Erlebnisse einer Singlefrau

Nach langer Zeit....

2009-11-27T20:33:00.003+01:00

Das Jahr 2009 hat einen merkwürdigen Humor! Nach emotionalen Achterbahnfahrten birgt es doch manche Überraschung. Negativ wie positiv!
Viele neue Bekannschaften füllen die manchmal monotone Zeit einer Singlefrau und helfen dem Selbstwertgefühl wieder auf die Sprünge. Berufliche Erfolge heben das Selbstbewusstsein und die daraus resultierenden Veränderungen werten kollegiale Beziehungen ab. Man schwebt ständig zwischen den Welten und das kostet Kraft. Der schwerelose Raum zwischen den Gefühlen füllt sich mit Viren und bakteriellen Infekten, so dass sich alles Positive wieder ins Gegenteil verkehrt. Wo oben und unten ist, weiß man erst, wenn man die richtige Stellung und Perspektive eingenommen hat.

Aber was ist schon richtig!
Meine derzeitige Perspektive ist der Blick geradeaus in eine neue, andere Welt - die der wieder vergebenen Mittvierzigerin, hoffnungsfroh und gut gelaunt.
Bahn frei und mitten durch das ganze Chaos auf einer rosaroten Wolke!
Ob Fischvergiftung, Schweinegrippe, kaputtes Auto und Haushaltsschäden, das Leben ist wieder schön, anders und neu.
In drei Wochen ist Weihnachten und man hängt zwischen Tradition und Verwandtschaft - sowie der Entscheidung für die Zukunft.
Vergangenheit und morgen streiten munter über ihre Daseinsberechtigung und fordern wieder Entscheidungen, die Negative wie positiver Gefühle hervorrufen. Egal was man tut.
Das Jahr 2009 ist ein Drahtseilakt und nur die Balance lässt einen gut am anderen Ende ankommen. Aber das Ende ist ja in Sicht - das Jahr 2010!(;-)

Rettung in der Nacht!

2009-10-26T08:13:00.006+01:00

Krank und müde liege ich im Bett! Seit ein paar Tagen plagen mich heftige Migräneanfälle und an irgendwelche Aktivitäten ist nicht zu denken. In dieser Zeit sind die Katzen besonders anhänglich. Manchmal frage ich mich, ob es nicht daran liegt, dass die "große Katzenmutter" jetzt des öfteren mal in die Küche geht und hier aus dem Schrank mit Katzenfutter diese leckeren, quadratischen Katzensnacks heraus holt.

Meine Glückskatze Ronja hat es sich auf jeden Fall in den Kopf gesetzt, mir nicht mehr von der Seite zu weichen. Abends holt sie mich auch immer am Garagentor ab und die Nachbarn stehen schon auf dem Balkon, um diese Zeremonie mitanzusehen.
Sobald sie mein Auto hört, kommt sie aus irgendeiner Hecke geschossen, wartet brav in der Ecke der Garageneinfahrt und saust dann mit erhobenen Schwanz auf mich zu.

Wenn ich sie nicht gleich streichele, dann wirft sie sich auf den Rücken und zeigt mir ihren bunten Bauch, rollt ein bißchen rum und wartet auf mich. Danach rennt sie wie ein Hund auf dem Gehsteig hinter mir her bis zur Haustür. Lustig!

Nachts dürfen die Katzen dann auf großen Kissen vor der Schlafzimmertür warten, bis die Futtergeberin wieder aufwacht.

Gestern Nacht bin ich von einem jämmerlichen Gefiepe aufgewacht. Zuerst dachte ich erschrocken, irgendeine der Katzen wäre verletzt. Dann aber wurde mir im Halbschlaf klar, dass ist keine Katze - das ist irgendein armes Opfer!

Schlaftrunken taste ich mich im Dunkeln zur Tür und schaue durch den Spalt in den Flur. Da düsen zwei Katzen an mir vorbei in mein Schlafzimmer und ein kleiner schwarzer Schatten vorweg!
Huch, was war das?
Mit zugekniffenen Augen schalte ich das Licht an. Zwei meiner Katzen sitzen vor dem Bett und schauen mich mit großen Augen unschuldug an. Gemütlich traben die anderen beiden in Schlafzimmer, um das nächtliche Spektakel nicht zu verpassen! Könnte ja schon wieder Futter geben!

Ok, vielleicht habe ich das alles nur geträumt. Ich schalte das Licht wieder aus und kuschele mich in die warmen Decken. Nach einer Weile höre ich wieder einen lauten Piepston! Schnell springe ich wieder aus dem Bett, mache Licht und....alle Katzen sitzen neben meinem Bett und starren unter die Heizung!

Ich lege mich dazwischen und werfe ebenfalls einen Blick darunter. Nichts.....was haben die nur?
Plötzlich fingert der schwarze Kater mit der Pfote unter die Heizung und ....fiep, fiep.....da war doch etwas!
Eine kleine runde Schnauze mit langen Barthaaren lugt zwischen den Kabeln, die unter der Heizung liegen, heraus. Sofort hat der Kater das winzige Tier auf der Kralle! Ich lasse einen spitzen Schrei los und die Maus fällt wieder zu Boden.

Danach geht die wilde Jagd durch das Schlafzimmer erst so richtig los. Krampfhaft versuche ich meine Katzen daran zu hindern, sich auf die Maus zu stürzen. Die eine halte ich am Schwanz fest und die andere ist im Zangengriff unter meinem Arm bewegungsunfähig....aber ich habe nun mal vier davon! Gott sei Dank ist die Maus flink und sie versteckt sich unter meinem Pullover, der auf dem Boden liegt!

Schnell, schnell...ich brauche irgendeinen Behälter, worin ich sie transportieren kann. Kleine aufgeregte Mäuse können nämlich ganz schön beißen, wenn sie Angst haben!

Nervös blicke ich mich im Zimmer um! Nachdem ich hektisch einige Behälter geistig wieder verworfen habe....zu niedrig...Maus kann springen.....zu voll....da muss ich die Sauerei nachher wieder aufräumen, entscheide ich mich für einen Schuhkarton, in dem meine sündhaft teuren, schwarz-silbern-bestickten Abendpumps lagern.

Zwischen wild herumfuchtelnden Katzenpfoten schaffe ich es endlich, die kleine Maus in den Karton zu treiben. Gerade will sie mit einem Riesenhüpfer wieder flüchten, schon habe ich den Deckel draufgeschmissen! Das Spiel kenne ich doch!

Aber wohin damit?

Ich schaue auf die Uhr....oh nein...es ist 5 Uhr morgens! Aber jetzt bin ich sowieso wach! Leise schleiche ich mit meinem Karton im Dunkeln in das untere Stockwerk und dann auf die Terrasse. Eine eisige Kälte schlägt mir entgegen. Auf dem Rasen liegt weiß-grau der Frost! Erst jetzt wird mir klar, dass ich habe keine Schuhe an habe und nur in meinem dünnen Hemdchen bei genau null Grad im Freien stehe! Egal.....

Wohin nur mit der Maus?
Die Katzen stehen alle in Reih und Glied hinter der Scheibe der Terrassentür!
Seufzend sause ich über den Rasen.
"Hoffentlich gibt es bei der Kälte keine Nacktschnecken mehr," ist mein erster Gedanke. Das Gras ist nass und kalt und quascht unter meinen Füssen. Mühsam schiebe ich die Äste und Büsche beiseite und mache den Deckel auf. Im diffusen Licht der Nacht kann ich den kleinen schwarzen Schatten erkennen, der hochmotiviert seine Chance zur Flucht nutzt und aus der Kiste springt - direkt auf den Komposthaufen!

Zufrieden und völlig durchgefroren gehe ich wieder ins Haus. Meine Füsse sind nur noch braune Erd- und Eisklumpen.

Aber das Gefühl, dem kleinen Geschöpf das Leben gerettet zu haben, entschädigt für alles!

Ich liebe meine Katzen wirklich, aber diese Jagerei ist schrecklich! Beim nächtlichen Füsse waschen überlege ich - ob es wohl Maulkörbe für Katzen gibt?

Fräulein, ihre Wäsche rutscht!

2009-10-22T14:20:00.005+02:00

In der Großstadt zu shoppen, kann wirklich Spaß machen!
Die Mode zur Zeit ist vielfältig und man kann im Grunde genommen von Hippie-Stil bis klassisch, elegant alles tragen und käuflich erwerben. Der Minirock ist wieder genauso aktuell wie der knielange Klassiken in Falten oder der Maxirock. Super

Damit man dann als Frau im Winter jedoch noch einigermaßen warme Beine und Füsse hat, gibt es Strumpfhosen mit Wollanteil, Mustern, abgeschnittenen Füssen, dicken Rippen, usw.
Hurra! Der Zwiebel-Look ist geboren und ist im Prinzip ganz easy. Die moderne Frau zieht einfach so viele Teile übereinander an, bis es sie nicht mehr friert. Das können bei -20° aussentemperatur zwar ziemlich viele Teile sein, aber das fördert auch die Bekleidungsindustrie, die sich natürlich sehr freut. Braucht man doch um gewärmt durch den Winter zu kommen, momentan viel mehr Kleidungsstücke als sonst! Schlau gemacht!

Und wenn man allerdings zu dieser Jahreszeit seinem Freund mit einem kleinen Striptease aufwarten will, ist der garantiert nach dem 15. Kleidungsstück, dass man sich vom Leibe schälen muss, eingeschlafen! Aber egal, hauptsache warm!

Der Wind braust durch die Einkaufsstrasse und ich ziehe meinen Kragen der Winterjacke hoch ins Gesicht. Darunter zuppele ich noch den Rollkragen weiter aus der Jacke und zerre an der Kapuze der Jacke, die ich über dem Rollkragen anhabe und unter der Winterjacke trage. Im Rücken ziehe ich das T-Shirt unter dem Rolli noch über die Hose und somit unter der Jacke ....sowie unter der Winterjacke hervor.

Nur untenrum bin ich nicht so gut mit Stoff ausgestattet. Der kurze Jeansmini hört Mitte der Oberschenkel auf und die gemusterte Lochstrumpfhose lässt den Wind eisig meine Beine. Die engen Schnürstiefel gehen nur bis zu den Waden. Doch schlau wie ich war, habe ich mir im letzten Geschäft ein paar Overknees gekauft. Das sind Strumpfhosen, die unten keine Füsse haben und oben am Schenkel zu einer Wurst zusammengerollt eng am Oberschenkel unterhalb des Minirocks aufhören. Der letzte Schrei und super praktisch!

Schnell streife ich sie mir über die Stiefel und rolle sie bis zum Minirocksaum. Schon besser!

Wieder warm und gutgelaunt stehe ich an der Ampel zum Hauptbahnhof. Die Ampel hält ihre rote Farbe eine gefühlte halbe Stunde und die Tüten in meinen Händen schneiden langsam in Fleisch. Genervt schaue ich mich um, als mir plötzlich jemand von hinten auf die Schulter tippt:

"Hey, Fräulein....sie da.....!"

Ich drehe mich erstaunt um: "Ja, bitte?"
Ein alter Mann schaut mich mit aufgerissenen Augen an.

"Fräulein...das ist mir sehr peinlich....ich weiß nicht, wie ich´s ihnen sagen soll!"

Ich betrachte den alten Herrn mit prüfenden Blick! Er hatte ein freundliches, aber sehr zerknittertes Gesicht und war einfach gekleidet. Eher wie jemand vom Land!

"Ach, sagen sie halt, was los ist.....," muntere ich ihn auf.

Er schaut völlig entsetzt an mir herunter. Mit seinem Zeigefinnger zeigt er dabei nervös auf meine Oberschenkel und stottert:

"Sie....Fräulein....nix für ungut, aber....ihre Unterwäsche rutscht!"

Mit knallroten Kopf fasse ich an den Minirock und....stelle fest, dass alles noch da ist, wo es hingehört.

Empört blaffe ich den alten Herrn an:
"Was soll das, es ist alles in Ordnung!"

Der Alte lässt sich nicht beirren und ist jetzt total irritiert:" Joo, aber schaun´s doch mal...!" Er deutet dabei genau auf den Wulst meiner schicken, neuen Overknees!

"Das ist doch scho ganz weit unten!"

Ich lache laut auf. Der meint tatsächlich, mir wären die Strümpfe runtergerutscht. Naja, in sienem Alter kennt ja auch noch die Zeit der Strapse und Strumpfbänder zur Genüge.
Gerade als ich ihm erklären will, dass alles so ist, wie es sein muss, wird die Ampel grün.
Ich lächele ihn an und drücke ihm noch beruhigend seinen Arm. Dann verschwinde ich schnell Richtung Bahnhof!

Wie bekomme ich das nur wieder ab....

2009-10-21T19:17:00.003+02:00

Konzentriert starre ich auf den Bildschirm. Es ist neun Uhr am Morgen und nicht unbedingt die Uhrzeit meines höchstens geistigen Schaffensniveaus, sondern eher so der Start für die restlichen 40 % meiner grauen Gehirnzellen, um das Tempo 200 Sachen zu erreichen!
Aber für den normalen Arbeitsalltag reicht es allemal, was sich da am frühen Morgen in meinem Kopf tummelt. Das Telefon klingelt und ich schaue auf den Display.
Ein Anruf von zuhause? Die Kinder sind doch in der Schule, oder?
Ach ja, Nina hat heute später Unterricht und war ja noch im Bett, als ich gegangen bin.
Nina ruft oft in der Arbeit an. Meistens um abzuchecken, ob sie alleine kochen muss, oder ob Mutter mal wieder gleich nach der Arbeit in der Küche zaubert. Aber das kann es ja um die Uhrzeit noch nicht der Grund sein.

"Hallo Nina, was gibt´s?"

"Maaaaamaaaaa!!!" Nina kreischt hysterisch mit hoher Stimme ins Telefon. Ich halte mir sofort den Hörer einem halben Meter vom Ohr weg.

"Was ist denn um Himmels Willen!"
Mein Adrenalin schießt mir ins Gehirn und ich bin hellwach. Vor meinem geistigen Auge sehe ich Nina mit einem Messer zwischen den Rippen, blutend oder mit einem abgeschnittenen Finger in der Küche stehen.

"Maaammmmaaaa! Was soll ich tun?"

Das Kind klingt völlig verzweifelt! Mein Herz klopft wie wild und meine Hand verkrampft sich um den Hörer.

Energisch rufe ich ins Telefon. "Was ist denn, nun sag schon!"

"Maaamaaaa, was soll ich denn nur machen! Ich habe eine Gesichtsmaske im Gesicht! Du weißt schon .....die Weiße! Und vorhin war noch alles ok!"

"Nina, was ist denn los? Hast du einen Ausschlag bekommen?"

"Neeeee, Mama, ich stehe ganz normal unter der Dusche und da war auch noch alles gut.....aber dann......"sie schnieft laut....."die habe doch heute das warme Wasser abgedreht, wegen der Heizungsinstallation....und beim Duschen ......da kam noch warmes Wasser!"

"Wie, du rufst mich an, weil kein warmes Wasser mehr läuft? Das haben wir doch gewusst! Spinnst du? Ich habe schon gedacht, es ist Wunder was passiert! Verdammt Nina, habe ich mich erschrocken!"

Ich war echt sauer auf sie. Was macht sie eigentlich, wenn ihr wirklich mal was passiert?

"Aber Mama...ich kann doch so nicht zur Schule gehen!" Sie schluchzt.

Ich schüttele fassungslos den Kopf. Dafür habe ich nun wirklich kein Verständnis.

"Wieso kannst du so nicht zur Schule gehen...wasche dir die blöde Gesichtsmaske halt mit kaltem Wasser ab!"

Ihr Ton wird wieder einen Oktave höher. "Aber das geht dooooch nicht! Da kommt nämlich gar kein Wasser mehr aus der Leitung!"

Nina ist völlig aufgelöst und ich pruste am Telefon los.
"Wieso kommt da kein Wasser mehr...haben die das etwa ganz abgedreht?" Ich grinse vor mich hin!

"Jaaaaaaa! Was mache ich denn jetzt!"

Ich lache laut am Telefon und stelle mir meine Tochter mit einem weißen Gesicht und bröckelnder Gesichtsmaske vor....völlig verzweifelt stehend vor dem versiegtem Wasserhahn...urkomisch!

"Mensch Nina, dann nimm halt das Wasser aus dem Teekessel oder Mineralwasser! Das ist doch wirklich nicht so schlimm!"

"Doooooch!" Allerdings klingt sie schon wieder viel beruhigter, denn die Idee mit dem Teekesselwasser scheint ihr zu gefallen.

Ich lege den Hörer auf und arbeite weiter - diesmal hellwach!

"Glatze" als Schaffner!

2009-10-20T21:14:00.005+02:00

Endlich mal einen Nachmittag frei. Gutgelaunt fahre ich in die Großstadt und freue mich auf einen kleinen, entspannten Einkaufsbummel. Die Geschäfte sind nicht mehr voll und die Menschen lange nicht so agressiv wie am Wochenende. Da inzwischen draußen merklich die Temperatur gesunken ist und ich schon dauernd Glühwein und Lebkuchen im Kopf habe, probiere ich hauptsächtlich dicke Wollpullover und Schals.

Als ich an einem Stand mit flauschigen Fellhandschuhen vorbeikomme, fällt mir siedend heiß ein, dass ich unbedingt auf die Uhr schauen muss, denn Bob wartet um 18 Uhr am Brunnen auf mich.

Fünf vor sechs! "Uih...ist die Zeit vergangen!" Ich lasse die Fellpfoten für Menschenhände fallen und sause los.

Mit fliegenden Haaren und Einkaufstüten komme ich gerade noch rechtzeitig zu meiner Verabredung.

Bob grinst und meint völlig gelassen: "Du schon?...ich dachte, du kommst mindestens eine halbe Stunde zu spät! Ich habe für uns beide einen Platz beim besten Inder der Stadt reserviert! Ist das ok?"

Vergnügt hake ich mich bei ihm unter und meine: "Ich bin doch immer pünktlich...das weißt du doch...und indische Küche ist klasse!" Schwein gehabt, dass ich noch rechtzeitig auf die Uhr geschaut habe, dachte ich mir insgeheim!

Wir verschwinden in der Menschenmenge Richtung U-Bahn und springen in den nächsten Wagen, der gerade mit einem kalten Luftzug in den Tunnel fährt. Ganz am Ende finden wir einen bequemen Platz und ich mache es mir mit meinen 100 Taschen gemütlich!

Mir gegenüber sitzt ein Mann mit einem karierten Cap. Er war vielleicht 25-30 Jahre alt, die langen Haare sind als Zopf zusammengebunden und er trägt einen Vollbart. Damit machte er eindeutig einen alternativ, grünen Eindruck! Er starrt sinnierend vor hin!

