Der gläserne Single

Wie alle Singles bestelle ich den größten Teil meiner Konsumgüter im Internet. Wozu noch alleine durch die Einkaufsstraßenmeilen drängeln und stundenlang vor den Kabinen der H&M Shops und anderer Bekleidungsläden zu stehen, wenn man innerhalb von 2-3 Tagen ein Riesenpaket von dem freundlichen, aber sicher bald bandscheibengeschädigten Briefträger, direkt vor die Haustür geliefert bekommt. Hurra, es lebe das Internet!

Genauso mache ich es inzwischen natürlich mit Büchern, DVD´s, Feinkost und Haushaltsgegenständen.
Das dabei ein ganz persönlicher Kontakt, virtuell gesehen, zu den Lieferanten entsteht, ist doch eigentlich ganz normal. Schließlich wusste damals die Frau Maier vom Tante Emmaladen auch immer alles über mich.

"Na Kleine, wie geht´s," hat sie geflötet und dabei hat sie mich tief durchdringend angesehen. Ich habe mich gefragt, woher sie weiß, dass Opa mir gerade einen fünf Mark Schein in die Hand gedrückt hat.
Kaum war ich im Laden in Thekennähe, hat sie die Dose mit den Brausestangen ganz nach vorne geschoben und rein zufälltig lagen die Waffeln mit der gummiartigen, pinkfarbenen Füllung wie Kaugummi, auf Augenhöhe. Man kennt ja schließlich die Gelüste und Vorlieben seiner Pappenheimer.

Heute nennt man diese Informationen, die ein Händler über seine Kunden sammelt "sensible Daten" und regt sich über den Schutz seiner Daten auf. Sicherlich mitunter zu recht, aber bitte schön, wo ist da der große Unterschied, gerade in dem Fall der Kundenwünsche gegenüber dem genialen Gedächtnisses unserer Frau Maier?

Außerdem wer hindert mich daran, diese super maschinellen Kundenwunschgedächtnisse nicht mal ein bißchen durcheinanderzubringen?
Vor ein paar Tagen habe ich mir beim Stöbern im Amazon-Shop eine DVD angesehen namens: " Wie im Himmel!" Heute bekomme ich die besondere Empfehlung von amazon mit der DVD: "Wie im Himmel!"
Ja, aus datenschutzrechtlichen Gründen wurde mic diese DVD natürlich auf der Basis der Artikel empfohlen, die ich gekauft habe.

Ich werde das liebe Gedächtnis der Kundenwünschsammelmaschine amazon jetzt mal ein wenig durcheinander bringen und mir in Zukunft lauter Sachen anschauen, die mich eigentlich überhaupt nicht interessieren....z.B. Pampers, Bücher über Hundezucht, Kleinkinder DVD´s, Heimwerkergeräte, Nachttöpfe (Gibt es die noch?(;-), usw. Mal sehen, was dieser Shop mir als nächstes empfiehlt!

Umwelt und Singles

Singlehaushalte sind für Umweltforscher hochinteressant. Nach dem jetzigen Stand wird es 2015 rund 233 Millionen mehr Haushalte geben als heute – und das nur, weil immer mehr Menschen alleine wohnen.

Wie sich die Bedürfnisse der Singles heutzutage verändert haben und was ein parasitärer und ein taktischer Single ist, erfährt ihr hier....

Einen interessanten Bericht und Vergleich bringt auch Stiftung Warentest mit ihrem Artikel:
Haushaltsbilanz Strom: Die Hälfte gespart....

Hier erfährt man, dass Energiesparlampen doch tatsächlich ein Einsparpotenzial von 82Prozent erwirtschaften!

........"Kann mir mal jemand eine Daunendecke bringen? Ich erfriere langsam beim schreiben!"
"Mama...ich seh nix...du hast doch überall die Glühbirnen rausgedreht!"

Ok, es geht auch anders und man sollte sich mehr mit dem Thema beschäftigen. Als Alleinerziehende ist man um jeden eingesparten Cent dankbar!


Aber vielleicht erledigt es sich auch alles von selber?(;-)

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Ojeh, geht es mir schlecht..."
Der andere: "Was hast Du denn?"
"Ich glaube, ich habe Homo Sapiens ..."
"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"

Männerauflauf!

Meine Freundin Ella hatte wirklich in letzter Zeit viel Pech! Erst die Geschichte mit Ihrem Freund, der Autounfall, dann die OP am Knie und die Erkenntnis, dass man nicht immer im Leben alles alleine bewerkstelligen kann, auch wenn man noch so stark ist. So etwas knabbert und nagt am eigenen Ego und man braucht irgendwo wieder Streicheleinheiten. Das muss wohl der Grund gewesen sein, warum sie sich in der Kunstnacht in unserer Kleinstadt gleich mit drei Männern gleichzeitig verabredet hat.

