfe!"
Ich: " Aber ohne Nachhilfe bist du erwiesenermassen durchgefallen, obwohl du mir seit 1 1/2 Jahren versprichst, dich zu bessern! Das musst du doch zugeben, oder?"
Er: "Ich kann alles!"
Ich: " Wenn du alles könntest, wärst du nicht durchgefallen! Es ist doch gut, wenn man mit Nachhilfe Unterstützung bekommst, oder?"
Er: "Nö, ich brauch den Scheiß nicht! Ich hasse die Schule!" Mit lauten Schritten stapft er davon.

Eigentlich ist die Kommunikation wie oben beschrieben noch um einiges länger, aber ich will euch nicht langweilen!
Danach fühle ich mich, wie eine ausgezutzelte Weißwurst und bin völlig fertig!

War ich in dem Alter auch so anstrengend?

Mist, ich kann mich wirklich nicht mehr erinnern!

Ess mal was!

Eigentlich bin ich mit meiner Figur ganz zufrieden! Klar, wenn ich selber mit Skalpell und Absaugern umgehen könnte, würde ich auf jeden Fall ein paar Stellen an meinem Körper zum Schnippeln und Fettabsaugen finden - aber wer hat die nicht!

Im Großen und Ganzen achte ich auf meine Ernährung und esse höchstens einmal im Monat mintestens eine Tüte Erdnussflips am Abend bei einem rührseligen Film! Mal ehrlich - bei "email für dich" oder "Message in a bottle" braucht man einfach Nervennahrung! Das hält doch sonst keiner emotional aus!

Jetzt ist meine Mutter und mein Vater zu Besuch und der erste Kommentar meiner Vorfahrin bei meinem Anblick war: " Kind, bist du dünn! Ess mal was! Das sieht in deinem Alter gar nicht mehr gut aus!"
Prompt komme ich mir 10 Jahre älter und relativ unansehnlich vor! Mit einem Blick in den Spiegel bemerke ich, dass ich eher die Tendenz habe, meine zarte Taille zu verlieren und mein Appetit ist mit einem Schlag beim Teufel!

"Ich bin nicht dünn!" antworte ich trotzig und verweigere weitere Nahrungsmittel!
" Ach Kind, und deine Haare sind ja ganz kaputt! Lauter gebrochene Spitzen und viel zu lang!"
Ich seufze......und sehe in meinem inneren Auge schon eine alte Frau mit dünnen, grauen, spließigen Haaren! Das bin ich!

"Quatsch, Mami, meine Haare sind prima und ich war erst vor 2 Wochen beim Friseur! Das trägt man jetzt so!"

Ich rufe mir mein letztes Date ins Gedächtnis, wobei mir der Herr der Stunde über den Tisch des Restaurants zuraunt: "Duhu.... ich mag deine schönen, langen, blonden Haare!"
Hah, da hätte ich mal mit dem Handy aufnehmen müssen! Das baut mich gleich wieder auf und ich werfe einen trotzigen Blick über den Tisch!

Wenn sie jetzt noch einen Ton sagt,.....

Gott sei Dank kommt meine Tochter gutgelaunt ins Zimmer und strahlt: "Hallo Omi....!"
"Mein Gott, Kind bist du dünn! Nur ein Stecken in der Landschaft. Das ist aber nicht mehr schön!" Sie streckt die Arme nach ihrer Enkelin aus, die ihr mit verzogener Mine entgegentritt!

Warum passt das denn nicht....!

Es ist mein letzter Urlaubstag und angeblich der letzte warme Abend in dieser Woche oder gar in diesem Monat. Meine Freundin Veronika und ich sitzen auf einem Marktplatz einer benachbarten Kleinstadt und genießen einige Prossecco mit Campari. Dabei erzählen wir uns lustige und denkwürdige Geschichten aus früheren Zeiten.

Veronika: "Duhu...., hast du gewußt, das unser Parkhaus in unserer Kleinstadt schon um 1:00 Uhr Nachts zu macht?"

Ich:" Nöööö, quatsch! Woher weißt du denn das?"
Sie: " Na, weil ich einmal Nachts aus der Disco kam und nicht mehr an mein Auto konnte. Das war eingesperrt. Alle Tore zu! Und der Haustürschlüssel lag im Auto!"

Ich: "So ein Mist! Was haste denn dann gemacht?"