Bob und ich erzählen uns Alltagsgeschichten und lästern immer wieder kichernd über so manche Gestalten, die in der U-Bahn aus und einsteigen. Mit dem Rücken zu mir steht ein rieseiger Schrank von einem Kerl mit schwarzer Lederjacke, Stiernacken, fast Glatze und einer großen Tasche. Mit seiner schwarzen Hose und seinen ebenso schwarzen derben Schnürstiefeln erinnert er mich sehr an einen Rechtsradikalen. Zwei dicke silberne Kreolen zieren seine überdimensionalen Ohrläppchen! Ein kofferartiger Umhängebeutel macht ihn noch breiter!

Als er sich plötzlich umdreht, wird mir irgendwie komisch und meine Härchen im Nacken stellen sich auf.
.
"Gut das Bob dabei ist!" denke ich mir ängstlich und suche mit ihm den Blickkontakt! Er versucht es locker zu übergehen, denn in diesem Moment kommt dieser Riese von einem Kerl auf uns zu.

"Die Fahrausweise bitte!"

Meine Augen weiten sich und ich suche mein Beleg! Hat denn die MVV keine Kleiderordnung? Oder sollen die schwarzen Sheriffs aussehen, als würde gleich ein Naziaufmarsch stattfinden?
Ich versuche freundlich zu lächeln und halte ihm meine abgestempelte Karte hin.
Er nickt mir und Bob zu, ohne die Miene zu verziehen und wendet sich an den jungen Alternativen. Der hält seine Karte immer ein kleines Stück außer Reichweite und als der Kontrolleur sich die Karte greifen will, zieht er sie schnell weg!
"Nicht anfassen!" ruft er dabei. Der "Glatzenmann" versucht erneut die Karte zu greifen. Seine Hand schnellt vor und er funkelt den Bartträger an.
"Hey, geb her!"
"Nicht anfassen!" Der Alternative wird jetzt schon fast hysterisch!
Die Luft ist zum knistern geladen! Ich drücke mich ängstlich Bob.
"Geb jetzt endlich her...das ist Eigentum der MVV, duuuuuu.....!"
Mein Kopf verschwindet merklich ein paar Zentimeter zwischen den Schultern!

"Nein...isses nicht! Die Fahrkarte gehört mir! Ich habe sie käuflich erworben!"

Hmmm, da hat er ja eigentlich recht. Fast lag mir gerade ein blöder Kommentar auf der Zunge, aber das Testosteron des Schwarzgekleideten und die Hysterie des Langzopfes lassen mich vernünftigerweise die Klappe halten.

Die Glatze blitzt den Langhaarigen an. Wenn seine Augen Laserwaffen wären, der Bubi mit dem Bart wäre geschmolzen...weg...in Rauch aufgegangen.

Er schaut nochmal genauer auf die Karte und brummt vor sich hin wie ein Raubtier. Dann tritt er einen Schritt zurück und lächelt mich mit einem siegessicheren Blick an, der wohl heißen soll: " Was für ein Arsch, wenn ich wollte, würde ich den mit dem Daumen zerquetschen!

Ich schaue verlegen weg. In meinen Augenwinkeln sehe ich, wie der Junge zitternd seine Karte in der Jackentasche verschwinden lässt.

Irgendwie ist mir bei der Begebenheit nicht wohl gewesen. Nicht nur, dass ich die Auswahl der Kontrolleure in Frage stelle. Auch diese Furcht, die dieser Mann bewusst verbreitet hat, gefällt mir gar nicht.

Ich bin froh, dass es in meiner Kleinstadt keine U-Bahnen gibt!

Der gläserne Single

2009-10-15T13:29:00.002+02:00

Wie alle Singles bestelle ich den größten Teil meiner Konsumgüter im Internet. Wozu noch alleine durch die Einkaufsstraßenmeilen drängeln und stundenlang vor den Kabinen der H&M Shops und anderer Bekleidungsläden zu stehen, wenn man innerhalb von 2-3 Tagen ein Riesenpaket von dem freundlichen, aber sicher bald bandscheibengeschädigten Briefträger, direkt vor die Haustür geliefert bekommt. Hurra, es lebe das Internet!

Genauso mache ich es inzwischen natürlich mit Büchern, DVD´s, Feinkost und Haushaltsgegenständen.
Das dabei ein ganz persönlicher Kontakt, virtuell gesehen, zu den Lieferanten entsteht, ist doch eigentlich ganz normal. Schließlich wusste damals die Frau Maier vom Tante Emmaladen auch immer alles über mich.

"Na Kleine, wie geht´s," hat sie geflötet und dabei hat sie mich tief durchdringend angesehen. Ich habe mich gefragt, woher sie weiß, dass Opa mir gerade einen fünf Mark Schein in die Hand gedrückt hat.
Kaum war ich im Laden in Thekennähe, hat sie die Dose mit den Brausestangen ganz nach vorne geschoben und rein zufälltig lagen die Waffeln mit der gummiartigen, pinkfarbenen Füllung wie Kaugummi, auf Augenhöhe. Man kennt ja schließlich die Gelüste und Vorlieben seiner Pappenheimer.

Heute nennt man diese Informationen, die ein Händler über seine Kunden sammelt "sensible Daten" und regt sich über den Schutz seiner Daten auf. Sicherlich mitunter zu recht, aber bitte schön, wo ist da der große Unterschied, gerade in dem Fall der Kundenwünsche gegenüber dem genialen Gedächtnisses unserer Frau Maier?

Außerdem wer hindert mich daran, diese super maschinellen Kundenwunschgedächtnisse nicht mal ein bißchen durcheinanderzubringen?
Vor ein paar Tagen habe ich mir beim Stöbern im Amazon-Shop eine DVD angesehen namens: " Wie im Himmel!" Heute bekomme ich die besondere Empfehlung von amazon mit der DVD: "Wie im Himmel!"
Ja, aus datenschutzrechtlichen Gründen wurde mic diese DVD natürlich auf der Basis der Artikel empfohlen, die ich gekauft habe.

Ich werde das liebe Gedächtnis der Kundenwünschsammelmaschine amazon jetzt mal ein wenig durcheinander bringen und mir in Zukunft lauter Sachen anschauen, die mich eigentlich überhaupt nicht interessieren....z.B. Pampers, Bücher über Hundezucht, Kleinkinder DVD´s, Heimwerkergeräte, Nachttöpfe (Gibt es die noch?(;-), usw. Mal sehen, was dieser Shop mir als nächstes empfiehlt!

Umwelt und Singles

2009-10-14T10:46:00.006+02:00

Singlehaushalte sind für Umweltforscher hochinteressant. Nach dem jetzigen Stand wird es 2015 rund 233 Millionen mehr Haushalte geben als heute – und das nur, weil immer mehr Menschen alleine wohnen.

Wie sich die Bedürfnisse der Singles heutzutage verändert haben und was ein parasitärer und ein taktischer Single ist, erfährt ihr hier....

Einen interessanten Bericht und Vergleich bringt auch Stiftung Warentest mit ihrem Artikel:
Haushaltsbilanz Strom: Die Hälfte gespart....

Hier erfährt man, dass Energiesparlampen doch tatsächlich ein Einsparpotenzial von 82Prozent erwirtschaften!

........"Kann mir mal jemand eine Daunendecke bringen? Ich erfriere langsam beim schreiben!"
"Mama...ich seh nix...du hast doch überall die Glühbirnen rausgedreht!"

Ok, es geht auch anders und man sollte sich mehr mit dem Thema beschäftigen. Als Alleinerziehende ist man um jeden eingesparten Cent dankbar!

Aber vielleicht erledigt es sich auch alles von selber?(;-)

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Ojeh, geht es mir schlecht..."
Der andere: "Was hast Du denn?"
"Ich glaube, ich habe Homo Sapiens ..."
"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"

Männerauflauf!

2009-10-13T12:25:00.001+02:00

Meine Freundin Ella hatte wirklich in letzter Zeit viel Pech! Erst die Geschichte mit Ihrem Freund, der Autounfall, dann die OP am Knie und die Erkenntnis, dass man nicht immer im Leben alles alleine bewerkstelligen kann, auch wenn man noch so stark ist. So etwas knabbert und nagt am eigenen Ego und man braucht irgendwo wieder Streicheleinheiten. Das muss wohl der Grund gewesen sein, warum sie sich in der Kunstnacht in unserer Kleinstadt gleich mit drei Männern gleichzeitig verabredet hat.

Als ich sie bei ihrer Bilderausstellung in einem Möbelgeschäft besuche, kommt sie mir schon hüpfend wie ein Känguruh auf Krücken entgegen.

Mit rollenden Augen deutet sie auf einen älteren Herr hinter sich: "Hey Süsse; der Josef ist da....was mach ich nur mit dem?"

Ich schaue hinter sie und denke:" Au Backe....da würde mir auch nichts einfallen!" und zucke unmerklich die Achseln, wobei ich vielsagend die Augenbrauen hebe! Der Herr ist super spiessig gekleidet und wirkt eher wie mein Opa!

Brav begrüße ich den Herrn, als hinter mir die nächste männliche Stimme tönt: "Grüß Dich, Ella, wo warst du denn.....ich war schon zweimal hier und habe dich nicht gesehen!"

Ich drehe mich um und denke: "Super....das kann ja heiter werden! Da steht der nächste schon auf der Matte!"

Etwas Verhalten begrüße ich Erwin, den ich von einer Bergtour ebenfalls kenne. Wir betreiben etwas smalltalk, um die aufkommend peinliche Situation zu überspielen, aber es hängt schon eine leichte Ummutswolke über dem Zusammenkommen.

Verzweifelt überlege ich mir, wie ich diese Situation an diesem genialen Abend schnellstens hinter mich bringen könnte, ohne meine Freundin im Stich zu lassen.

Aber da taucht schon der nächste auf.
"Hey...wie geht´s euch!" David kommt fröhlich in das Geschäft.
Meine Stimmung rutscht in den Keller!
Was für eine blöde Situation.....lauter Mannsbilder und eine Luft die man schneiden kann. David scheint das auch zu spüren und verabschiedet sich gleich wieder!

Ich selbst mache ein paarmal die Andeutung, dass ich mir jetzt mal die anderen Aussteller in Ruhe, wohlgemerkt in Ruhe anschauen will, als meine Freundin die geniale Idee hat, all die bestellten Herrn aufzufordern, mit mir mitzugehen. Bitte nicht Ella, dachte ich verzweifelt! Das ist nun wirklich eine echt blöde Idee!

Meine Wenigkeit hat gerade an diesem Abend darauf verzichtet, sich in irgendeiner Form mit den Herren der Schöfung zu verabreden. Ich wollte einfach frisch, fröhlich, frei durch das Getummel latschen und mal hier und da ratschen und einen trinken.
Und jetzt das! Was will ich mit den ganzen Typen!

Ich will mich gerade vom Acker machen, als sich der liebe Erwin an meine Fersen heftet. Shit!

Nach einer Weile Kunstbesichtigung holen wir Ella wieder ab und gehen in ein Lokal. Sie umringt von drei....nein vier Herren, denn inzwischen ist ihr fast Ex wieder aufgetaucht. Peinlich berührt schaue ich nach einem offenen Kulideckel, in dem ich gleich und sofort in den Untergrund verschwinden kann, aber das Schicksal meint es heute nicht gut mit mir.

Da stehe ich nun und ich schaue auf die Uhr. Wann kann ich nur diese kuriose Situation hinter mich bringen? Der Herr aus München verabschiedet sich endlich genervt und es waren nur noch drei! Ella verschwindet auch wieder zu ihrer Ausstellung und ich habe zwei völlig verstörte, verliebte Gockel an meinem Tisch. Dazu kommt noch ein Freund von Erwin, den aufgrund seines Allgäuer Dialektes kein Mensch versteht. Gibt es den Mann auch mit Untertiteln?

Schnell zahle ich meine und Ellas Getränke und will mich schon verabschieden, als Erwin und der Allgäuer sich spontan entschließen, mich zu begleiten.

Seufzend mache ich mich mit dem Gedanken vertraut, dass der Abend für mich nicht so verlaufen wird, wie ich es mir gewünscht habe. Ich hole eine weitere Freundin in einem anderen Lokal ab und....geteiltes Leid ist halbes Leid.

Wlan Drucker für die Steuer!

2009-10-11T08:25:00.006+02:00

Wie jedes Jahr verbummele ich meine Steuer, bis der erste Liebesbrief von einem netten Finanzamtbeamten kommt. "Bitte reichen Sie ihre Steuer bis Tag xxxxx ein!"

Das ist dann der Moment, wo ich panisch alle Belege zusammensuche. In meiner Erinnerung habe ich ganz bestimmte Unterlagen beim letzten Aufräumen so abgelegt, dass ich sie auch gleich wieder sofort intuitiv finden kann. Leider hat das Ganze einen Haken! Mein Ablageverhalten ist so chaotisch, dass ich die Sachen nur wirklich in einem Riesenhaufen Papiere sofort wiederentdecke. Aber abgeheftet irgendwo in einem Ordner oder fein säuberlich in Mappen? Keine Chance!

Nach 2 Stunden habe ich schon mal 3 Stellen gefunden, die einen Teil meiner Steuer ausmachen. Dabei stelle ich fest, dass die Hälfte der Telefonrechnungen noch nicht ausgedruckt sind und mein Drucker nicht mehr geht.
Spontan rufe ich meine Freundin Bea an und wir fahren zum Mediamarkt.
In einem Getümmel von Kunden und merkwürdigerweise der fast gleichen Anzahl von Verkäufern will mir sofort ein junger, netter Mann mit indischem Einschlag weiterhelfen.

Ich strahle ihn an:" Hallo, ich brauche einen Wlan-Drucker. Ich arbeite immer am Laptop und möchte endlich von überall darauf zugreifen konnen. Außerdem sollte er nicht allzu teuer sein. So oft brauche ich ihn nicht!"

Er nickt vielsagend und meint:" Da empfehle ich ihnen diesen HP!" Super Preis-Leistungsverhältnis!"

Ich, Bea und der Verkaufer schauen auf das Schild unter dem Drucker!
"Sauber...79 Euro und mit Wlan! Die Dinger werden auch immer billiger!"
"Ok, den nehme ich!"

Der junge Druckerspezialist von Mediamarkt nickt sichtlich zufrieden. Das ging ja auch wirklich schnell. Er schreibt die Nummer heraus und stellt fest, das der orginalverpackte Drucker nicht im Laden ist.

"Ich muss ihn erst aus dem Lager holen!"

"Kein Problem, wir schauen uns in der Zeit noch um und kommen später wieder!"
Gut gelaunt wandern wir DVD´s ab und wollen in der Kategorie: "Was Frauen schauen!" Diese Kategorie muss von einer Oma zusammengestellt worden sein, denn die Filme sind zum Teil uralt.
Eine halbe Stunde später schnappen wir uns den Drucker und ab geht´s nach Hause.

Endlich ein Wlan Drucker! Meine Tocher ist auch begeistert. Sofort stürze ich mich auf die Installation. Schon beim Auspacken des Gerätes fallen mir 3 Anleitungen und 5Einzelblätter entgegen. Oh, ich hasse das! Der Nachmittag ist damit so gut wie gelaufen, denn das lesen dieser Megaanleitungen frisst jedesmal Stunden!
Ich quäle mich durch die einzelnen Schritte.

Bei Schritt 10 steht:" Bitte schließen sie das USB Kabel erst an, wenn sie die Anzeige auf dem Drucker dazu auffordert!"

Na gut! Ich bin ja kein Experte, aber wieso braucht ein Wlan drucker ein USB-Kabel?
Aber vielleicht ist es nur für die Installation und das Konfigurieren notwendig, wer weiß!
Also stecke ich das USB-Kabel meines alten Drucker an und mache weiter.
Prima....Testblätter gedruckt und Bild gedruckt, alles palletti!
So, jetzt nur noch auf Wlan umstellen und dann loslegen mit dieser blöden Steuer!

Ich blättere in den Anleitungen. Nirgenwo finde ich etwas über das Einrichten der Wlan-Funktion. So ein Mist! Ich gehe ins Internet und rufe die Hilfe-Funktion auf. Hier bietet man mir 12 Links zu Foren, PDF´s usw. Ich klicke mich nach und nach durch. Das Ganze kommt mir langsam etwas merkwürdig vor. Endlich habe ich das passende Dokument gefunden!
Eine ganz genaue Anleitung und es sieht auch nicht schwierig aus. Juhu!
"Drücken sie die Taste für Einstellungen auf ihrem Drucker und wählen hier die Netzwerkoption aus.

Aus dem Boden liegend betrachte ich meine neue Errungenschaft. Ein hübscher, weißer Drucker mit formschönen abgerundeten Ecken....könnte fast von Mac sein. Die Taste für Optionen hat allerdings einen großen Fehler: Sie zeigt keine Netzwerkoptionen an, sondern nur genau 6 Funktionen, die mit dem Drucken zu tun haben.

Jetzt ist es soweit! Ich werde richtig sauer. Meine Laune sinkt in den Keller und mir schwant fürchterliches.
Vor meinem geistigen Auge habe ich den kleinen, netten Verkäufer im Würgegriff und schüttele ihn. Dabei schreie ich ihn an: "Wlaaaaaan....weißt du nicht was WLan ist!"

Ich springe auf und schnappe mir die Verpackung....hier steht nichts von Wlan....gebe die Typennummer in google ein und.....diese Seriennummer hat kein WLan!

Am Montag Abend wird ein kleiner, netter Verkäufer von Mediamarkt zwischen einer Scannerklappe zu finden sein. Er wird wirr die Definition von wikipedia vor sich hin labbern.....

Wlan ist Wireless Local Area Network - wörtlich „drahtloses lokales Netzwerk“ – DRAHTLOS!

Pechsträhne die Dritte!

2009-10-05T12:23:00.002+02:00

Blogbeitrag einer Freundin:

Alle Vorbereitungen und Organisationen sind gelaufen und der OP Tag ist da. Mein Sohn macht gerade seinen Zivildienst in genau jenem Krankenhaus in dem ich operiert werde und ich fahre mit ihm zum Frühdienst. Um 6 Uhr morgens bin ich schon in der Klinik. Zu Hause ist alles organisiert und mein Sohn hat dann frei um sich um mich zu kümmern nach der OP. Ich soll ja nicht laufen!
Ich komme als erste dran und alles läuft wie geschmiert! Ich schlafe meinen "Rausch aus" bis mein Sohn frei hat und fahre mit ihm heim. Dort angekommen "bette" ich mich auf die Couch und sinke erschöpft in die Kissen.

Mein Sohn versorgt mich mit Getränken, und allem was ich so brauche. Krücken, Telefon in Reichweite, Buch, Fernsehfernbedienung, Taschentücher usw.
"Mum, alles klar? Hast du alles? Geht es dir gut?" "jajaja" "Okay, dann kann ich ja jetzt mit meinen Freunden ein wenig feiern gehen. Tschüss!"
Super! Schon wieder alleine! Das ist jetzt 3 Tage her und ich hüpfe auf Krücken durchs Haus und versorge mich recht und schlecht selber.