Als ich sie bei ihrer Bilderausstellung in einem Möbelgeschäft besuche, kommt sie mir schon hüpfend wie ein Känguruh auf Krücken entgegen.

Mit rollenden Augen deutet sie auf einen älteren Herr hinter sich: "Hey Süsse; der Josef ist da....was mach ich nur mit dem?"

Ich schaue hinter sie und denke:" Au Backe....da würde mir auch nichts einfallen!" und zucke unmerklich die Achseln, wobei ich vielsagend die Augenbrauen hebe! Der Herr ist super spiessig gekleidet und wirkt eher wie mein Opa!

Brav begrüße ich den Herrn, als hinter mir die nächste männliche Stimme tönt: "Grüß Dich, Ella, wo warst du denn.....ich war schon zweimal hier und habe dich nicht gesehen!"

Ich drehe mich um und denke: "Super....das kann ja heiter werden! Da steht der nächste schon auf der Matte!"

Etwas Verhalten begrüße ich Erwin, den ich von einer Bergtour ebenfalls kenne. Wir betreiben etwas smalltalk, um die aufkommend peinliche Situation zu überspielen, aber es hängt schon eine leichte Ummutswolke über dem Zusammenkommen.

Verzweifelt überlege ich mir, wie ich diese Situation an diesem genialen Abend schnellstens hinter mich bringen könnte, ohne meine Freundin im Stich zu lassen.

Aber da taucht schon der nächste auf.
"Hey...wie geht´s euch!" David kommt fröhlich in das Geschäft.
Meine Stimmung rutscht in den Keller!
Was für eine blöde Situation.....lauter Mannsbilder und eine Luft die man schneiden kann. David scheint das auch zu spüren und verabschiedet sich gleich wieder!

Ich selbst mache ein paarmal die Andeutung, dass ich mir jetzt mal die anderen Aussteller in Ruhe, wohlgemerkt in Ruhe anschauen will, als meine Freundin die geniale Idee hat, all die bestellten Herrn aufzufordern, mit mir mitzugehen. Bitte nicht Ella, dachte ich verzweifelt! Das ist nun wirklich eine echt blöde Idee!

Meine Wenigkeit hat gerade an diesem Abend darauf verzichtet, sich in irgendeiner Form mit den Herren der Schöfung zu verabreden. Ich wollte einfach frisch, fröhlich, frei durch das Getummel latschen und mal hier und da ratschen und einen trinken.
Und jetzt das! Was will ich mit den ganzen Typen!

Ich will mich gerade vom Acker machen, als sich der liebe Erwin an meine Fersen heftet. Shit!

Nach einer Weile Kunstbesichtigung holen wir Ella wieder ab und gehen in ein Lokal. Sie umringt von drei....nein vier Herren, denn inzwischen ist ihr fast Ex wieder aufgetaucht. Peinlich berührt schaue ich nach einem offenen Kulideckel, in dem ich gleich und sofort in den Untergrund verschwinden kann, aber das Schicksal meint es heute nicht gut mit mir.

Da stehe ich nun und ich schaue auf die Uhr. Wann kann ich nur diese kuriose Situation hinter mich bringen? Der Herr aus München verabschiedet sich endlich genervt und es waren nur noch drei! Ella verschwindet auch wieder zu ihrer Ausstellung und ich habe zwei völlig verstörte, verliebte Gockel an meinem Tisch. Dazu kommt noch ein Freund von Erwin, den aufgrund seines Allgäuer Dialektes kein Mensch versteht. Gibt es den Mann auch mit Untertiteln?

Schnell zahle ich meine und Ellas Getränke und will mich schon verabschieden, als Erwin und der Allgäuer sich spontan entschließen, mich zu begleiten.

Seufzend mache ich mich mit dem Gedanken vertraut, dass der Abend für mich nicht so verlaufen wird, wie ich es mir gewünscht habe. Ich hole eine weitere Freundin in einem anderen Lokal ab und....geteiltes Leid ist halbes Leid.

Wlan Drucker für die Steuer!

Wie jedes Jahr verbummele ich meine Steuer, bis der erste Liebesbrief von einem netten Finanzamtbeamten kommt. "Bitte reichen Sie ihre Steuer bis Tag xxxxx ein!"

Das ist dann der Moment, wo ich panisch alle Belege zusammensuche. In meiner Erinnerung habe ich ganz bestimmte Unterlagen beim letzten Aufräumen so abgelegt, dass ich sie auch gleich wieder sofort intuitiv finden kann. Leider hat das Ganze einen Haken! Mein Ablageverhalten ist so chaotisch, dass ich die Sachen nur wirklich in einem Riesenhaufen Papiere sofort wiederentdecke. Aber abgeheftet irgendwo in einem Ordner oder fein säuberlich in Mappen? Keine Chance!

