Mein Auto kann pfeifen!

Endlich ein neues Auto. Naja, so ganz neu ist es nicht. Es ist ein Jahreswagen, aber für mich ist es neu.
An einem schönen, sonnigen Tag fahe ich mit meinem schwarzen 170 Pferdestärken schnellen Wagen die erste längere Strecke. Draussen ist es heiß und ich spiele mit den tausend Knöpfen und Schaltern, die dieses Auto meinem alten Twingo voraus hat.

"Och, was passiert, wenn ich da drauf..... sssss ...die Fenster gehen automatisch herunter....was für ein Luxus. Früher bei meinem süßen Blechschnucki musste ich noch kurbeln. Und was ist wenn man da.....bssss...der Sitz fährt bei 100 Sachen voller Fahrt auf einer kurvigen Landstrasse nach hinten.

Shit....schnell wieder nach vorne, sonst komme ich mit den Beinen nicht mehr an die Bremse, geschweige denn an die anderen Pedale. Bssssss.....Puh!
Vor mir fährt ein Traktor und ich tuckere bis zur nächsten Überholmöglichkeit hinter ihm her....Gas.....brrrrrrr......Boh, zieht der gut ab.
Ich spiele wieder und nehme dabei Fahrt auf.......Fenster hinten .....sssss....wieder hoch...sssss. Fenster vorne....sssss.....wieder hoch..sssss...ach ist das schön!

Als ich aber wieder meine 100 km/h erreicht hatte, wird mit zunehmender Fahrt auch ein merkwürdiger Pfeifton lauter.....erst weit weg und dann, als ob mir jemand mit der Trillerpfeife ins Ohr pfeift.

Ich fluche entsetzt: "Scheiße, was ist denn das?"

Wieder gehe ich etwas vom Gas und das Pfeifen wird sofort leiser. Dann beschleunige ich wieder und ....ein Schiedsrichter sitzt anscheinend mit seiner Triller neben mir.

"So ein Mist," dachte ich unglücklich, " mein neues Auto ist schon kaputt!"

Da ich eh gerade in Richtung des Autohändlers unterwegs war, beschließe ich kurzfristig, diesem umgehend einen aufgebrachten Besuch abzustatten.
Kaum angekommen, stürme ich das Büro!
"Hallo....mein Auto ist kaputt! Es pfeift so unerträglich, dass man nicht damit fahren kann!"

Der übergewichtige Besitzer des Autohauses hebt nur eine Augenbraue! Mit zusammengekniffenen, kleinen Schweinsäuglein mustert er mich von oben nach unten. Sein riesiger Jagdhund blickt mich mit sappernden Lefzen ebenfalls gelangweilt an.

"Was ist denn los? Jetzt erklären sie doch erstmal genau, wo das Problem ist...." . Er lehnt sich in seinem riesigen, schwarzen Lederchefsessel erstmal gemütlich zurück und verschränkt die Arme im Nacken. Seine Arroganz macht mich noch wütender! Ich sprudle heraus: " Das dämliche Auto pfeift ihnen bei 100 Sachen die Trommelfelle weg und ich möchte gar nicht erst wissen, was passiert, wenn ich auf die Autobahn fahre. Vielleicht explodiert es dann?"
Mann, bin ich sauer!

Der Besitzer, sein Mechaniker und ich inspizieren das Auto. Beide wollen mir nicht glauben, deshalb halte ich ihnen den Schlüssel hin und meine: "Fahren sie doch selber mal!"
Ich kann beim Einsteigen noch ihre nach oben rollenden Augen sehen - Frau am Steuer - und dann noch blond....
Nach 10 Minuten taucht mein neuer Flitzer wieder auf. Die "Herren-superwichtig" steigen aus und blicken sich ratlos an.

"Ja, vielleicht ist ihnen da was in die Lüftung gekommen! Ein Blatt, dass jetzt da drinnen steckt und flattert?"
"Ja klar...ein pfeifendes Blatt!" Wenn sie meinen...dann entfernen sie es bitte!"

Der Mechaniker macht sich sofort fleißig daran, dass Amaturenbrett aufzuschrauben und auszubauen. Ich bekomme einen Kaffee und Zeitungen, um mir meine inzwischen auf 1 Stunde gewachsene Wartezeit zu versüßen. Der Jagdhund beobachtet mich argwöhnisch. Am liebsten hätte ich ihm stellvertretend für sein blödes Herrchen die Zunge herausgestreckt, aber der kann ja nichts für seinen schnöseligen Gebieter.

Ich blicke aus dem Fenster und stelle fest, dass mein Auto weg ist. Anscheinend ist der Mechaniker gerade nochmal auf Testfahrt. Und genau in diesem Moment braust er wieder in die Einfahrt, springt aus dem Auto, wirft mir einen bitterbösen Blick zu und rennt an mir vorbei zu seinem Chef!

Der kommt kurz darauf kopfschüttelnd auf mich zu, seinem Chiefmechaniker im Schlepptau.
Mit spitzen Fingern hält er mir meinen Autoschlüssel hin!
Verächtlich stösst er aus: " Ihr Auto ist repariert!" ...dreht sich um und geht wieder. Selbst der Hund zeigt mir nur noch sein Hinterteil.

Aufgebracht springe ich auf und rufe ihm hinterher: " Ja, können sie mir vielleicht wenigstens sagen, was der Fehler war?"

Ohne sich umzudrehen, höre ich noch...."das Fenster war ein paar Millimeter offen!"......Er geht wieder in sein Büro. Auch der Mechaniker hat sich schnellstens aus dem Wartebereich der Vorhalle verkrümelt.

Ups.....na so was! Da habe ich wohl ein bißchen viel mit den Knöpfen gespielt.
Ich zucke mit den Achseln und gehe grinsend zu meinem Schmuckstück zurück.
Ein Spezialist für Autos hätte so einen "Fehler" doch gleich merken müssen! "Männer! ..und dann noch ohne jeden Humor!"