Gelegentlich schaut mein "Kind" vorbei ob ich noch lebe. Ich bin immer noch wütend, sauer und enttäuscht über die "Männer", die sich um mich kümmern wollten. Genau das hätte ich jetzt mal gebraucht hätte. Ich als Frau würde das nämlich tun! 24 Stunden lang!

Und nach dem ganzen Ärger denke ich: Single ist schon okay! Man ist es eh meistens, oder?

Die Pechsträhne geht weiter!

2009-10-05T12:20:00.004+02:00

Blogbeitrag einer Freundin:

An einem wunderschöner Tag verabrede ich mich mit zwei Freunden aufzu einer Bergtour. Wir wollen heute abend genüßlich den Sonnenuntergang beobachten. Also schnell die Stirnlampe einpacken und alles was man sonst so braucht und auf gehts!

Nach der Hälfte Anstieg: KNIESCHMERZEN! Toll! Was ist nun das schon wieder. Das dumme Ding hat schon öfter mal weh getan, aber sooo? Nee!
Augen zu und durch....geht schon.
Endlich oben angekommen beruhigt sich das dumme Knie und wir haben viel Spass. (siehe Beitrag :Horrizontale Herrlichkeit).
In der Dämmerung erfolgt der Abstieg. Unten angekommen ist mein Knie zum Ballon mutiert und mit Mühe schaffe ich es heim. Eis drauf! Morgen wird es wieder okay sein.

Es war nicht okay. Der Ballon immer noch da und jeder Schritt eine Qual. Na gut: Ich besuche meinen Orthopäden mit dem Ergebnis, dass ich ein Zyste habe und der Ursprung aber woanders liegt. Das muss ein weitere Untersuchung per MRT ergeben. Nächster Termin MRT!
Mann, als ob man für so viel Schrott Zeit hätte! Aber folgsam gehe ich dort hin und lasse mich durch die Röhre schieben mit dem Ergebnis: Totalschaden. Operation dringend notwendig.
Wieder zum Orthopäden mit den netten Bildern. "Okay, wann wollen sie denn?" "Äh, möglichst zeitnah bitte. Das will ich dann auch schnell hinter mir haben." Ein Telefonat meines Arztes und schon habe ich 3 Tage später einen Termin zur OP.
In Gedanken versunken verlasse ich die Praxis,setze mich in mein Auto und mache mich auf den Heimweg.
Patienten verschieben, Vertretung organisieren, Sohn informieren damit er da ist weil ich das natürlich ambulant machen lasse. Wie schon gesagt: Ich hasse Krankenhäuser!
Peng! Was ist das? Verdammt! Habe ich vor lauter Gegrübel einen Bus übersehen! Mann stelle sich vor: EIN BUS!! Meine ehemals elegant geschwungene Motorhaube hat sich in die eines Kübelwagens verwandelt. Ich fluche wie ein Kesselflicker. Auch das noch!!
Nach dem Austausch des notwendigen Papierkrams tuckere ich langsam heim und stehe meinem Sohn tränenüberströmt gegenüber. "Macht nix Mum, du brauchst ihn ja eh nicht. Wirst ja operiert. "
Das ist genau das was ich hören wollte!! Und dann ruft mein Ex an und erzählt mir sein" Probleme". Und ich ihm meine. Reaktion "Ach je, aber du machst das schon. Ich muß jetzt 3 Tage weg und habe noch viel zu tun."
Auch das war genau das was ich hören wollte!!
Allein ist eben allein! Und wie die Erfahrung zeigt ist zu zweit auch allein wenn es für MANN unbequem und kompliziert wird.

Pechsträhne

2009-10-05T12:11:00.003+02:00

Blogbeitrag einer Freundin:

Eigentlich betrachte ich mich als zufriedenen Menschen und meistens geht auch alles glatt in meinem "Single Dasein". Mein Sohn funktioniert, ich bin gesund, Arbeit stimmt und ich habe sogar einen Lebensabschnittsgefährten, der für mich da ist, wenn ich ihn brauche. Dachte ich!! Bis eines Tages:

Ich sitze mit meiner Freundin auf meiner Terrasse und wir bequasseln die ganzen wichtigen Dinge unseres Lebens. Singlebörse, Dates, Friseurtermine und alles was einer alleinstehenden Frau so wichtig ist. Zur gleichen Zeit schneidet mein Sohn mit seinen Freunden die Hecke im Garten. Tolle Jungs!

Meine Freundin musste ich dann "rauswerfen" weil ich noch Arbeit hatte. Schnell noch zwei Patienten behandeln und danach schaue in den Garten, um zu sehen, wie weit die Jungs sind. Ich setzte mich auf die Terrasse und zünde mir eine Zigarette an. Urplötzlich fängt alles an zu jucken und innerhalb von Sekunden ist mein ganzer Körper übersäht mit roten Pusteln. Es juckt wie die Hölle und schmerzt gleichzeitig. Was ist das? Ich bin noch nie allergisch gegen irgendwas gewesen!

Als dann noch Atembeschwerden dazu kommen, rufen die Jungs den Notarzt. Allergischer Schock mit unbekannten Ursprung ist die Diagnose. Infusion mit einem Haufen Gift und ab ins Krankenhaus zur Beobachtung. Die Beschwerden verschwinden so schnell wie sie gekommen sind. Ich soll eine Nacht bleiben, aber ich hasse Krankenhäuser.
Stur wie ein Hornochse bestehe ich darauf, nach Hause gehen zu können! Mit veil GEmecker seitens der Schwestern habe ich mich sozusagen auf eigene Verantwortung dann entlassen und mein Sohn hat mich abgeholt.

Zu Hause angekommen sehe ich auf dem Telefondisplay, dass "mein Geliebter" angerufen hat. Ich rufe zurück und erzähle dis ganze Story. "Ach je", sagt er.. "Ich weiß noch nicht, wann ich wieder komme wegen Arbeit. Aber ich melde mich." Das war Donnerstags Abend!
Kein Ton die nächsten 3 Tage. Ich steigere mich in Wut! Ich könnte sterben und er würde es nicht merken!

Montags hat sich meine Wut in Raserei verwandelt und am Abend rufe ich ihn an und frage ihn, was er sich eigentlich einbilde,... was er unter Liebe und Partnerschaft verstehe. Ich sei zu dem Ergebnis gekommen, dass ich ihm sowieso egal sei und Schluss!
Naja, mit Wut im Bauch kann Frau leicht Schluss machen. Was soll man auch mit einem Typen anfangen, der nicht da ist, wenn man ihn wirklich braucht und nur seine eigenen Sachen im Kopf hat! Und das merke ich erst jetzt? Wie dumm muss ich eigentlich sein?
Jedenfalls seitdem ist Schluss!

Lug und Trug!

2009-10-04T21:33:00.003+02:00

Wie ich in einem anderen Blogbeitrag schon berichtet habe, schuldet mir ein Bekannter noch einen Restgeldbetrag, den er mir im April eigentlich schon gleich nach erhalt der vollen Summe wieder zurückgeben wollte. Nach mehrmaligen Nachfragen, hat er mir ein schlechtes Gewissen gemacht mit der Aussage: "Du reduzierst unsere Freundschaft nur auf´s Geld!" Danach habe ich von diesem Herrn weder noch etwas gesehen noch gehört....bis auf diese Tage!

Ich stehe mit meiner Freundin und mehreren Bekannten im Innenhof unser Stammkneipe. Es ist ein warmer Abend und heute steht die ganze Kleinstadt irgendwo draussen herum. Sehen, Saufen und gesehen werden ist heute die Devise, denn dieses Stadtfest lässt sich kaum einer entgehen.
Während wir lachend ein bierchen trinken, quetscht sich eine feuchtfröhliche Gruppe Polonaise tanzend durch das Menschengemenge. Mitten drin....mein Bekannter, der mir noch Geld schuldet. Er strahlt mich mit einem falschen Lächeln an und ruft: "Grüß Dich.....!" Ich drehe mich kalt lächelnd zu ihm um und sage hallo......ehe ich noch etwas sagen konnte, war der Mistkerl ganz schnell wieder verschwunden!
Am nächsten Tag sitze ich am PC und schreibe dem Blutsauger eine Email.
" Hallo,
Dir scheint es ja mittlerweile wieder gut zu gehen! Das freut mich! Dann hast du sicherlich auch keine schwierigkeiten, mir den Restbetrag auf mein Konto zu überweisen. Kontonummer XXX; Bankleitzahl YYY!

Ich bekomme am Nachmittag eine Email zurück:
"Du, ich habe dich gestern gesucht ich wollte dir das Geld geben.... aber ich stecke es in deinen Briefkasten heute Abend ok?"

OK....!

Als ich den Briefkasten am nächsten Morgen öffne, war dort ....nichts! ich gehe mit einem Bekannten in die Berge und überprüfe auch am Abend nochmal den Inhalt des Briefkastens! Immer noch nichts!

Ich schreibe wieder eine Email:
"Tja... Mein Briefkasten weist auch heute noch gähnende Leere auf! Ich hoffe, du hast den Überweisungsweg gewählt!...."

Ich bekomme sofort eine Email zurück:
"Ich konnte dir das Geld nicht geben, weil ich nicht zu Hause war. Ich mache das jetzt!"

Wer es glaubt wird selig. Mit welcher Unverschämheit manche Menschen Freundschaften ausnutzen, ist wirklich traurig. Und dann wird auch noch gelogen, dass sich die Balken biegen.

Na dann schließt mal alle Wetten ab, ob ich das Geld jemals bekomme!

Äthiopische Kaffeezeremonie

2009-09-29T12:43:00.000+02:00

Jetzt lebe ich schon seit 7 Jahren in unserer beschaulichen Kleinstadt, aber ich stelle immer wieder fest, dass es hier interessante Lokalitäten und Dienstleister gibt, die ich noch nie beachtet habe.
Gestern ist über eine Community bei mir eine Einladung zu einer äthiopischen Kaffeezeremonie hereingeflattert. Neugierig klicke ich auf den link der Einladung und siehe da – vor meiner Nase gibt es eine eigene, kleine Kaffeerösterei und ich habe es nie bemerkt.

Von außen sieht das Ganze recht unscheinbar aus. Ein großes Fabriktor und daneben eine Tür mit einem Schild. Die Öffnungszeiten sind unspektakulär und nichts für Nachtschwärmer. Kaum trete ich ein, schon überkommen mich Gefühle wie in Omas Wohnzimmer. Alte Möbel und Sofas aus Plüsch mit netten Dekos laden hier in der großen Halle zum Kaffee trinken ein. An der Theke werde ich nett begrüßt und es duftet nach frisch gebrühtem „Braunen“! Hinten türmen sich die Kaffeesäcke und noch weiter hinten kann ich undefinierbare große Maschinen erkennen.
Ich schlängele mich durch die Besucher und finde vor den Aufbauten der „Zeremoniestätte“ einen Platz. Ein Bekannter folgt mir und wir bestellen uns natürlich erst einmal einen Cappuccino! Klar doch. Dann inspizieren wir die vielen Töpfchen, Brenner, Schüsselchen und Kolben mit afrikanischem Muster. Dahinter sitzt eine junge dunkelhäutige Frau, die schüchtern in die Menge lächelt.
Endlich kommt der Röstereibetreiber und beantwortet die Fragen der Zuschauer. Die junge Frau macht sich an die Arbeit und schmeißt ein paar grüne Kaffeebohnen in eine Art Pfanne. Auf offener Flamme werden die linsenartig aussehenden Samen geröstet und es riecht nach Spiritus vom Brenner und ganz schwach – nach Kaffee. Plötzlich zischt es und sprüht Funken! Die Schale löst sich und die Bohnen nehmen die mir bekannte Form an.
Nach einer gewissen Abkühlzeit beginnt die Frau die Bohnen in einer Schüssel mit einem Mörser zu zerkleinern. Der Besitzer erklärt, dass hierzu im Ursprungsland meist alte Autokleinteile zum pulverisieren verwendet werden. Lecker! Das Aroma ist das Motoröl?
Nach einer halben Stunde Plackerei ist der Kaffee soweit aufgussfähig und das Gesicht der Frau leicht gerötet und angespannt. Trotzdem lächelt sie ab und an sanft in die Runde.
Das Pulver wird in einen Kolben geschüttet und mit Wasser aufgegossen, der schräg auf die Flamme des Brenners gesetzt wird.
Benni, mein Bekannter schaut auf die Uhr.
„Meinst, wir kriegen heut noch was?“
ich nicke zuversichtlich und meine aufmunternd: „Klar, die Arme ist doch erst seit einer Stunde am Kaffee machen. Geb´ ihr noch ein bisserl Zeit! Ohne Maschine geht´s halt langsamer!“ Ich grinse.
Der Besitzer erklärt gerade die Vorgänge im Hintergrund und ich schnappe noch auf. „Der Kaffee muss nun dreimal im Kolben aufgebrüht werden!“

Puh, bis die armen Äthiopier frühmorgens ihren Kaffee kriegen, sind die doch glatt wieder alle eingeschlafen. Kein Wunder, dass dieses Land wirtschaftlich nicht weiter kommt!

Nachdem auch ich so langsam müde werde, hält mir die junge Frau mit einem strahlenden Lächeln ihrer weißen Zähne eine Tasse unter die Nase. Huch....schon fertig?

Der Besitzer betont dabei:“ Und diese Zeremonie machen die Äthiopier dreimal am Tag!“
Sapralott! Die armen Frauen. Dreimal am Tag 1 ½ Stunden Kaffee kochen!
Vielleicht sollte man bei uns die Kaffeemaschinen abschaffen und im Büro den Beruf des Kaffeezubereiters anbieten. Damit hätten wir wieder viele Teilzeitler untergebracht.
Ich nippe am Kaffee und alle schauen mich erwartungsvoll an. Hmmmm....schmeckt intensiv und staubig, aber nicht schlecht.
Vielleicht sollte man einen Kaffeezeremonieautomaten erfinden!

Blumenzwiebeln stecken im Akkord!

2009-09-22T20:55:00.009+02:00

Der Herbst ist da und so langsam muss der Garten wieder für seine Ruhephase vorbereitet werden. Damit es im Frühling auch an allen Ecken und Enden frühzeitig blüht, kaufe ich "Massen" an Tulpenzwiebel, Narzissen, Blausternchen und Krokussen.

Vor meinem geistigen Auge entstehen um diverse Büsche Blumenkreise und Rabatte mit golggelben und blauen Blüten. Ich schaue auf die Uhr und erschrecke: " Schon wieder fast 17:00 Uhr? Ich muss doch noch bügeln, kochen und später bin ich eingeladen!"
Laut rufe ich meinen 16 Jahre alten Sohn aus seinem Bildschirm verschanzten Zimmer heraus:
"Ali, kannst du mir mal bitte helfen?"
Die Musik erscheint mir prompt ein bißchen lauter und meine Stimme passt sich an: " Aaaaallli, kommst du bitte mal runter!"
Die Tür schiebt sich einen Spalt auf und eine missmutige Stimme erklingt:" Was issn!"
Klar, was hatte ich denn erwartet? Immer wenn ich laut rufe, weiß mein Sohn intuitiv, es wartet ein Job auf ihn!
"Helfe mir mal bitte schnell! Dauert ja nicht lange!"

Die Hände tief in die Hosentaschen vergraben, schlappt er die Treppe hinab....betont langsam.
"Schau mal....!" Ich deute aus der Tür in den Vorgarten und strahle ihn aufmunternd an. "Das ist ganz einfach. Ich habe schon überall die Säcke mit den Blumenzwiebeln an die richtige Stelle gelegt. Du musst sie nur noch eingraben.
"Die Säcke?" Mein Sohn sieht mich erwartungsvoll an.
"Nein....natürlich jede Blumenzwiebel einzeln und nicht die ganzen Säcke auf einmal!"
Genervt schüttele ich den Kopf.
"Bitte beachte aber die Pflanztiefe!"
Mein Sohn blickt mich verständnislos an und bleibt stehen.
Ok...hier gibt es noch Erklärungsbedarf. Das merke ich sofort!
"Komm, ich zeige dir, wie das geht!"
Die Ruhe selbst, mache ich mich an das Eingraben der ersten Zwiebeln um den Rhododendron und zeichne mit der Schaufel die Stellen ein, wo er die Zwiebeln einsetzen soll.
Prima, das ist angekommen! Er nimmt eine Hand aus der Hosentasche und haut die kleine Schaufel in die Erde.
Ich gehe in das Wohnzimmer, wo schon meine Bügelwäsche auf mich wartet. Gedankenverloren und mit ablenkender Musik im Hintergrund mache ich mich an die Arbeit. Nach 10 Minuten geht mein Sohn mit beiden Händen in der Hose wieder an mir vorbei auf die Terasse.
Erstaunt hebe ich eine Augenbraue. "Schon fertig?"
"Nööööö!" Er geht wieder zurück in den Vorgarten und hat den Spaten auf der Schulter!
"Was willst du denn mit dem Spaten?" rufe ich noch hinterher, aber da kann ich nur noch hören:" Lass mich mal machen...das geht viel schneller so!"

In der letzten Ausgabe von Schule und Lernen habe ich gelesen, dass man Kinder in ihrem Tun unterstützen und sie zu eigenen Lösungen motivieren soll.
"Na, dann mach mal.....!" So ganz wohl ist mir allerdings nicht dabei.

Am Abend ist alles fertig!

Am nächsten Morgen stürmen wir wie gewohnt etwas zu spät aus der Haustür.
Als ich dabei durch den Vorgarten komme, bleibt mir vor Entsetzen der Mund offen stehen. Ich stehe vor dem Rasenstück und kann es nicht fassen.
Durch meinen Rasen zieht sich eine 3 Meter lange Schneise aus Lehm und Erde. Sie verläuft diagonal durch den Garten und zieht aus, wie ein zugeschütteter Schützengraben.
"Was ist das?"
Der Ohnmacht nahe und geistig verwirrt deute ich auf den Erdwall!
"Mein Sohn zuckt mit den Achseln und meint:" Das ging gestern viel schneller so! Dann kommen sie halt quer im Garten aus der Erde! Das ist auch schön. Echte Akkordarbeit! Ich konnte sie so alle auf einmal reinkippen!" Stolz blickt er mich an.

"Reinkippen?" Meine Stimme erreicht eine hysterische Höhe.
"Du weißt doch wohl, dass man eine Blumenzwiebel richtig herrum einpflanzen muss, oder?"
Mein Sohn schaut mich an. " Mensch, Mama, das sagst du aber reichlich spät! Ich dachte, das ist wurscht!"