Nach 2 Stunden habe ich schon mal 3 Stellen gefunden, die einen Teil meiner Steuer ausmachen. Dabei stelle ich fest, dass die Hälfte der Telefonrechnungen noch nicht ausgedruckt sind und mein Drucker nicht mehr geht.
Spontan rufe ich meine Freundin Bea an und wir fahren zum Mediamarkt.
In einem Getümmel von Kunden und merkwürdigerweise der fast gleichen Anzahl von Verkäufern will mir sofort ein junger, netter Mann mit indischem Einschlag weiterhelfen.

Ich strahle ihn an:" Hallo, ich brauche einen Wlan-Drucker. Ich arbeite immer am Laptop und möchte endlich von überall darauf zugreifen konnen. Außerdem sollte er nicht allzu teuer sein. So oft brauche ich ihn nicht!"

Er nickt vielsagend und meint:" Da empfehle ich ihnen diesen HP!" Super Preis-Leistungsverhältnis!"

Ich, Bea und der Verkaufer schauen auf das Schild unter dem Drucker!
"Sauber...79 Euro und mit Wlan! Die Dinger werden auch immer billiger!"
"Ok, den nehme ich!"

Der junge Druckerspezialist von Mediamarkt nickt sichtlich zufrieden. Das ging ja auch wirklich schnell. Er schreibt die Nummer heraus und stellt fest, das der orginalverpackte Drucker nicht im Laden ist.

"Ich muss ihn erst aus dem Lager holen!"

"Kein Problem, wir schauen uns in der Zeit noch um und kommen später wieder!"
Gut gelaunt wandern wir DVD´s ab und wollen in der Kategorie: "Was Frauen schauen!" Diese Kategorie muss von einer Oma zusammengestellt worden sein, denn die Filme sind zum Teil uralt.
Eine halbe Stunde später schnappen wir uns den Drucker und ab geht´s nach Hause.

Endlich ein Wlan Drucker! Meine Tocher ist auch begeistert. Sofort stürze ich mich auf die Installation. Schon beim Auspacken des Gerätes fallen mir 3 Anleitungen und 5Einzelblätter entgegen. Oh, ich hasse das! Der Nachmittag ist damit so gut wie gelaufen, denn das lesen dieser Megaanleitungen frisst jedesmal Stunden!
Ich quäle mich durch die einzelnen Schritte.

Bei Schritt 10 steht:" Bitte schließen sie das USB Kabel erst an, wenn sie die Anzeige auf dem Drucker dazu auffordert!"

Na gut! Ich bin ja kein Experte, aber wieso braucht ein Wlan drucker ein USB-Kabel?
Aber vielleicht ist es nur für die Installation und das Konfigurieren notwendig, wer weiß!
Also stecke ich das USB-Kabel meines alten Drucker an und mache weiter.
Prima....Testblätter gedruckt und Bild gedruckt, alles palletti!
So, jetzt nur noch auf Wlan umstellen und dann loslegen mit dieser blöden Steuer!

Ich blättere in den Anleitungen. Nirgenwo finde ich etwas über das Einrichten der Wlan-Funktion. So ein Mist! Ich gehe ins Internet und rufe die Hilfe-Funktion auf. Hier bietet man mir 12 Links zu Foren, PDF´s usw. Ich klicke mich nach und nach durch. Das Ganze kommt mir langsam etwas merkwürdig vor. Endlich habe ich das passende Dokument gefunden!
Eine ganz genaue Anleitung und es sieht auch nicht schwierig aus. Juhu!
"Drücken sie die Taste für Einstellungen auf ihrem Drucker und wählen hier die Netzwerkoption aus.

Aus dem Boden liegend betrachte ich meine neue Errungenschaft. Ein hübscher, weißer Drucker mit formschönen abgerundeten Ecken....könnte fast von Mac sein. Die Taste für Optionen hat allerdings einen großen Fehler: Sie zeigt keine Netzwerkoptionen an, sondern nur genau 6 Funktionen, die mit dem Drucken zu tun haben.

Jetzt ist es soweit! Ich werde richtig sauer. Meine Laune sinkt in den Keller und mir schwant fürchterliches.
Vor meinem geistigen Auge habe ich den kleinen, netten Verkäufer im Würgegriff und schüttele ihn. Dabei schreie ich ihn an: "Wlaaaaaan....weißt du nicht was WLan ist!"

Ich springe auf und schnappe mir die Verpackung....hier steht nichts von Wlan....gebe die Typennummer in google ein und.....diese Seriennummer hat kein WLan!

Am Montag Abend wird ein kleiner, netter Verkäufer von Mediamarkt zwischen einer Scannerklappe zu finden sein. Er wird wirr die Definition von wikipedia vor sich hin labbern.....

Wlan ist Wireless Local Area Network - wörtlich „drahtloses lokales Netzwerk“ – DRAHTLOS!