Sie: "Na, bei Dirk geschlafen! Der kam auch gerade aus der Disco!"

Ich: " Auweija!"

Sie: " Ne...war ganz entspannt! Er hat das Sofa bekommen!...und hast du gewusst, wenn man dieses blöde Chip-Ding für´s Parkhaus verliert, dann muss man 20 Euro zahlen?"

Entgeistert schaue ich sie an und frage mich, wo dieses "blöde Chip-Ding" ist, dass sie mir bei der Einfahrt in die Tiefgarage vor ca. 4 Stunden gegeben hat.

Während ich ich alle Seitenfächer einigermaßen unausfällig durchwühle, schaue ich sie mit treudoofen Augen an.

"Ähhh....Nööö...wusste ich nicht!"
Verstohlen blicke ich in das Geldfach meines Geldbeutels und .....finde das rote Plastikscheibchen! Erleichtert und triumphierend halte ich ihn hoch: "Unser Chip ist hier!"
"Puh...Glück gehabt", denke ich bei mir und stecke den Geldbeutel ins Seitenfach, damit ich ihn später im Parkhaus gleich griffbereit habe.
Im Parkhaus angekommen steuern wir, immer noch wegen diverser Erlebnisse kichernd, auf den Parkscheinautomaten zu.
Hier steht mit Großbuchstaben nicht zu übersehen: "Rote Münze hier einwerfen!" Blinkende, leuchtende Pfeile zeigen auf eine Öffnung 10 cm weiter unten.

Na, das kriege ich doch glatt trotz einiger alkoholischer Getränke locker hin!
Rein in den Schlitz und....diese blöde Münze fällt nicht durch!
Meine Freundin und ich versuchen es mit sanfter Gewalt und jeder von uns beiden drückt die Münze etwas mehr oder weniger fest in den vorhandenen Schlitz!
Manno, dieser blöde Plastikchip! Meine Freundin und ich schauen uns an.
Der verflixte Automat ist kaputt!

Ich: " Komm, wir gehen zum Automaten gleich an der Schranke. Vielleicht geht der ja!
Mit Einkauftüten bewaffnet suchen wir den nächstenliegenden Automaten auf und probieren wieder unser Glück!
Klirr...die Plastikmünze steckt oberhalb des Schlitzes und bewegt sich nicht nach unten.
Meine Freundin schaut mich langsam skeptisch an: " Steck doch einfach mal die Scheckkarte rein, vielleicht passiert dann was!"

Ich: " Neeee, auf gar keinen Fall! Bei meinem Glück ist die weg und ich sehe sie nie wieder!"

Meine Freundin drückt genervt den Info-Knopf.
Es knastert ein wenig, aber nichts passiert.
"So ein Scheiß....beide Automaten hinüber....das gibt es doch nicht, oder?" Fragend schaut sie mich an.

Aber auch mir kommt die Sache inzwischen echt komisch vor. Ich halte mir die rote Münze mal so richtig unter die Augen und finde sie irgendwie .....mickrig!
"Komisch, früher waren die viel größer!" stelle ich fachmännisch fest.
Meine Freundin ist auch irgendwie irritiert: "Sag mal...., vorhin, als ich dir das Ding gegeben habe,.... hattest du es nicht in das Seitenfach der Tasche gesteckt?"

"Hmmmmmm......" ich wühle nochmal alle Fächer meiner riesigen Business-Tasche durch.

"Upps!" Ich grinse verlegen und halte plötzlich eine doppelt so große, rote Plastikmünze in der Hand.
"Du, ich glaube, der andere Chip war mein Einkaufswagenchip!"

Ich werfe die eben gefundene Münze ein und schwupp....wir bekommen eine Anzeige!
Vor Lachen prustend bezahlen wir unsere Parkgebühr.

Manchmal kommt es eben doch auf die Größe an!

Alle Kinder sind wieder da, alle Kinder...aaalle!

Die Ferien neigen sich bald dem Ende zu und so langsam füllen sich bei einer geschiedenen Alleinerzieherin wieder die Kinderzimmer.
Mit dem Lärmpegel aus den "Jugendlagern" wächst auch der Wäscheberg beträchtlich vor der Waschmaschine und der Kühlschrank scheint sich explosionsartig zu leeren! Diverse Gegenstände füllen den Gang und die Schuhe stehen mitten im Weg!

Hurra! Endlich herrscht wieder ein gewisser Normalzustand in meinem Haus!