Ich seufze tief und sende heimlich ein Stossgebet zum Himmel!
Über 60 Narzissen wachsen nun im Frühjahr mit Ihren wunderschönen, gelben Blüten unter einer Tonne Erde und Lehm Richtung China! Fantastisch!

Ob der wohl laufen kann?

2009-09-21T07:39:00.004+02:00

Endlich ist es soweit. Seit Wochen organisieren wir unseren jährlich Firmenlauf und nun sitze ich mit einer Decke eingewickelt am PC des Nachmeldestandes. Die feuchte Kälte des nachts ausgekühlten Bodens krabbelt mir so langsam die Glieder hoch. Aber daran darf ich einfach nicht denken, denn ich bin super im Stress. Immer wieder stehen neue Leute da und wollen sich nachmelden und haben Fragen. Ohne aufzuschauen tippe ich die Namen und Jahrgänge in die entsprechenden Felder der Laufverwaltung. Meine Finger sind eiskalt und ich schütte mir einen Tee in meine Tasse. Ab und zu trinke ich mal einen Schluck oder halte mich kurz daran fest, um meine Finger aufzuwärmen. Ich spüre, dass jemand direkt vor mir steht und schaue auf. Ein älterer Herr fixiert mich mit einem durchdringenden Blick. Ich schätze ihn auf Anhieb so um die 70 Jahre.
"Grüß Gott, Fräulein! Kann man sich hier noch anmelden?"
Erstaunt betrachte ich ihn jetzt intensiver. Er hat eine leicht gekrümmte Haltung und wirkt er wackelig.
"Ähhhh...für was möchten sie sich denn anmelden? Walken?"
Er schüttelt den Kopf. Meine Kollegin gibt ihm schon mal den Nachmeldebogen und er füllt ihn stillschweigend aus. Dann zahlt er und packt seinen Geldbeutel in seinen gameligen Rucksack. Schnell ist er wieder aus unserem Blickfeld verschwunden.
Als der ausgefüllte Nachmeldebogen dann vor mir liegt, fallen mir fast die Augen aus dem Kopf! Hauptlauf und Jahrgang 1939!
Naja...der wird hoffentlich wissen, was er tut. Endlich ist die Nachmeldezeit vorbei und ich ziehe mich noch rasch um. Der Start fällt mir schwer, denn ich bin total ausgekühlt. Nach 2 km geht es einigermaßen. Kaum im Ziel trinke ich etwas und rede hier und da noch mit den anderen Läufern über die Zieleinläufe und ihre Zeiten. Den alten Herrn habe ich aber nirgendwo mehr gesehen - weder beim Start noch beim Ziel. Dann muss ich auch schon wieder in den Zeitmessungswagen, um die Urkunden vorzubereiten.
Beim durchscrollen der Teilnehmer bleiben meine Augen an dem Jahrgang 1939 hängen. Wow, der ältere Herr ist tatsächlich unter den ersten 20 Teilnehmern, die ins Ziel gekommen sind. Zur Sicherheit überprüfe ich nochmal die Zeit, nicht das hier vielleicht ein Fehler vorliegt, aber es stimmt. Er ist eine super Zeit gelaufen und so manch ein junger Hüpfer kann sich hier eine Scheibe abschneiden. Hut ab!

Dieses Erlebnis zeigt mir wiedermal...beurteile nie jemanden nach seinem Äußeren und gebe jedem die Chance, zu zeigen, was er kann!

Nackenset ade!

2009-09-20T09:47:00.005+02:00

In meinem Job wird vieles über Online Meetings abgehandelt.
Wozu die Umwelt noch mit stinkenden Abgasen verpesten, wenn man Geschäftspartner auch entspannt über eine Konferenztool treffen und sprechen kann. Wenn hierbei nicht gerade eine Kamara live mitschneidet, könnte ich das sogar in meinem Lieblings-Jogginganzug und meinen Puschelhausschuhen erledigen. Klasse!
Aber meistens spielt es sich doch in einem eher nüchternen Konferenzsaal mit etlichen Arbeitkollegen und Mitgliedern der Geschäftsleitung ab.

So auch wie bei diesem Termin. Zu der Sitzung sind 8 Leute eingeladen und sitzen schon alle erwartungsvoll an dem 8 Meter langen Tisch. Da ich mich in die online-sitzung gerade erst einwählen muss, werde ich leicht hektisch. Die Kollegen vorher haben sich mit ihrer Besprechung Zeit gelassen und ich konnte nicht an den PC im Raum. Vielen Dank liebe Kollegen!
Hektisch wähle ich mich ein und höre schon eine Stimme....."Ja wo bleibt denn Frau XXX! Schweißtropfen bilden sich langsam auf meiner Stirn und ich merke: "Shit, wir habe noch kein Mikro angeschlossen!"
Die Leute im Raum starren mich nieder und warten. Meine Chefin flüstert leise...."Soll ich die IT anrufen ?"
Ich nicke dankbar und schreibe ins Chat: " Hallo, wir sind da, habe aber noch kein Mikro! Starten sie die Konferenz, wir hören erstmal nur zu!"

In der Zwischenzeit steht der Hardy von der IT vor mir.
"Du, ich brauche schnell ein Mikro! Kannst du mir mal eins bringen?"
Er bekommt große Augen: " Ham wir nich!"

Ich funkele ihn an: "Wir werden doch wohl ein Headset mit Mikro haben, oder nicht?"

ER: "Nö...nur für´s Telefon...aber nicht für den PC!"

Unglaublich! Im Zeitalter der Telefonkonferenzen und Onlinemeeting lebt unsere Firma mal wieder technisch hinter dem Mond!
Im Hintergrund läuft die Stimme der Moderatorin, die mich inzwischen auch wieder irgendwas gefragt hat. Schnell klopfe ich die Antwort halbherzig ins Chatfenster und hoffe, das sie passt. Schließlich war ich hier mit anderen Dingen beschäftigt.
Meine Chefin meint zu Hardy: " Du, gehe mal ins Büro von Erwin, der hat so was!"

Inzwischen werden doch einige Informationen von den externen Konferenzteilnehmern von mir abverlangt und ich schreibe wie wild ins Chat...die anderen Teilnehmer reden fein miteinander. Ist das doof!
Hinter mir taucht Hardy von der IT auf und drückt mir das Headset in die Hand. Ohne meine Augen vom Bildschirm zu lassen, setze ich es mir auf den Kopf. Schließlich kann ich es mir nicht leisten, irgend etwas zu verpassen, wenn ich wieder auf Fragen antworten muss. BEim Aufsetzen habe ich allerdings ein merkwürdiges Gefühl. Ich spüre, dass dieses Headset auf der linken Kopfseite nicht bis zu meinen Ohren reicht. Die anderen quatschen inzwischen aufgeregt dazwischen. Teste doch mal, ob Frau Schmidt uns hört. Ich rede ins Micro: "Hallo Frau Schmidt...wir habe jetzt ein Micro...hören sie mich?"
Dieses blöde Headset nervt und sitzt unbequem auf dem Kopf. Ein Ohrteil sitzt irgendwo oberhalb meines Ohres und das andere sitzt richtig. Gleich fliegt es mir wieder vom Kopf. Genervt ziehe ich beim Reden an dem Ohrteil. Nichts! Das Ding rutscht nur auf meinen Haaren hin und her und will sich nicht in die richtige Position ziehen lassen. Daei rede ich ins Micro und erkläre Frau Schmidt unser Zusammentreffen und unser Anliegen.
Ist das nervig!
Ich reiße nochmal richtig an und höre plötzlich nur ein lautes "Krakkkk"!
In meiner einen Hand habe ich das linke Ohrteil, aus dem fröhlich ein Kabel hin und her bammelt. Das Headset ist mir dabei über den Kopf gerutscht und meine langen Haare hängen wild ins Gesicht.
Meine Mitteilnehmer finden das natürlich super lustig und ich betrachte erst erstaunt das einzelne Ohrteil in meiner Hand und dann den ITler:
"Was ist das für ein Mist!"
Er grinst mich doof an und meint: "Das ist ja auch kein Headset, sondern ein Nackenset! Das musst du dir um den Hals legen und nicht auf den Kopf setzen!"
Bohhhh, war ich sauer! Warum sagt er mir das nicht vorher und schaut seelenruhig zu, wie ich ins Fettnäpfchen trete.
Peinlich berührt blicke ich in die Runde und grinse verlegen: "Vincent van Gogh wäre froh über so ein schönes Headset!" Ich schwenke das bammelnde Kopfteil in der Luft herum und widme mich mit leicht roten Wangen wieder meinem Chatfenster!

Zirkusreife Fönsession!

2009-09-17T17:09:00.003+02:00

Der Wecker klingelt! Ich nehme dieses nervige, piepende Etwas in die Hand und stecke ihn schnell unter die Bettdecke, damit ich das Teil in Ruhe noch mindestens dreimal ausdrücken kann, ohne das der schrille Ton mich nervt!
Irgendwann nützt auch das gute Gewissen, noch ein wenig Zeit zu haben, nichts mehr und das schlechte Gewissen ruft: " Steh endlich auf, du faule Nuss!"

Meine Wangen weisen diverse, unansehnliche Kissenabdrücke auf, die mich an eine Piratenbraut erinnern. Egal, das entknittert alles wieder beim Duschen!

Nach der Dusche bin ich allerdings immer noch nicht so richtig fit und hole mir erstmal einen Kaffee aus der Küche. Dazu suche ich immer krampfhaft nach meiner Lieblingstasse, denn schließlich soll der Morgen immer mit lauter schönen Dingen beginnen!
Ich deponiere sie auf dem Beistelltisch neben der Badewanne und mache mich an das tägliche Hair Styling. Mit einer überdimensionale, eisernen Rundbürste zippe ich durch meine langen, nassen Haaren. Immer wieder bleibt das blöde Teil in meinen Haaren hängen und es tut weh! Seufzend nehme ich einen Schluck heißen Kaffee zu mir und mache weiter. Es gibt einfach Tage, da haben meine Haare einen eigenen Willen. Störisch und bockig legen sie sich genau in die falsche Richtung, egal wie sehr ich sie mit dem entsprechenden Foltergeräten aus der Hair-Styling-Branche quäle. Vielleicht ist das ihre geheime Rache für all die Leiden, die ich ihnen zufüge.

Gerade als ich wieder von oben nach unten feste die Bürste durch die Mähne ziehe, schlüpft mir der Bürstenstiel aus der Hand. Wie durch ein Katapult geschleudert, fliegt die Bürste durch die Luft und ist verschwunden.

Ich sehe ihr mit offenen Mund hinterher und denke noch: " Boh...was für Saltis! Das ist echt zirkusreif!"

Allerdings ist die Bürste einfach weg und das unheimliche daran...ich habe nichts gehört! Ist sie überhaupt auf den Boden aufgeschlagen oder ist sie ganz einfach in einem "Wurmloch" verschwunden?

Auf allen Vieren kriechend suche ich den Boden ab. Als mein Blick auf den Beistelltisch fällt, komme ich aus dem Staunen nicht mehr raus. Da steht meine Lieblingskaffeetasse voll mit der duftenden braunen Flüssigkeit und der Henkel der Tasse liegt abgeschlagen daneben. Kaputt! Meine schöne Tasse!

Genervt drehe ich mich wieder dem Waschbecken zu und will gerade eine andere Haarbürste aus dem Korb nehmen, als ich meine Megabürste entdecke. Und zwar im Korb!

Die Bürste muss wie ein angeschnittener Tennisball den Henkel meiner Tasse abgeschlagen haben und ist dann wohl durch die Stahlborsten abgefedert wieder in dem Moment zurückgeflogen, als ich mich umgedreht habe.

Wenn ich die Nummer nochmal hinkriege, bin ich reif für Wetten das!
Leider lässt das meine Zeit jetzt nicht zu, aber morgen beginnt das Training!

Männerüberfluss!

2009-09-13T12:12:00.007+02:00

Meine Freundin Nina ist hübsch, blond, schlank und im mittleren Alter.

Nachdem sie seit 2 Jahren auf den Mann ihrer Träume in Straßencafes und diversen Ü30 Partys gewartet hat, stellt sie völlig frustriert fest:

"Du...die Männer gucken mich alle immer nur an! Keiner macht mal Anstalten mich anzusprechen! Vielleicht bin ich häßlich oder habe einen fetten Pickel auf der Nase?...oder es liegt an den kleinen Speckröllchen an der Hüfte...oder...guck mal...diese doofen kleinen Lachfältchen an den Augen!"
Sie schaut mit traurigen Augen in meinen großen Spiegel im Flur.

Ich schüttele den Kopf. An Nina ist alles super und nichts da, wo es nicht hingehört.

"Neee Nina, du bist wunderhübsch! Du bist nur schon wieder so hübsch, dass keiner von den Angsthasen sich einen Korb holen will! Die denken doch alle, so was wie du ist schon längst vergeben!"
Ich hoffe, dass ist ein Trost für sie, aber ihr schießen die Tränen in die Augen!
"Aber dann finde ich ja nie einen neuen Partner! Ich werde bestimmt ganz alleine alt und schrunzlig!"
Hmmm...dieses Argument ist nicht von der Hand zu weisen.
Aber ich habe da als alte Marketingtussi schon eine prima Idee!

"Du Nina, ich melde dich jetzt einfach mal in einer Singlebörse an. Also wenn du dort keinen Zulauf hast, wo denn dann!"
Gesagt, getan! Nina geht halbwegs beruhigt wieder nach Hause und ich habe das zuversichtliche Gefühl, meiner Freundin geholfen zu haben.

Am nächsten Morgen, es ist Samstag 8:30 Uhr klingelt bei mir das Telefon!
"Hey du...schläfst du noch? Ich bin´s....Nina!"
"Hmmmmmm....was is.....!" Mehr bekomme ich am Samstag um die Uhrzeit noch nicht aus mir heraus!
"Du...ich sitze gerade vor dem PC! Du musst mir unbedingt helfen!"
Ich versuche krampfhaft meine Augen zu öffnen! "Nina...es ist halb neun......!"
"Ich weiß, aber ich brauche dich jetzt! Ich habe über Nacht 120 Nachrichten von Männern bekommen und irgendwie tickern immer noch welche herein! Kann man das auch wieder abstellen? Wie soll ich denen denn allen antworten? Da muss ich ja meinen Job aufgeben!"
Langsam werde ich hellhörig und mein müder Geist bringt das Geplapper mit meiner genialen Nina- Vermarktungsaktion in der Singlebörse in Verbindung! Das passende Bild, die richtigen Keywörter und schwupp....da hat sie doch, was sie wollte! Soll sie sich doch einfach einen aussuchen und mich schlafen lassen!

"Nina....sei doch froh! Guck sie dir alle an und nimm einen....aber lass mich erstmal in Ruhe!"

"Hey...du hast mir das eingebrockt, jetzt helf mich gefälligst!"

Frauen sind oftmals nie mit dem zufrieden, was sie haben. Haben sie keine Bekannschaften, sind sie alleine...haben sie endlich viele, ist das auch nicht richtig! Kommt der Richtige und klopft an...dann müssen sie erstmal nach den schlechten Eigenschaften forschen und meckern herum! Warum ist das nur so?

Ich richte mich im Bett auf, um meinen Kreislauf in Schwung zu bringen!

"Ok, stelle erstmal in den Eigenschaften deinen online-Status offline, dann sehen dich schon mal nicht mehr so viele in der Online-Liste! Dann gehst du die Nachrichten einfach mal durch, schaust dir die Typen an, liest ihre Profile und wenn dir welche gefallen, dann speicherst du sie in den Favoriten. Bis du das geschafft hast, bin ich wieder ein Mensch und komme zu dir. Dann sehen wir weiter!"

Als ich Nina 4 Stunden später zu Hause besuche, glühen ihre Wangen vor Eifer!

"Ich habe in den nächsten 2 Wochen 8 dates...abends und am Wochenende! Und die sind alle soooo nett!Ich bin ja so aufgeregt!"

Ich grinse in mich hinein! Meine Freundin Nina ist erstmal für die nächste Zeit beschäftigt und wird wohl für unsere Wochenend-Weiber-Single-Aktivitäten eine Weile ausfallen! Hoffentlich findet sie den Mann ihrer Träume und wird glücklich!

Horizontale Herrlichkeit!

2009-09-12T10:54:00.007+02:00

Der Sommer klingt aus! Die letzten strahlenden, sonnigen Tage muss man einfach sinnvoll nutzen, um den körperlichen Wärmehaushalt für den Winter voll zu tanken.
Das haben meine Freundin, ein Freund und ich auch getan!

Gleich nach der Arbeit um 16:30 Uhr laufen wir auf unseren Hausberg! Sonnenstrahlen und Schatten wechselten sich auf dem immer wieder offenen Waldweg ab und durchfluten die noch grünen Blätter an den Bäumen und die Farne im Unterholz. Endlich in der Almwirtschaft angekommen, ergattern wir uns die besten Aussichtplätze und sitzen damit zufrieden in der ersten Reihe für das beste Abendprogramm der Welt!
Live-Schaltung vom lieben Gott - ein Sonnenuntergang!

Doch bis zur Ausstrahlung und Sendebeginn haben wir noch etwas Zeit und wir prüfen unsere nächtliche Ausrüstung für den Heimweg!

Mike holt seine Stirnlampe heraus!
"Schaut mal, die Stirnlampe ist so geil! Die strahlt mindestens 150 m weit!"
Anne und ich blicken erstaunt auf das kleine Ding in seiner Hand!
"Bohhhh, zeig mal!"
Mike schaltet die Lampe ein und.....man sieht in der Helligkeit natürlich gar nichts! Das war wieder ein gefundenes Fressen für mich und Anne und wir kicherten rum.
"Ha, von wegen.....das Ding wird auch nicht besser sein als unsere Lampen!"
Mike wirkt trotzdem zuversichtlich:" Ihr werdet schon sehen! Der ganze Berg ist erleuchtet!"
Wir witzeln noch eine Weile herum, malen uns verschiedene Szenarien aus, wie Schlagzeilen:" Meteoriteneinschlag am Hausberg oder die Aliens kommen" und taufen Mike "Flash Gordon". Ein Mann hinter uns am Biertisch hört zu und kichert mit.
Anne und ich winken ihn gleich zu uns.
"Hey, komm zu uns, dann kannst du den Sonnenuntergang aus der ersten Bank sehen!"

Der Mann heißt Christoph und gibt gleich mal einen Einstand mit einer Runde Williamsgeist.
Bähhh...eigentlich hasse ich Schnaps, aber es wäre ja auch irgendwie unhöflich, wenn ich den gleich ablehnen würde! Also Augen zu und durch - runter damit! Damit bekommt die Runde langsam aber sicher einen leicht schwerfälligen Zungenschlag in den Unterhaltungen und es wird immer lustiger.

Mike lässt sich als Mann nicht Lumpen und bringt die nächste Runde Schnaps.
Ich würge die Medizin herunter und habe so langsam das Gefühl, ich wäre Luke Skywalker bei einem Sonnenuntergang auf dem Planeten Tatooine! Dort gibt es nämlich zwei Sonnen!
Wurscht!
Christoph plappert irgendetwas über eine horizontale Helligkeit und Anne macht sofort die "Horizontale Herrlichkeit" daraus!
Dieses Schlagwort wird dann albern in alle Richtungen ausgeschmückt! Währenddessen beginnt das größte Theater der Welt!

Dieses Schauspiel kann man auf verschiedene Weise betrachten:
Andächtig
Sinnierend
Staunend
Humorvoll

oder.......

leicht angeheitert durch ein Schnapsglas!(;-)

Egal wie man es sieht, es ist jede Auszeit am Abend wert!

Verflucht vom Ex!

2009-09-08T12:20:00.013+02:00

Marder sind liebe, kleine Tiere, solange sie sich nicht in die Schläuche meines Autos verbeißen! Und genau das hat ein kleiner Fellwuschel vor 2 Wochen an einem Freitag getan.
Den Schaden habe ich am nächsten Morgen gemerkt, als ich die große, leicht ölige Pfütze unter meinem Auto bewundert habe.
Also ab zu einer Werkstatt, die mir von einer Bekannten wärmstens empfohlen wurde. Nachdem der Meister den Schaden inzpiziert hat, wurden sofort die Ersatzteile bestellt.
Danach ging mein Mätyrium los. In der ersten Woche ließen die bestellten Ersatzteile noch auf sich warten und ich konnte mir das schadenfrohe Geläster von meinen Bekannten anhören.
"Mann, du läßt dich doch verkackeiern....einen Kühlerschlauch bekommt man über Nacht von dem Autoersatzteilhändler in der Nachbarstadt! Da fahre ich dir hin und schon habe ich das Teil!"
Weitere Stimmen:" Ach, Orginalteil...so ein Schmarrn, da kann man andere Schläuche auch hernehmen!"

Herrlich....ich komme mir vor wie ein Depp! Aber das bin ich wahrscheinlich auch, wenn es um Autoreparaturen geht.
Nach mehrmaligen Nachfragen in der Autowerkstatt verspricht man mir mehrmals einen Rückruf, von dem einer nur einer wirklich bei mir ankam.

Der Meister: "Sie...das der Schlauch noch nicht da ist....da ist der Autozulieferer schuld! Der hat die Teile einfach nicht weitergeleitet!"

In der zweiten Woche nach der Bestellung bekomme ich einen weiteren Anruf: "Sie....die Ersatzteile san jetzt da, aber des schaff´ ma heut nimmer! Ist ja scho 16:00 Uhr!"

Also trete ich hoffnungsfroh nach über zwei Wochen Wartezeit am Montag früh zur Reparatur an. Leider konnte ich das Auto in der letzten Zeit kaum nutzen, da ich ja ständig Kühlerwasser nachfüllen musste. Ich hatte viel zu viel Angst mir den Motor kaputt zu machen! Daher habe ich es eigentlich nur 2-4 mal zum Einkaufen genutzt.
Aber jetzt endlich ist es soweit! Ich bin wieder mobil!

Ein Bekannter und ich fahren am Abend wieder zur Werkstatt, um mein Fortbewegungsmittel wieder funktionsfrei in Empfang zu nehmen. Ich freue mich wie ein König, denn endlich bin ich wieder frei für größere Fahrten in die Berge!

Gerade will ich einsteigen, als mein Bekannter ruft:
"Bohhh...schau mal! Er steht vor meinem Auto und schaut entsetzt unter den vorderen rechten Scheinwerfer!
Sofort laufe ich um das Auto herum und sehe.....ein faustgroßes Loch in der Kühlerschürze - deutlich und gut sichtbar!

Entsetzt blicke ich den Werkstattmeister an:
"Das war aber noch nicht, als ich ihnen mein Auto gebracht habe!" rufe ich völlig zerstört aus.
Der Meister blickt sich um:" San sie da sicher, weil mir war´n das nicht! Vielleicht ist ihnen das beim Einkaufen passiert!"

"Ich war nur 3-4 mal unterwegs und habe immer mit der Schnauze nach vorne an einer Hecke oder Rand gestanden. In der Firma habe ich einen Tiefgaragenplatz! Und das"......, ich deute auf das Loch, ...."sieht mir nach einer Anhängerkupplung aus. Der Wagen ist doch ganz schräg da reingefahren!"
Der Meister:" Des ham ma gleich...meine Leute san ehrliche Leute!"
Laut ruft er in die Werkstatt:" War des einer von euch?"
Ein junger Mechaniker schüttelt den Kopf, die anderen Mitarbeiter sind wohl schon heimgegangen, denn es war sonst niemand zu sehen!

In meinem Kopf rattern die Möglichkeiten durch, die zu dem Loch geführt haben könnten. Aber ich sehe nicht eine Möglichkeit in meinem Gedächtnis, die dieses Loch hätte verursachen können!
Langsam werde ich sauer! Erst warte ich zwei Wochen auf meine Reparatur und dann so etwas. Dauernd habe ich mit diesem Auto Pech, egal was ich mache, es passieren dauernd kuriose Schäden.

Vor drei Monaten hat sich ein großer weißer Wagen die Vorfahrt an einer Straßenverengung erzwungen und es hatte sich hinterher herausgestellt, dass der Fahrer ein Bekannter meines Ex-Freundes war. Meine komplette rechte Wagenseite war von einer frischgeschnittenen Hecke zerkratzt. Hurra!
Und jetzt das hier.... die Werkstatt wurde mir von einer Bekannten meines Ex empfohlen.

Langsam frage ich mich, ob er dieses Auto, dass wir ursprünglich beide zusammen ausgesucht hatten, nicht heimlich verflucht hat! Denn auch andere kuriose Fehler wie ständiger Elektronikausfall und das bockige Verhalten meiner Diebstahlsicherung hat anscheinend mit dem Nachrüsten zusätzlicher Boxen zu tun, auf die er damals beim Autokauf bestanden hatte!

Vielleicht sollte ich besser Radl fahren!

Wer spricht wen an?

2009-09-07T13:22:00.006+02:00

In einer Internetumfrage habe ich folgendes gelesen: "48 Prozent der befragten Männer (und nur 33 Prozent der Frauen) meinten: „Nur wenn es in den ersten Sekunden funkt, wird etwas daraus.“ Entweder sind Männer also einfach nur effizient – oder sie sind faul.

Dabei ist es aber immer noch so, dass ein klassischen Rollenverhalten erkennbar ist. Die Frau blinzelt, lächelt, zwinkert und hält den Kopf hübsch schief und der Mann soll dann in ein paar Sekunden erkennen - "Bohhhh, die meint mich!"....und sich dann noch spontan einen passenden Satz zum ersten Kontakt überlegen. Kein Wunder, dass damit die meisten Männer überfordert sind und sich lieber gemütlich an den heimeligen PC zurückziehen. Hier melden sie sich in einer Singlebörse an, durchforsten im "Online-Single-Handel" den "Frauenkatalog" und schauen mal, ob sich optisch etwas passendes findet.

Dabei sitzen, wie im öffentlichen Leben, die Frauen wieder am PC und warten, bis der geeignete virtuelle Partner hereinflattert. Hier ist kein erster Eindruck, keine Ausstrahlung, kein Bauchgefühl oder kein Geruchssinn gefragt. Hier geht es um " harte Fakten" - Bild, Profil, Hobbys, Alter!

Nach Rückfragen in meinem Bekanntenkreis machen aber selbst hier emanzipierte Frauen selten den ersten Schritt! Kaum eine Frau sucht selbst einen Wunschpartner aus dem "Männerkatalog" aus, sondern sieht sich zumindest am Anfang erstmal in der passiven Rolle.

Steckt dieses klassische Kennenlern-Verhalten noch so tief in uns Frauen, dass wir selbst online Angst vor der eignen Courage haben oder liegt es am faden Beigeschmack, dass wir einfach nicht erobert/ gefunden worden sind?
Passt dieses Verhalten noch in eine Zeit, der Gleichberechtigung und des eher anonymen Kennenlernens per Mouseklick?

Dazu würden mich brennend Eure Meinungen interessieren!

Unsere Gymnasien - die Bildungsinstitute der Zukunft?

2009-09-06T08:36:00.008+02:00

Der Nachprüfungstermin meines Sohnes rückt näher. Er hatte insgesamt 10 Doppelstunden Mathe- und Lateinnachhilfestunden. Erstaunlicherweise sind für ihn die Nachhilfestunden in Mathe äußerst aufschlußreich gewesen, denn diese Lehrerin kann wirklich gut erklären!

Aussage meines Sohnes gestern:" Mama..... in den 10 Stunden Mathe habe ich mehr von Funktionen und dem anderen Stoff kapiert, als in einem Jahr Mathe bei meiner alten Lehrerin. Hoffentlich bekomme ich die nie wieder!"

Bei dieser Aussage stellt sich mir die Frage, sollten wir nicht endlich mal die Lehrer auf die Qualität ihrer Weitervermittlung prüfen, bevor wir sie auf unsere Kinder loslassen?

So prüfen unsere politischen Vertreter:

Mile, Male Mule, ich hasse die blöde Schule....

2009-09-04T20:29:00.009+02:00

Mein Sohn ist, wie schon mal erwähnt in diesem Jahr sitzengeblieben. Die ganzen Ferien waren wir mit Nachlernen und Nachhilfeunterricht beschäftigt, denn schließlich muß der aus Faulheit vernachlässigte Stoff auch wieder in den Kopf rein...irgendwie. Und zwar völlig unabhängig, ob er die Nachprüfung am 10. September schafft oder nicht.
Unsere Tage laufen meistens wie folgt ab:

Ich: "Ali, hat du heute schon deine Lektionen in Latein und Mathe gelernt?"
Er: "....Gleich....!"
Ich: " Mach das bitte jetzt, denn ich habe gerade Zeit dich abzufragen!"
Er motzig: "...Gleich habe ich gesagt!"
Ich energisch: " ...und ich habe SOFORT gesagt!"

Er steht dann schimpfend von seinem Surfabenteur am PC auf und zieht sich in sein Zimmer zurück!

Eine Viertelstunde vergeht...eine halbe Stunde vergeht...eine Stunde vorbei!

Leicht genervt rufe ich wieder....
Ich: " Ali, hast du gelernt. Komme bitte zum Abfragen runter!"
Keine Reaktion!
Ich:" Ali, komm sofort mit dem Lateinbuch runter!"
Keine Reaktion!
Ich sauer und laut: "Komm jetzt sofort runter! Ich warte!"

Lautes Gestöhn dringt aus der geschlossenen Tür, die sich dann langsam...sehr langsam öffnet. Noch langsamer kruschelt er seine Karteikarten, Stift und das Buch aus einem Sammelsurium von Wäsche, Motorenteilen eines ferngesteuerten Autos, Papiertüten, leeren Flaschen und mehr...

Ich ungeduldig:" Geht das bitte etwas schneller?"
Er:" Gleich...!"

Am Esstisch sitzend frage ich ihn Vokabeln ab.

Ich: "Das Wort hast du nicht gekonnt. Bitte schreibe es auf die Karte!"
Er: "Nööö...!"
Ich: "Schreib jetzt!"
ER: " Nööö...hättest du ein bißchen gewartet, wäre es mir noch eingefallen!"
Ich: " Ich habe 2 Minuten gewartet!" Schreib jetzt!"
ER: " Keinen Bock!"
Ich: " Ali, wie willst du die Nachprüfung, geschweige denn das Gymnasium schaffen, wenn du jetzt schon keinen Bock für ein Wort hast!"
ER: "Ich hasse Schule!"
Ich: "Ok, dann nehme ich dich halt runter und du gehst in die Hauptschule!"
Er: " Neeee, da gehe ich bestimmt nicht hin!"
ich: " Also...hmmm...was willst du dann machen!"
Er schweigt!
Ich: " Bitte erkläre mir, was du mal machen willst, dann können wir feststellen, ob du das Gymnasium vielleicht gar nicht braucht!"
Er schweigt!
Ich: " Du musst doch irgendene Meinung haben, Mensch!"
Er: " Ist mir doch wurscht!"
Ich: " Auf so eine Unterhaltung lasse ich mich nicht ein! Weiter lernen!"

Nach drei Vokabeln dasselbe Spiel. Nachdem ich die Kapitel abgefragt habe, schnappt Ali nach dem Buch und schnauzt: " Siehste, ich kann doch alles!"

Ich: " Naja...ein paar Wörter waren falsch, aber im Großen und Ganzen war das ok!"
ER: " Sag ich doch, ich brauche keine Nachhilfe!"
Ich: " Aber ohne Nachhilfe bist du erwiesenermassen durchgefallen, obwohl du mir seit 1 1/2 Jahren versprichst, dich zu bessern! Das musst du doch zugeben, oder?"
Er: "Ich kann alles!"
Ich: " Wenn du alles könntest, wärst du nicht durchgefallen! Es ist doch gut, wenn man mit Nachhilfe Unterstützung bekommst, oder?"
Er: "Nö, ich brauch den Scheiß nicht! Ich hasse die Schule!" Mit lauten Schritten stapft er davon.

Eigentlich ist die Kommunikation wie oben beschrieben noch um einiges länger, aber ich will euch nicht langweilen!
Danach fühle ich mich, wie eine ausgezutzelte Weißwurst und bin völlig fertig!

War ich in dem Alter auch so anstrengend?

Mist, ich kann mich wirklich nicht mehr erinnern!

Ess mal was!

2009-09-03T16:55:00.005+02:00

Eigentlich bin ich mit meiner Figur ganz zufrieden! Klar, wenn ich selber mit Skalpell und Absaugern umgehen könnte, würde ich auf jeden Fall ein paar Stellen an meinem Körper zum Schnippeln und Fettabsaugen finden - aber wer hat die nicht!

Im Großen und Ganzen achte ich auf meine Ernährung und esse höchstens einmal im Monat mintestens eine Tüte Erdnussflips am Abend bei einem rührseligen Film! Mal ehrlich - bei "email für dich" oder "Message in a bottle" braucht man einfach Nervennahrung! Das hält doch sonst keiner emotional aus!

Jetzt ist meine Mutter und mein Vater zu Besuch und der erste Kommentar meiner Vorfahrin bei meinem Anblick war: " Kind, bist du dünn! Ess mal was! Das sieht in deinem Alter gar nicht mehr gut aus!"
Prompt komme ich mir 10 Jahre älter und relativ unansehnlich vor! Mit einem Blick in den Spiegel bemerke ich, dass ich eher die Tendenz habe, meine zarte Taille zu verlieren und mein Appetit ist mit einem Schlag beim Teufel!

"Ich bin nicht dünn!" antworte ich trotzig und verweigere weitere Nahrungsmittel!
" Ach Kind, und deine Haare sind ja ganz kaputt! Lauter gebrochene Spitzen und viel zu lang!"
Ich seufze......und sehe in meinem inneren Auge schon eine alte Frau mit dünnen, grauen, spließigen Haaren! Das bin ich!

"Quatsch, Mami, meine Haare sind prima und ich war erst vor 2 Wochen beim Friseur! Das trägt man jetzt so!"

Ich rufe mir mein letztes Date ins Gedächtnis, wobei mir der Herr der Stunde über den Tisch des Restaurants zuraunt: "Duhu.... ich mag deine schönen, langen, blonden Haare!"
Hah, da hätte ich mal mit dem Handy aufnehmen müssen! Das baut mich gleich wieder auf und ich werfe einen trotzigen Blick über den Tisch!

Wenn sie jetzt noch einen Ton sagt,.....

Gott sei Dank kommt meine Tochter gutgelaunt ins Zimmer und strahlt: "Hallo Omi....!"
"Mein Gott, Kind bist du dünn! Nur ein Stecken in der Landschaft. Das ist aber nicht mehr schön!" Sie streckt die Arme nach ihrer Enkelin aus, die ihr mit verzogener Mine entgegentritt!

Warum passt das denn nicht....!

2009-09-01T22:07:00.006+02:00

Es ist mein letzter Urlaubstag und angeblich der letzte warme Abend in dieser Woche oder gar in diesem Monat. Meine Freundin Veronika und ich sitzen auf einem Marktplatz einer benachbarten Kleinstadt und genießen einige Prossecco mit Campari. Dabei erzählen wir uns lustige und denkwürdige Geschichten aus früheren Zeiten.

Veronika: "Duhu...., hast du gewußt, das unser Parkhaus in unserer Kleinstadt schon um 1:00 Uhr Nachts zu macht?"

Ich:" Nöööö, quatsch! Woher weißt du denn das?"
Sie: " Na, weil ich einmal Nachts aus der Disco kam und nicht mehr an mein Auto konnte. Das war eingesperrt. Alle Tore zu! Und der Haustürschlüssel lag im Auto!"

Ich: "So ein Mist! Was haste denn dann gemacht?"

Sie: "Na, bei Dirk geschlafen! Der kam auch gerade aus der Disco!"

Ich: " Auweija!"

Sie: " Ne...war ganz entspannt! Er hat das Sofa bekommen!...und hast du gewusst, wenn man dieses blöde Chip-Ding für´s Parkhaus verliert, dann muss man 20 Euro zahlen?"

Entgeistert schaue ich sie an und frage mich, wo dieses "blöde Chip-Ding" ist, dass sie mir bei der Einfahrt in die Tiefgarage vor ca. 4 Stunden gegeben hat.

Während ich ich alle Seitenfächer einigermaßen unausfällig durchwühle, schaue ich sie mit treudoofen Augen an.

"Ähhh....Nööö...wusste ich nicht!"
Verstohlen blicke ich in das Geldfach meines Geldbeutels und .....finde das rote Plastikscheibchen! Erleichtert und triumphierend halte ich ihn hoch: "Unser Chip ist hier!"
"Puh...Glück gehabt", denke ich bei mir und stecke den Geldbeutel ins Seitenfach, damit ich ihn später im Parkhaus gleich griffbereit habe.
Im Parkhaus angekommen steuern wir, immer noch wegen diverser Erlebnisse kichernd, auf den Parkscheinautomaten zu.
Hier steht mit Großbuchstaben nicht zu übersehen: "Rote Münze hier einwerfen!" Blinkende, leuchtende Pfeile zeigen auf eine Öffnung 10 cm weiter unten.

Na, das kriege ich doch glatt trotz einiger alkoholischer Getränke locker hin!
Rein in den Schlitz und....diese blöde Münze fällt nicht durch!
Meine Freundin und ich versuchen es mit sanfter Gewalt und jeder von uns beiden drückt die Münze etwas mehr oder weniger fest in den vorhandenen Schlitz!
Manno, dieser blöde Plastikchip! Meine Freundin und ich schauen uns an.
Der verflixte Automat ist kaputt!

Ich: " Komm, wir gehen zum Automaten gleich an der Schranke. Vielleicht geht der ja!
Mit Einkauftüten bewaffnet suchen wir den nächstenliegenden Automaten auf und probieren wieder unser Glück!
Klirr...die Plastikmünze steckt oberhalb des Schlitzes und bewegt sich nicht nach unten.
Meine Freundin schaut mich langsam skeptisch an: " Steck doch einfach mal die Scheckkarte rein, vielleicht passiert dann was!"

Ich: " Neeee, auf gar keinen Fall! Bei meinem Glück ist die weg und ich sehe sie nie wieder!"

Meine Freundin drückt genervt den Info-Knopf.
Es knastert ein wenig, aber nichts passiert.
"So ein Scheiß....beide Automaten hinüber....das gibt es doch nicht, oder?" Fragend schaut sie mich an.

Aber auch mir kommt die Sache inzwischen echt komisch vor. Ich halte mir die rote Münze mal so richtig unter die Augen und finde sie irgendwie .....mickrig!
"Komisch, früher waren die viel größer!" stelle ich fachmännisch fest.
Meine Freundin ist auch irgendwie irritiert: "Sag mal...., vorhin, als ich dir das Ding gegeben habe,.... hattest du es nicht in das Seitenfach der Tasche gesteckt?"

"Hmmmmmm......" ich wühle nochmal alle Fächer meiner riesigen Business-Tasche durch.

"Upps!" Ich grinse verlegen und halte plötzlich eine doppelt so große, rote Plastikmünze in der Hand.
"Du, ich glaube, der andere Chip war mein Einkaufswagenchip!"

Ich werfe die eben gefundene Münze ein und schwupp....wir bekommen eine Anzeige!
Vor Lachen prustend bezahlen wir unsere Parkgebühr.

Manchmal kommt es eben doch auf die Größe an!

Alle Kinder sind wieder da, alle Kinder...aaalle!

2009-08-30T21:40:00.003+02:00

Die Ferien neigen sich bald dem Ende zu und so langsam füllen sich bei einer geschiedenen Alleinerzieherin wieder die Kinderzimmer.
Mit dem Lärmpegel aus den "Jugendlagern" wächst auch der Wäscheberg beträchtlich vor der Waschmaschine und der Kühlschrank scheint sich explosionsartig zu leeren! Diverse Gegenstände füllen den Gang und die Schuhe stehen mitten im Weg!

Hurra! Endlich herrscht wieder ein gewisser Normalzustand in meinem Haus!

Der Fluch des Pharao!

2009-08-28T10:10:00.004+02:00

Meine Tochter und ich haben uns schon immer für Ägypthologie und die alten Pharaonen interessiert. Zu unserem Glück ist ja endlich auch die Tutachamon- Ausstellung in München gelandet. Nachdem wir beide in unserer gemeinsamen Urlaubs- und Ferienzeit einen passenden Termin gefunden haben, gehen wir im Internet auf Recherche nach den Öffnungszeiten und der Ticketorganisation.
Prima! Tickets online zu bestellen ist kein Problem und kostet auch nur 1 Euro mehr. 1,2,3....mit drei Klicks waren die Tickets auch schon mein und mussten nur noch ausgedruckt werden.
Hatte ich schon erwähnt, dass mein Haushalt in Bezug auf technische Geräte verhext ist? Als ich die Tickets ausdrucken wollte, waren die Din A4 Blätter mit einem herrlich milchigen, durchsichtigen hellgrau kaum leserlich.
"Nina? .....hat der Ali in letzter Zeit viel gedruckt?" rufe ich in das Zimmer meiner Tochter rüber.

"Na klar, der druckt doch jeden Scheiß aus! Meistens seine Motorräder, auf die er gerade spinnt und immer, wenn du in der Arbeit bist!"

Ich seufze laut!
"Geb mir mal die email von Arne! Da bist du doch später....dann kannst du die Tickets mitbringen!"

"Ach Mami, der Drucker von Arne geht schon lange nicht mehr....und von seinem Lehrlingsgehalt kann er sich keinen Neuen leisten!"

"So ein Mist!" Ich überlege kurz und rufe eine Kollegin in meiner Firma an, die am selben Ort ist.
"Du Veronika, kannst du mir bitte mal die Tickets ausdrucken, die ich dir gleich maile und sie mir ins Fach legen? Meine Druckerpatronen sind wegen Sohnemanns Hobbys ausgelutscht!"

"Kein Problem, das mache ich sofort!"

Also, endlich geht es nach München zum lieben Tut! Wir laufen vom Parkplatz mit einer getriebenen Viehherde von Menschen zur Arena und sehen um die Ecke schon von weiten eine endlose Schlange, die um die Kurve zwischen den Bäumen des Olympiaparks verschwindet. Ein Blick auf die Menschenmasse genügt, um die gute Morgenlaune zu verlieren! Missmutige, genervte Gesichter der Pharaonenfans, soweit das Auge reicht.
"Du Mami, wir müssen uns da doch nicht etwa anstellen", fragt meine Tochter voller Sorge.
Ich bin wohl auch leicht blass um die Nase geworden!
"Nö!" behaupte ich einfach mal, bin aber doch etwas unsicher. Wir passieren ein Schild, dass neben den Wartenden aufgebaut ist.
Darauf steht: "Ab hier müssen sie mit 2 Stunden Wartezeit rechnen!"
Ich frage mich, ob diese Leute auch alle medizinisch versorgt werden, denn das Schild steht bei dem ersten Viertel der Schlange.
Sofort kommt mein Verkaufstalent bei mir durch! Vielleicht würde sich auch ein Würstchen- und Getränkestand lohnen. Die verhungern doch sonst alle!
Die Horde vom Parkplatz reiht sich brav für uns nicht mehr sichtbar anscheinend am Ende der Schlange ein. Ich gehe mit meiner Tochter frech zum Eingang und entdecke ein Schild: " Eingang für Besucher mit Tickets!" Daneben das Schild: Eingang für Besucher ohne Tickets!"

Wir überholen einige Verzweifelte, schon ausgemergelten Gestalten in der Schlange. Einer gröhlt...."Hey...hinten anstellen!"
Ich rufe zurück: "hey...Einfach online Tickets kaufen!" und wedele mit meinen ausgedruckten Din A4 Papieren!
"Siehste, du Depp, die hat Tickets....ich hab dir doch gesagt, wir machen das online," keift die angesäuerte Gattin neben dem Gröhler und flucht!

Sehr zufrieden gehe mit meiner Tochter ohne Wartezeit in die Ausstellung!

Es lebe das Internet!

Singlefrauen blicken intensiver?

2009-08-25T13:28:00.002+02:00

Das Männer uns Frauen hinterher schauen oder sie eines intensiven Blickes würdigen, ob die Ehefrau und Freundin dabei ist, oder nicht - das wissen wir Frauen schon lange.
Aber wie ist das bei uns Frauen? Kaum sind wir wieder auf der Suche, schon nehmen wir uns ausgesprochen viel Zeit, die Männer in unserer Umgebung gründlich mit unseren wimpernbetuschten Augenaufschlag zu scannen? Ist das wirklich so?

In dem Blog von von Ferdinand Knauß, vom 04. Juni 2009, 17:50 schreibt er über "Single-Frauen glotzen länger auf Männer "

Ich denke, dass ist eher situationsbedingt. Wenn ich mit meinen Freundinnen abends weggehe, habe ich vor lauter Lachen oft gar keine Zeit, die männliche Testosteronausstrahlung um mich herum wahrzunehmen. Aber vielleicht ist das ja ein Fehler!(;-)
Wie seht Ihr das?

Erster Stich für Eltern und Kids

2009-08-22T09:50:00.006+02:00

Heiß entbrennt zur Zeit die Diskussion - Wer sollte die erste Spritze bekommen?
Nein, hier geht es weder um Drogen, noch um eine Sammlung für die freiwillige Feuerwehr.
Versierte Experten überlegen, in welcher Reihenfolge sie die Massen an Impfstoffen für die Schweinegrippe-Impfung unters Volk oder besser unter die Haut des Volkes bringen sollen.
Da wir als Eltern mit der Produktion von Dreckspätzen und Virenschleudern fleißig zu einer raschen möglichen Verbreitung einer solchen Epidemie mitgeholfen haben, sollen wir und unsere Kid jetzt als erstes daran glauben.

Artikel aus der Süddeutschen....

Prima, das es auch noch Leute gibt, die sich über die Nebenwirkung einer solchen Impfung Gedanken machen. Aus diesem Grund zieht man vielleicht doch eher junge, stabile Menschen ohne Kinder vor. Da ist es ja dann nicht so schlimm, wenn die als zukünftige Elterngeneration noch mit Nachschäden einer neuen Impfung zu kämpfen haben, nicht wahr?

Und wer sich jetzt noch fragt: "Wer zahlt denn das alles?" der wird hier seine Antwort finden.

Der erste Zusatzbeitrag.....

Mann oder Kühlschrank!

2009-08-21T09:38:00.000+02:00

Als Mutter mit zwei Kinder hat man schon viele Vorteile. Der Staat hat einfach an alles gedacht. Steuerklasse II für Alleinerziehende!
Doch bitte aufgepasst....wie bei jeder Richtlinie und Vergünstigung gibt es auch hier ein Hintertürchen.

gelesen bei....

Steuertipp zu Familie Alleinerziehende
... Welche Kosten kann ich als alleinerziehende Mutter geltend machen? Gute Nachrichten: Seit dem Jahr 2004 gibt es für Alleinerziehende einen steuerlichen Entlastungsbetrag durch die Steuerklasse II.
Aber: Sie brauchen ein Kind, aber bitte keinen Partner in Ihrem Haushalt. Also sorgen Sie dafür, dass Sie und ein eventueller Mitbewohner keinen gemeinsamen Kühlschrank haben, und schon kommen Sie in den Genuss steuerlicher Ermäßigung.

Na, so einfach ist das! Entweder raus mit dem Kerl oder einen zweiten Kühlschrank kaufen. Ob da die Größe des Gerätes eine Rolle spielt?

Typisch Frau!

2009-08-20T22:31:00.005+02:00

Schon lange hadere ich mit meinem Badezimmer. Alles ist weiß - die Kacheln, die Becken und die Wände. Manchmal habe ich das Gefühl in einem OP oder in einem sterilen Schlachthaus zu sein. Da wäre selbst die Farbe rot wie Blut eine Erholung für die Augen, Hauptsache man sieht mal etwas anderes als - Weiß!
Nachdem meine Haushaltsgeräte mir allerdings den Kampf angesagt haben und eines nach dem anderen streikt, will ich in das Bad nicht zu allzu viel Geld investieren.
Meine Freundin hat aber eine geniale Idee.
" Schau, hinter der Badewanne bauen wir beide selber einen Tisch! Da kannst du dann was hübsches draufstellen und schon sieht das Ganze ganz anders aus. Das kostet auch nicht so viel!"
Gesagt - getan. Heute sind wir beiden Handwerkerinnen dann todesmutig bei 40 ° Grad Aussentemperatur in den Baumarkt gefahren und haben ein weißes Brett zuschneiden lassen. Ängstlich frage ich den Mitarbeiter im Zuschnitt:" Was wird das denn kosten?"
Er winkt ab:" Ach... nicht so viel," und tippt eifrig in seinen Taschenrechner. Gebannt starre ich auf seine Finger!
"4,95!"
"Ja, dann....!" erleichtert strahle ich von ihm zu meiner Freundin.

"Boh, das ist ja klasse! Jetzt noch die Stahlfüsse und die Schrauben und das war´s!"
"In 10 Minuten ist das Brett abholbereit," meint der freundlich junge Mann.

"Weißt du was? Wenn das so günstig ist, dann lass uns doch mal nach einer schönen Deko in der Badezimmerabteilung schauen! Wir haben ja noch Zeit!"

Tja, ich glaube, diese Leute beim Baumarkt wissen ganz genau.... wenn Frauen zum Zuschneiden kommen...wegschicken und Zeit schinden! Das bringt Umsatz!

In der Badezimmerfirlefanzabteilung werden wir schnell fündig. Passende Handtücher - gar nicht teuer!
Guck mal, die Klobürste in schwarz-weiß ist doch perfekt - Retrostyle! Und...da gibt es ja auch noch zum Glück den passenden kleinen, niedlichen Eimer dazu! Super, gell? Und auf den Tisch muss ja auch noch etwas drauf! Da....der riesige Tonfisch, der ist klasse! Her damit!

Huch....aus den 10 Minunten ist eine Dreiviertelstunde geworden und der Einkaufswagen ist voll! Lauter nützliche Dinge, schließlich war das Brett ja auch so schweinebillig!
Wir düsen mit dem Wagen in Richtung Holzzuschnitt, als mitten auf diesem Weg uns eine Dalmatinerklobrille entgegenlacht! Wahrscheinlich hat dieses Angebot schnell ein verkaufsorientierter Badezimmerfachverkäufer in den Weg geschoben. Von 52 Euro auf nur 30 Euro herabgesetzt. Ich war echt knapp davor, dieses Angebot sofort zu nutzen. Schließlich hatte ich doch mit dem Selbstbau des Tisches schon so ein Haufen Geld gespart. Allerdings ist mir bei diesem Schnäppchenkauf die Faulheit meiner Kinder in den Quere gekommen. Die beiden Bewegungsneurotiker schließen nie...niemals den Klodeckel und dann sieht kein Mensch die supertollen Dalmatinertupfen auf meinem Designerdeckel, sondern nur eine weiße Brille - schon wieder weiß!
Nein, das geht gar nicht! Energisch schieben wie den vollen Wagen weiter, holen unser Brett und schauen nicht mehr rechts noch links, sondern verdrücken uns schnellstens zur Kasse!

Die Rechnung lag deutlich über 100 Euro! Gut das der Tisch so günstig war!(;-)

Bundestagswahl - Welche Partei tut etwas für Alleinerziehende?

2009-08-17T22:24:00.000+02:00

Wer kann wirklich von sich behaupten, dass er zu 100 % weiß, welche Partei wirklich die Richtige für seine Überzeugungen und Bedürfnisse ist. Als Mutter wägt man natürlich auch die Vorschläge der Zukunftskonzepte unserer wählbaren Vielversprecher ab. Wenn man sich die Parteiprogramme aufmerksam durchliest, was bei der Fülle und den verquirlten Schachtelsätzen ohnehin nicht einfach ist, dann möchte man sich am liebsten überall den einen oder anderen Geistesblitz einer Partei herauspicken. Diese und weitere wirklich gute Denkansätze fügt man in gut lesbaren und interessant geschriebenem Deutsch wieder in eine kleine hübsche Broschüre und gründet eine neue Partei. Wenn man genug Anhänger über Blogs und Foren dafür begeistert hat, beantragt man die Zulassung zur Bundestagswahl. Mit ein bißchen Glück fällt diese Akquise nicht unter die neusten "Internetzensur-" Gesetze und die Alleinerziehenden und Familien sind begeistert - im Gegensatz zu den Altparteien. Die finden ja so komische Neugründungen wie "Piratenpartei" doof. Dabei könnte man so prima einfach viele, viele Dinge verbieten, egal ob es Sinn macht oder nicht.

Also, auf mit der neugeründeten Partei zur Bundestagswahl! Aber aufgepasst! So einfach ist das nicht! Da gibt es ganz massive Hürden, an denen auch schon die Ex-Landrätin Pauli zu knabbern hatte!
Bei dem Antrag darf man nämlich eines nicht vergessen - na klar, die Unterschrift unter dem Antrag!
Schade, das für unser Menschen-, ja Kinder-, ja gar Familienfreundliches, eigens zusammengemixtes Wahlprogramm die Frist für diese Wahl schon abgelaufen ist....doch die nächste Wahl kommt ganz bestimmt.

Wie es bei den einzelnen Parteien um die Kinder- und Jugendpolitik bestellt ist, erfahrt ihr hier:

Warum Frauen manchmal lieber alleine wohnen wollen!

2009-08-16T20:34:00.002+02:00

Ohne Worte!(;-)

Gemeinsam joggen!

2009-08-15T17:53:00.005+02:00

Die Sonne strahlt mir ins Gesicht! Der Himmel ist in ein kitschiges azurblau gefärbt. Noch halb verschlafen torkel ich in die Küche, um meine halbverhungerte Katzenbande ruhig zu stellen.

Eigentlich könnte ich mal wieder joggen gehen, denke ich mir beim Blick aus der Terrassentür.

"Bohhh...das ist noch so früh und außerdem hast du gestern Alkohol getrunken! Das wird eh nichts!" Mein innerer Schweinehund breitet seine Wünsche und Gedanken prompt in meinem noch unwilligen Geist aus.

"Doch, ich war schon lange nicht mehr joggen!"
Vor dem großen Standspiegel strecke ich mich und schiebe meinen Bauch nach vorne.
"Siehste? Alkohol und schon ein kleines Bäuchlein! Ich gehe joggen!"

Mein innerer Schweinehund gibt sich sofort geschlagen, weil er genau weiß, dass er mich später beim Verzehr von Eis, Erdnussflips und anderen Kalorienbomben ganz unkompliziert überreden kann, wenn er jetzt seine Klappe hält.

Die Strecke ist ein Traum. Abwechelnd geht es durch Wiesen, dann steil den Berg hinauf und durch herrlich bemooste Waldstücke. Immer wieder tun sich im Hintergrund die Berge im leichten Dunst als Kulisse auf. Trotz Alkohol am gestrigen Abend geht es erstaunlich gut und ich fühle mich glücklich.
Nach einer Weile den Berg hinauf, komme ich in ein kleines Dorf. Eigentlich treffe ich hier immer jemand, aber das Dorf wirkt heute velassen - fast wie ein Geisterdorf! Irgendwie richtig unheimlich! Ich gebe Gas und springe über die Bodenwellen im Gehsteig. Wo sind die ganzen Menschen bei dem Wetter! Als ich hinter einem Bauernhof die Hauptstraße um die Ecke düse, wird mir klar, warum ich niemanden treffe.
Die ganze Dorfgemeinschaft sitzt in der traditionellen Tracht gekleidet in der Dorfschenke und starrt mich an wie einen Marsmenschen.

Ok, es ist Feiertag und ich war nicht in der Kirche. Ich lege nochmal ein bißchen Geschwindigkeit zu, um schnell meine Gaffer hinter mir zu lassen. Puh, geschafft! Bei der letzten Häuserreihe bekomme ich Gesellschaft. Einen männlichen Mitläufer!
Sieht mich, springt aus der Einfahrt und trabt im lockeren Rythmus neben mir. Dabei strahlt er mich immer wieder freudig erregt an. Fein, da muss ich nicht alleine joggen. Ich gebe zu, der ist nicht ganz mein Typ! Lange schwarze Haare, eher klein, aber flott unterwegs. Nachdem wir einträchtig eine gute Viertelstunde nebeneinander hergelaufen sind, wedelt er mit dem Schwanz und jagt hinter einem Schwarm Spatzen her. Schade! Mein kleiner, neuer Freund, der schwarze Terrier dreht ab!
Naja, ich stehe ja eh mehr auf Katzen...

Trotzdem könnte ich mir so einen täglichen Wegbegleiter beim joggen gut als Dauereinrichtung vorstellen!

Frauen am Steuer!

2009-08-13T22:43:00.005+02:00

Im Straßenverkehr kommen ja bei jedem von uns die bekannten Klischees auf. Wer fährt eigentlich besser Auto - Mann oder Frau?

Angefangen hat das motorisierte Massenfortbewegen der Geschlechter mal eher einseitig, wie in diesem Video so schön anschaulich gezeigt wird:

Gut, das wir in dieser Frage die Meinungsbildung inzwischen etwas beeinflussen konnten. Denn mittlerweile haben sich die Unterschiede und Vorurteile beim Auto fahren deutlich zu Gunsten einer realistischeren Volkesstimme verändert.
Wer das nicht glaubt, kann hier mal miträtseln, ob Mann oder Frau an den kuriosen Autounfällen schuld waren:

Auch eine neue Umfrage der Dekra zeigt einen neuen Trend zu einem zukünftigen, ausgeglichenen Miteinander im Straßenverkehr:

"Die Prüforganisation Dekra startete eine Umfrage über beide Geschlechter beim Autofahren. Es ist fünf Jahre her, dass auf diese Frage noch zu 50 Prozent die Antwort kam, der Mann fahre besser Auto.

Aktuell denken so nur noch 25 Prozent der befragten Männer und Frauen. Nur ein Drittel der Männer denken, dass sie besser fahren, die Meisten von ihnen sind jünger als 30 Jahre.

63 Prozent der 1.900 Befragten empfinden Frauen im Straßenverkehr aber als rücksichtsvoller. Erstaunen lassen die Ergebnisse, da 60 Prozent der Personen männlich waren." ( Quelle www.shortnews.de)

Vielleicht schaffen wir diesen Ausgleich in der nächsten Generation auch im Haushalt?

Wie man sich ändern kann!

2009-08-13T21:03:00.007+02:00

In meiner igoogle Seite habe ich das gadgets "Alles zu deinem Geburtsdatum" geladen.

Dein Planet ist: Luft (Komisch, den Planeten kenne ich gar nicht!(;-)
Deine Farbe ist: Gelb, Violett (Die Farben habe ich schon immer an mir gehasst)
Dein Stein ist: Topaz, Achat
Die Grundziffer Deines Geburtsdatums: 7

Aufschlußreich, nicht wahr?
Aber da kommt noch mehr! Allerdings sprechen die dort in der dritten Person über mich:

"Ihr führt ein sehr intensives intellektuelles Leben. Ihr seid voller Enthusiasmus und Selbstlosigkeit. Tätigkeiten mit großen Gewinnen liegen Euch nicht: Ihr tut eher etwas im kulturellen Bereich. Ihr müsst alles auf Eure offensichtliche Stärke ausrichten: die Intelligenz."

Ok, so was hört man gerne!

Unter diesem Text finde ich einen geheimnisvollen Button: "Klicke hier um zu erfahren, wer du in deinem früheren Leben warst! Wow, klingt ja echt geheimisvoll! Klar das ich als neugierige "Superintelligenz" unbedingt wissen muss, was sich dahinter verbirgt!

Na, und hier ist das Ergebnis:

______________________________________
Ich weiß nicht, wie Sie sich dabei fühlen, aber Sie waren männlich in Ihrem letzten früheren Leben.
Sie wurden irgendwo im Gebiet des heutigen Tibet ungefähr 950 geboren.
Ihr Beruf war Bänker, Wucherer, Geldverleiher, Richter.
________________________________________
Ein kurzes psychologisches Profil Ihres letzten Lebens:
Unkonventionelle Persönlichkeit, mysteriös, sehr begabt, fähig altertümliche Bücher zu verstehen. Mit Ihren magischen Fähigkeiten, könnten Sie ein Diener der weißen Magie gewesen sein.
________________________________________
Aufgabe, die Sie aus Ihrem frührem Leben mitgebracht haben:
Die scheuen, einsamen und selbstsicheren Leute sind überall. Ihre Aufgabe ist es, diese Tendenzen in Ihnen zu überwinden und anderen Leuten zu helfen.

Wer hätte das gedacht! Da schreibe ich vorgestern noch einen Blogbeitrag vom Geldverleihen und dabei war ich beruflich in meinem früheren Leben mal Geldverleiher?

Und was meine Aufgabe betrifft - die werde ich morgen abend gleich mal angehen. Da gehe ich nämlich auf eine Ü30 Party!

Sind alle Single im Netz?

2009-08-12T20:34:00.004+02:00

Manchmal frage ich mich, warum man in der Freizeit überhaupt noch das Haus verlassen soll. Ob in den einschlägigen Lokalen, Bistros, beim Sport oder auf einer Ü30 - es sind ohnehin keine wirklich ernsthaften "Partnersucher" mehr unterwegs. Wenn ich die Zahlen der folgenden Studie anschaue, dann ist mir alles klar!
Warum soll auch jemand auf anstrengende Art und Weise die oder den Auserwählten mühsam anbaggern, wenn Mann oder Frau doch gemütlich mit einer Tüte Chips und dem Lieblingsgetränk neben dem Laptop den tollen Hengst sowie die Femme fatale spielen können. Ganz ungeniert wird den Singles in diversen Selbstdarstellungsplattformen die Möglichkeit gegeben, den Abend mit vielen potentiellen Flirtpartnern zu verbringen.
Aber war nicht gerade dieser erste Moment, der Augenaufschlag, die Berührung der Blicke, dieses aufgeregte Herzklopfen bei dem ersten Wortwechsel und das Gefühl einer sanften, unbeabsichtigten Berührung der Hände der schönste Moment des Kennenlernens? Etwas, an das man sich oft jahrelang noch erinnert? Soll das anonyme chatten wirklich der Ersatz dafür sein?

Pressemeldung von:
Holger Tiegel Internetmarketing

In der größten Suchmaschine Deutschlands Google suchten Nutzer bisher monatlich 135.000 mal. nach dem Begriff "Singlebörse". Nach dem Wort "Partnersuche" stöberten Internetsurfer 450.000 mal im Monat. Einsame Singles begeben sich mindestens 585.000 mal Monat auf Partnersuche. Die Emotionen beginnen bereits am Computer. Im Internet bestehen Preisvergleichsportale für Computertechnik, Fernseher, Waschmaschine usw. Verbraucher rechnen und jagen nach Schnäppchenangeboten. Schon zu Beginn der Partnersuche scheinen die Emotionen den klaren Verstand zu negieren.

Worte wie "preiswert, kostenbewusst oder vergleichen" versinken in die Tiefen der Bedeutungslosigkeit. Exakte und wortverwandte Suchbegriffe zu "Singlebörsenvergleich" und "Partnerbörsenvergleich" wurden monatlich nur 11.000 mal recherchiert. Gerade mal 1,6 Prozent der Singles beginnen die Partnersuche zielgerichtet und systematisch. Die unnötige und zusätzliche Geldausgabe geschehen durch mehrfache Anmeldung in verschiedenen Singlebörsen. In den sechs ausgesuchten und recherchierten Singlebörsen meldeten sich 17,6 Millionen Mitglieder an. Bei über 15 Millionen Ein-Personen-Haushalte in Deutschland (Singles) zahlen mindestens 2,6 Millionen Glückssucher doppelte Beiträge. Vorausgesetzt jeder Single meldete sich in mindestens einer Partnerbörse an. Die Zahl dürfte um einiges höher als 2,6 Millionen liegen, weil mehr als sechs Singlebörsen im Internet existieren.

Den vollständigen Bericht könnt ihr hier lesen...

Vom Borgen und Wiedergeben oder Verleihnix!

2009-08-11T18:00:00.004+02:00

Und weil die letzte Geschichte mit einem alten Sprichwort geendet hat, fangen wir diesesmal einfach mit einem weiteren alten Sprichwort an:

"Bei Geld hört die Freundschaft auf!"

Wenn man dann bei Google den Satz "Freund Geld geliehen" eingibt, kann man mit 136.000 eindeutigen Treffern immer wieder dasselbe lesen.
Nie wieder Geld an Freunde verleihen!

Eigentlich schade, dass man erst durch eine gut gemeinte Hilfe merkt, wieviel dem Freund und "Leihenden" die Freundschaft wirklich wert ist.
Man hat mit Herzen jemanden aus der Patsche geholfen und sich auf die Aussagen des Freundes verlassen, nur um dann festzustellen, dem Nutzniesser ist Vertrauen, Ehrgefühl und Aufrichtigkeit völlig fremd.

Das Telefon läutet und läutet. Mit panierten Händen stehe ich in der Küche und fabriziere das Lieblingsessen meines Sohnes - Wiener Schnitzel! Mit spitzen Finger drücke ich den grünen Hörer....."Hey, ich bin´s, Edy! Du musst mir unbedingt helfen! Das ist alles so eine Mist!"

Er war völlig ausser sich und brabbelte wirres Zeug in den Hörer.
" Edy, jetzt mal langsam...was ist denn passiert?" will ich wissen.

" Die Firma hat meinem Vorschuss für meine Geschäftsreise noch nicht überwiesen und ich bin super knapp diesen Monat. Du weißt doch, ich habe einen großen Betrag an des Finanzamt zahlen müssen. Die Bank gibt mir keinen Überziehungsdarlehen, weil ich bei der neuen Firma noch in der Probezeit bin......und...und... morgen früh muss ich schon fahren und das Hotel vorstrecken. Was soll ich jetzt machen?"

Er ist total aufgelöst und seine Stimme zittert.
Wir kennen uns jetzt schon eine ganze Weile und ich weiß, er verdient in seinem neuen Job wirklich gut. Darum mache ich mir auch keine Gedanken, dass ich mein Geld nicht umgehend wiedersehe.

"Wieviel brauchst du denn?"
Er zögert etwas und meint dann schnell: "200 €, das reicht. Ich habe ja selber noch 100 € in bar!"

"Ok! Ich mache den Kindern nur schnell was zu essen und rufe dich dann nochmal an. So viel habe ich jetzt nicht hier. Ich muss selber erst zur Bank. In einer Stunde etwa bringe dir das Geld vorbei, ok?"

"Super, vielen Dank! Spätestens am Dienstag hast du dein Geld wieder! Du bist meine Retterin in der Not! Das vergesse ich dir nie!"

Beim Kochen checke ich gedanklich meine eigene Finanzlage. Als alleinerziehende Mutter mit zwei Kids ist das Konto auch nicht immer übervoll. Aber ich bekomme es ja nächste Woche wieder zurück, das geht dann schon.

Merkwürdig, wie schnell der Mensch doch vergisst! Nach drei Wochen habe ich meinen Bekannten mal vorsichtig auf das fehlende Geld hingewiesen. Das Blöde dabei ist, dass es mir selber irgendwie peinlich war, nach meinem eigenen Geld zu fragen. Ich komme mir irgendwie bescheuert, gierig und geldgeil vor.

Mein Bekannter winkt ab. Leider, leider....er kann mir das Geld noch nicht geben, weil der Arbeitgeber angeblich nach sage und schreibe drei Wochen die Spesenabrechnung der Dienstreise noch nicht überwiesen hat.

Drei Tage später erzählt er mir, dass er erneut eine Dienstreise antreten muss.
Erschrocken frage ich ihn mitleidig: "Oh Gott, dann kannst du ja wieder nicht dein Hotel bezahlen! Du hast doch noch nicht mal die alte Spesenrechnung ausgeglichen bekommen! Was machst du jetzt?"

"Och, ...du...ich habe mir für solche Zwecke ein kleines Polster geschaffen! Ich habe immer ein paar hundert Euro bei mir in der Wohnung liegen!"

Ich bin sprachlos! Trotzdem traue ich mich nicht, vor dieser anstehenden Dienstreise erneut nach meinem Geld zu fragen.

An meinem Geburtstag, den ich mit meinen Freunden in einem Bistro feiere, knallt er mir vor den anderen 150 € vor die Nase.

Um ihn nicht zu blamieren, sage ich nichts von den Schulden und stecke das Geld schweigend ein. Wie sich später herausstellt, denken die anderen tatsächlich, es wäre ein Ersatz für ein besonders großzügiges Geburtstagsgeschenk, denn von ihm war nur eine Karte auf dem Tisch. Es kommen so Anmerkungen wie: " Der Edy verdient wohl echt gut in seinem neuen Job....großzügig ist er auch noch.....!"
Wenn die wüssten! Egal, ich sage nichts und lasse die anderen in dem Glauben. Was hätte ich auch machen sollen? Den Edy bloßstellen?
Und was mich betrifft - wenn jemand kein Geld hat, dann muss er mir ja auch nichts schenken. Aber über eine kleine selbstgepflückte Blume hätte mich schon gefreut! Eine nette Geste die vom Herzen kommt! Leicht enttäuscht registriere ich dieses Benehmen!

Die Zeit vergeht und fast zwei Monate später habe ich es gewagt, in einer Email auf die fehlenden 50 € hinzuweisen.

Zurück bekam ich:
"Aha, schön zu wissen, dass sich unsere Freundschaft also auf 50 € reduziert!"

Seitdem habe ich nichts mehr von meinem Bekannten gehört!

Schade, das ein angeblicher Freund eine Freundschaft und das Vertrauen eines Menschen so missbraucht. Diese Hilfe war auch für mich nicht eben aus dem Ärmel geschüttelt, sondern hart verdientes Geld.

Aber das Schlimmste an dieser Sache sind noch nicht einmal die fehlenden 50 €! Das wirklich Tragische daran ist, dass dieser Mensch mich mit seinem Verhalten für alle anderen Freunde, die evtl. zukünftig auch dringend Hilfe benötigen, für immer verdorben hat. Wahrscheinlich traue ich keinem Menschen mehr über den Weg und werde auch denen nicht mehr helfen, die das geliehene Geld wirklich ehrenhaft und pünktlich zum versprochenen Termin zurückzahlen würden.

Aber mit meiner Erfahrung stehe ich wohl nicht alleine, oder?

Aus Erfahrung wird man klug ...vor allem als Jugendlicher!

2009-08-10T07:00:00.000+02:00

Gemütlich sitze ich auf der Terrasse mit einer Tasse Tee und meinem Frühstück. Nachdem ich mich schon bei der Wäsche und dem Putzen der Bäder verausgabt habe, bin ich jetzt mit einer Laugenstange und meinen geliebten grünen Tee verdienterweise glücklich. Dazu ein leckeres Bio-Ei und Sonnenschein, der orangefarben durch die Markise dringt.
Meine Tochter ist über das Wochenende auf einem Festival gefahren und mein schwer pupertierender Sohn ist nach eindringlichen Hinweisen von mir vom Wildzelten abgekommen und verbringt mit seinen Freunden ein selbsorganisiertes Jugend- und Zeltlagerwochenende auf einem öffentlichen Inselcampingplatz mitten im See.

Doch legal zu zelten ist auch nicht so einfach, wie wir uns das gedacht hatten!
Am Freitag rief mich eine sehr unfreundlich, klingende Frau an:
Ich: "Hallo ....."
Die Frau: "Sieeeee, Ihr Sohn ist hier und der ist noch keine 16 Jahre!"
Ich: "Ja...ich weiß....und? Wer spricht da bitte?"
Die Frau:" Schmidt!" Vom Campingplatz!" Ihr Sohn braucht eine schriftliche Genehmigung, wenn er hier übernachten will!"
Ich: "Meine Erlaubnis hat er! Aber wie soll ich ihnen die Genehmigung zukommen lassen? Per email?"
Die Frau: " Ja, aber bitte gleich... und ihr Name, Adresse und Telefonnummer...alles!"

Ich wollte sie schon fragen, ob sie auch mein Alter, Haarfarbe und Konfektionsgröße benötigt, da hat sie das Telefongespräch schon aprut unterbrochen.

Das Wochenende verlief dann ohne Komplikationen. Am Samstag früh habe ich meinem Junior mal nach langen mit mir ringen, eine sms geschickt. Irgendwie hält man es als sorgentriefende Mutter doch nicht ganz ohne Botschaften der Kinder aus. Auf meine Frage, " wie geht es dir? Alles ok?" bekomme ich 8 Stunden später eine ausführliche Antwort zurück: " Alles ok!"
Naja, er hat noch nie viel geredet!

So...und jetzt beim Frühstücken um die Mittagszeit klingelt wieder das Telefon!
Ich hebe ab: "Hallo.....?"
Eine Frau: "Sieeeee.....Ihr Sohn und seine Kumpels sind einfach abgehauen....ohne zu bezahlen!"
Ich: "Wer ist da bitte? Und wo hat mein Sohn nicht bezahlt?"
Die Frau: "Schmidt, vom Campingplatz! Dabei habe ich denen extra gesagt - Schild abgeben und bezahlen. Aber weg sind sie, ohne einen Cent dazulassen! Und die Getränkerechnung steht auch noch aus! Bier.....jawoll Bier!"

Ich bin völlig entsetzt: " Wie kann mein Junge bei ihnen Bier bestellen, der ist doch noch keine 16 Jahre! Das wissen sie doch! Dafür musste ich ihnen ja extra eine Bestätigung schicken. Schon vergessen?"
Die liebe Frau Schmidt: "Ähhhhh...vielleicht waren das ja auch seine Kumpel, die waren ja schon älter! Ich könnte jetzt die Polizei rufen, dass wissen sie hoffentlich!"

Blöde Kuh! Sie hat meine Adresse , Telefonnummer und alles, gibt Minderjährigen Bier und will die Polizei rufen wegen.....
Ich: " Wieviel bekommen sie noch?"
Sie: " Ein bisserl über 30 €!"
Ich: " Ich komme gleich vorbei und bezahle das!"
Knacks ....Schwupp! Weg war sie!

Komisch, mein Sohn hat doch Geld dabei! Außerdem ist das gar nicht seine Art. Vielleicht hat er es einfach vergessen. Das würde eher zu ihm passen. Er ist oft total verschusselt! Ein paar mal probiere ich es auf seinem Handy, aber der kleine "Zechpreller" hebt nicht ab. Die Mailbox springt ebenfalls nicht an.

Als ich gerade fertig bin und fahren will, klingelt das Telefon und mein Sohn keucht völlig ausser Atem in die Leitung und ruft:" Wir rudern schon zurück, Mama, wir bezahlen das alles gleich!"
"Wieso haut ihr denn überhaupt ab, ohne zu bezahlen?"
"Mama, da waren zwei Jungs und die haben bei uns übernachtet. Die hatten kein Zelt dabei! Der Michi XX und der Oliver XY! Der Michi hat so einen stinkreichen Vater, weiß du?"....keuch...keuch ..."der hat die ganze Zeit angegeben....und weil er bei uns im Zelt übernachten und bei uns mitessen durfte, wollte er die Rechnung mit dem Restbetrag übernehmen. Heute früh hat er zu uns gemeint, es wäre alles bezahlt und ist mit seinem Boot weggerudert. Da sind wir halt auch gefahren. Dann hat Chris einen Anruf von seiner Oma bekommen....die Platzwartin sich bei ihr beschwert und behauptet, wir wären Betrüger! Das stimmt nicht! Wir haben uns einfach auf den Michi verlassen. Der Arsch! Und meine neue Cap, die ich von dir geschenkt bekommen habe... die von Billabong...... hat er mir voller Tomatensauce gespritzt! Der schätzt so etwas überhaupt nicht, nur weil sein Vater so viel Geld hat!.....Dabei war die so teuer!"
Seine Stimme zittert richtig vor Wut! So viele Sätze hintereinander habe ich schon lange nicht mehr von meinem Sohnemann gehört.

"Fahrt jetzt erstmal zum Campingplatz und bezahlt!... und sage mir Bescheid, wenn die Schmidt ihr Geld hat! Nicht das die doch noch die Polizei ruft. Habt ihr genug Geld dabei?"

"Ja, Mama, wir müssen jetzt rudern! Wir beeilen uns schon!"

Tja, zufällig kenne ich den Vater dieses besagten Jungen, der meinen Sohn mit seinen Freunden so hinterhältig reingelegt hat!
Auch wenn ich es genauso unverschämt finde, ich muss einfach grinsen und denke: "Wie der Vater so der Sohn!"
Naja, ich kenne den Vater Gott sei Dank nicht näher, aber gerade mal soweit, dass ich mir schon vor einem Jahr beim ersten Gespräch gedacht hatte: "Was für ein arroganter, widerlicher Aufschneider!" .....und komischerweise denke ich mir das jedesmal wieder, wenn ich diesen Mann in meinem Lieblingsbistro treffe und ein paar Wörter manchmal zwangsläufig mit ihm wechseln muss.

Und bei der Geschichte kommt mir sofort das alte Sprichwort in den Sinn: "Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm!"

Sonntagsimpressionen

2009-08-09T08:31:00.007+02:00

Die Zukunft hat viele Namen.
Für die Schwachen ist sie die Unerreichbare,
für die Furchtsamen ist sie die Unbekannte,
für die Tapferen ist sie die Chance.
Victor Hugo

Wer einen Blick in unsere Zukunft werfen möchte, der kann beim ZDF eine virtuelle Reise unternehmen. Einfach Intro vorbeiziehen lassen oder überspringen, Verbindung auswählen und einen Zukunfts-Check vornehmen oder über die Straßen der Zukunft wandeln!

Zurück in die Zukunft....

Viel Spaß!

In luftigen Höhen!

2009-08-08T21:13:00.009+02:00

Heute war das herrlichste Bergwetter! Deswegen habe ich kurzerhand beschlossen, die Stille der Bergwelt für mich und meine Gedanken zu nutzen.
Nach zwei Stunden straffen Aufstiegs komme ich zu herrlich blühenden Bergwiesen. Jetzt weiß ich, warum ich dieses Jahr so wenig Schmetterlinge im Garten hatte. Hier oben auf 1700 m Höhe sind sie alle zu finden. Kleines Füchschen, Schachbrett, Distelfalter, Admiral - es sieht fast aus wie in einer Vollversammlung der hübschen, bunten Flatterflügler!

Nach einiger Zeit am dritten Gipfelkreuz begegene ich einen älternen sportlichen Herrn. Er lächelt mich verlegen an, denn er ist gerade dabei ein paar der wunderschönen Wiesenblumen, die er wohl eben gepflückt hat, in einer Tupperdose zu verstauen. Glockenblume, Anemonen - alles Blumen die unter Nurschutz stehen! Naja, es sind ja nicht viele und irgendwie finde ich es rührend. Das passt gar nicht zu seinem sportlichen Äußeren.

Ich gehe an der Kante entlang und Nebelschwaden wabbern schnell durch die Tannen. Fast komme ich mir vor wie in einem Geisterfilm von Hollywood. Kann denn hier nicht mal jemand die Rauchmaschine abstellen?

Dann reißt es plötzlich wieder auf und der Spuk ist vorbei! Oben auf dem Gipfel strahlt die Sonne. Knapp unter dem Gipfelkreuz habe ich auf einem großen, warmen Felsen einen prima Platz gefunden.
Der Weg vor mir nach unten schaut aus wie eine Absprungrampe in den Himmel!

Ich geniese die Aussicht und frühstücke gemütlich. Das sind die Tage, die ich liebe. Ich bin ganz mit mir alleine und kann mich in Ruhe mit allen Gedanken und Gefühlen beschäftigen, für die ich im hektischen Alltag keine Zeit finde.
Auf dem Rückweg flattert mir ein gelber Distelfalter auf die Schulter und lässt sich leider nur kurze Zeit ein wenig tragen. Nach einer Stunde über Stufen und Felsen bergab höre ich schon das Wasser plätschern. Neben mir erscheint ein kleiner Wildbach, der nach und nach immer breiter wird. Genau darauf habe ich gewartet. Schnell springe ich die Böschung hinunter und inpiziere die Steine.
Von jedem Berg nehme ich mir nämlich einen besonders schönen Stein als Andenken mit! Bescheuert, ich weiß, aber das ist mir egal! Ob groß oder klein - er muss mir nur gefallen.

Jeden Stein umdrehend klettere ich eine Weile den Bach hinunter und werde fündig. Ein kleiner Stein mit vielen hauchdünnen weißen Maserungen, wie ein Spinnennetz wandert in meinen Rucksack. Damit habe ich meinen heutigen Schatz gefunden!

Noch lange liege ich in meiner Liege auf der Terasse und schaue in die Berge. Da war ich oben! Und von dem Ausblick und den Erinnerungen werde ich sicher die ganze nächste Arbeitswoche zehren!

Vom Putzen und Wienern...

2009-08-07T17:24:00.003+02:00

Endlich Wochenende! Mein Sohn kommt mir mit einem Rucksack auf der Straße entgegen: "Hallo Mama, ....konnte dich im Büro nicht erreichen! Ich gehe zelten und komme am Sonntag zurück!"

Ich stehe sprachlos da und starre ihn an. Ist das der Junge, der bislang in seinem Zimmer unter Sauerstoffmangel bis zu seinem 15 Lebensjahr immer nur ein bestimmtes Rechteck bestaunt hat? Nämlich seinen PC-Bildschirm?

Eigentlich wollte ich gerade wieder loslegen und schimpfen. Wir hatten vor zwei Tagen darüber geredet, dass solche Aktivitäten einfach vorher besprochen werden. Und jetzt macht er sich fast heimlich vom Acker, ohne mir was zu sagen?
Ach, was soll´s....irgendwie bin ich auch froh, dass er bei dem Wetter mal den Weg nach draußen gefunden hat. Die Nachhilfe jeden Ferientag ist ja auch nicht lustig!

Ich schließe die Tür zu meinem trauten Heim auf und.....

Ok, jetzt weiß ich, warum er ohne anzurufen mal eben schnell weg ist.
Die Küche klebt, überall liegt was rum, die Pflanzen auf der Terasse hängen traurig und halb verdurstet vor sich hin und alle Katzen glotzen erwartungsvoll auf zwei schmutzige Katzennäpfe!

Eigentlich wollte ich meinen Freitag spätnachmittag mal im Liegestuhl verbringen. Aber ich hasse es einfach, wenn ich mich in diesen Dreck legen muss!
Also ist heute Abend putzen angesagt!

Na dann los! Angeblich putzen Frauen gerne, steht jedenfalls in der Berliner Zeitung:

Frauen putzen gerne
LONDON. Die Mehrzahl der britischen Frauen empfindet Haushaltsarbeiten einer Umfrage zufolge als eine Art Therapie. Sechs von zehn befragten Britinnen (59 Prozent) erklärten, "dass Saubermachen ihnen das Gefühl gibt, ihr Leben unter Kontrolle zu haben", wie es gestern im "Independent" hieß. Haushaltsarbeiten seien für ihren Geist therapeutisch, gaben 60 Prozent der Frauen an. Ein Drittel gab sogar an, dass ihnen Hausarbeit mehr Befriedigung verschaffe als Sex zu haben. (AFP)

Ok, ich gebe zu, da steckt eine gewisse Befriedigung dahinter. Eine saubere Wohnung ist einfach klasse! Aber besser als Sex? Die spinnen, die Engländerinnen.....

Interessant finde ich zum Thema putzen auch diese Studie:
Frauen putzen mit System, Männer für Besuch
(Online-Artikel.de) - Frühjahrsputz-Umfrage der Singlebörse www.bildkontakte.de

Köln, 3. März 2009 - Mehr als 20 Prozent der Singlemänner putzen ihr Bad „selten oder nie“. Das Bad in einem Frauenhaushalt hat dagegen eine 91-prozentige Chance, mindestens einmal wöchentlich gereinigt zu werden. Dies hat eine aktuelle Umfrage zum Thema Frühjahrsputz unter den über 1,5 Millionen Mitgliedern der Singlebörse bildkontakte.de ergeben.

Mehr zur Studie.....

So, jetzt schnell wieder zu meinen Swiffer & Co. Vielleicht finde ich ja noch raus, was die Engländerinnen an ihren Putzutensilien so anmacht!

Ja wo laufen Sie denn...

2009-08-06T21:14:00.004+02:00

Endlich herrrliches Wetter und Sonnenschein! Bis jetzt hatte ich ja gerade immer so viel Glück, dass ich es abends nach Arbeitsschluß gerade mal bis nach Hause geschafft hatte, um dann entsetzt und sinkesauer den vielen Gewittern und dem strömenden Gießkannenregen meine Flüche in den Himmel zu schicken. Genützt hat es nichts!

Aber heute ist laufen angesagt....und zwar 8 km bis zur nächsten Ortschaft. Dort hat meine Tochter vor mindestens zwei Monaten ihr Fahrrad nach einer durchzechten Nacht bei ihrem Freund abgestellt und es bis heute nicht wieder abgeholt.

Und genau deswegen musste ich mir bei jeder Aktivität anhören:
"Ich kann nicht mit dem Radl fahren, dass steht doch noch in "Suffkopphausen"!"

Aber seit heute ist Schluß mit Ausreden und Co, denn die liebe Mutter ist mal eben abends um sieben Uhr schnell am Fluß unter der Autobahn durch zum "Tatort" gejoggt und hat das Radl überführt. Ab jetzt kann das Kind wieder Semmeln holen, zum Strandbad fahren, ihre Freundin besuchen usw. Und das alles auf umweltschonende Art und Weise. Fein, nicht war?

Und ich habe endlich mal wieder was für meine Kondition und Figur getan. Schließlich will ich eines ganz bestimmt nicht...niemals - mich unter das Messer eines Schönheitsschnippelfanatikers legen. Grauenvoll der Gedanke!

Preistipp von einem Nice-Typ!

2009-08-05T20:54:00.007+02:00

Wenn irgendetwas im Haushalt kaputt geht, dann kommuniziert dieser elektronische Haushaltshelfer auf mysteriöse Art und Weise mit seinen vielen Elektrokumpeln.

"Hey...ich bin am Ende! Relais und alles im A*...., muss bestimmt bald auf den Schrott! Kommt ihr mit?"

Und genau diese Botschaft schickt das bösartige Stromfresserungeheuer in sekundenschnelle durch die Steckdose zu die anderen Stromsaugern.
Kurze Zeit später ruft der Toaster:" Hey Junge, klar...hab schon lange genug blöde Scheiben gebräunt und dauernd die schwarzen, ungesunden Brösel geschluckt! Hab eh die Schnauze voll!" Wie in einer Serie dankt er zur gleichen Zeit mit der Spülmaschine und dem gleichaltrigem Herd ab!

Super! Darauf habe ich die ganze Zeit gewartet. Wer will schon unbedingt in den Urlaub fahren! Statt jetzt bei den Reisebüros in den tollen Angeboten für Singlereisen zu surfen, befasse ich mich mit Energieklassen und Wasserverbrauch von Spülmaschinen. Mit neuen Elektrogeräten tut man heutzutage etwas für den Umweltschutz und spart außerdem ein Haufen Geld, dass man allerdings vorher erstmal investieren muss - statt Urlaub, versteht sich!
Aber dann kann man glücklich mit seinen Elektrofreunden gemeinsam als Single, Tag für Tag ein fröhliches Miteinander in seinem Haus erleben.

In freudiger Erwartung auf die vielen schönen Stunden bin ich heute gleich total motiviert in den Mediamarkt gefahren. Solch treue Gefährten sucht man sich am Besten im Fachhandel aus und lässt sich dort vor Ort von einem Spezialisten die vielen, megasuper Features erklären.

Die Spülmaschine verspricht sogar das feature "silence and eco".
Blöd! Manchmal bin ich eigentlich direkt froh, wenn es irgendwelche Geräuschkulissen von meinen Energieschmarotzerschädlingen gibt. Dann habe ich nicht so ein vereinsamtes Gefühl alleine im Haus als Single. Egal, mir bleibt ja noch der Fernseher, der Laptop und den MP3 Player zur Kommunikationsimitation!

Der Mediamarktverkäufer war sehr bemüht. Er hat mir die Features in zwei Minuten emotionslos ohne viel Umschweife erklärt. Vielleicht gibt es bei einer Spülmaschine auch nicht mehr zu sagen?
Erwartungsvoll guckt er mich eine Minute lang an und geht dann zum nächsten Kunden. Währenddessen surfe ich mit meinem Handy in den Preissuchmaschinen nach demselben Spülmaschinen Typ, denn " wer sich bindet, sollte schauen, ob er nicht noch etwas besseres findet!"
Ach ne, der selbe Typ "silence and eco" ist noch mehrmals zu haben und zwar wesentlich günstiger als beim Fachberaterschnelldurchläufer!
Meine Spezialberatung steht wieder vor mir und schaut mich erneut hoffnungsfroh an. Gedanklich errechnet er wohl schon seine Provision vom Maschinenpreis und starrt mich nieder.
"Schön! Das Gerät finde ich gut!" werfe ich ihm vor die Füsse.....
Der Mann bekommt ein breites Grinsen im Gesicht.
"Allerdings gefällt mir der Preis nicht! Im Internet sind die Dinger um 150 € billiger!" Ich halte ihm mein Handy mit den Suchergebnissen unter die Nase. Ein älteres Ehepaar im Hintergrund wird hellhörig und rückt bis auf 30 cm zu uns auf. Waren die beiden doch gerade noch an einer Kühl-Gefrierkombination interessiert

"Wissen sie, ich als alleinerziehende Mutter muss ein bisserl auf´s Geld achten! Wie weit kommen sie mir entgegen!" Ich strahle ihn an.

Der Typ verliert schlagartig sein breites Grinsen und rutscht dicht mit seinem Mund zu meinem Ohr.
"Gar nicht!" Aber kommen sie nächste Woche ab Montag wieder her. Da ist das ganze Zeug hier runtergesetzt und wird ihnen nachgeschmissen!"

Wir rücken wieder auseinander und sehen uns intensiv in die Augen! "Wehe Junge, du hast mich verarscht", denke ich mir noch abschätzend.

Das Ehepaar hat Ohren wie Spock bekommen, konnte aber sicherlich nichts hören. Eine ältere Verkäuferin zerrt die beiden wieder in Richtung der Kühlsäulen.

Der gar nicht so unnette Mediamarktfachverkäufer klopft mir noch fast zärtlich auf den Oberarm.
"Nächste Woche!" Er lächelt mich an und dreht sich um!

Also, ab nächste Woche habe ich wieder einen Freund und Helfer in der Küche! Fein!

Pupertärä ...vidiralala!

2009-08-04T20:18:00.009+02:00

Wer hätte das gedacht. Das flegelhafte Benehmen, das hysterische Ausbrausen, das Null-Bock Gehabe in der Pupertät meines Sohnes ist nicht unbedingt auf die Hormone zurückzuführen. Die kommen nur noch oben drauf. Auf was, fragt ihr euch?
Auf den zweiten, größten Wachstumsschub seines jugendlichen Blockade-Gehirns, den er momentan als leicht verwirrter Vorerwachsene seit seinem kleinkindlichen "Ich-mag-nicht-Alter" erlebt!
Das jedenfalls hat Dr. Jay Giedd in einer Lanzeitstudie mittels Hirnscans am "National Institute of Mental Health" (NIMH), ein paar Kilometer nordwestlich von Washington festgestellt.

"Noch bis Mitte der 1990er Jahre glaubten Fachleute, das Hirn eines Menschen sei mit zwölf Jahren praktisch komplett entwickelt."

Was? Die Forscher hatten sicher alle keine eigenen Kinder!
Naja....in meinen täglichen Auseinandersetzung mit dem "Ich-habe-aber-recht-Junior" wäre dieses Ergebnis wirklich fatal. Mit 12 Jahren ein komplett entwickeltes Gehirn? Niemals! Dann wäre er ja als Erwachsener weiterhin so schrecklich uneinsichtig wie jetzt als rotziger Lümmel.

Da ist mir das Ergebnis von Dr. Giedd schon lieber, ein massiver Wachstumsschub bringt alles aus der Bahn! Da bleibt wenigstens noch ein Fünkchen Resthoffnung, dass doch irgendwie alleswieder gut wird!
In folgenden Bericht wird diese Hoffnung mit besagter Studie genährt.....

Und auch die Wissenschaftssendung Quarks & Co hat hierzu einen interessanten Beitrag:
Beitrag zur Pupertät...

So...und wer jetzt von Euch glaubt, schon ein echter Querkopf-Cap-Träger zu sein, der kann seine Kenntnisse gleich mal bei einem Test auf die Probe stellen:

Zum Test- Sind sie Teenagerversteher?

Wer noch nicht alle Fragen richtig beantwortet hat, der kann ja die Spezies der Vollpupertierenden wie ich noch eine Weile aus sicherer Entfernung und bitte getarnt zu Forschungszwecken beobachten!

Abenteuer pur in Mutter´s Garten?

2009-08-03T16:38:00.004+02:00

Eigentlich müsste ich ja noch mal über dieses Thema schreiben, da es heute gerade topaktuell in der Süddeutschen und im Focus zu lesen ist:
„Frauen schaffen es einer Studie zufolge immer noch deutlich seltener in die Chefetagen von Unternehmen als Männer. Das gilt sogar in frauendominierten Betrieben. „
Den Chefposten bekommen fast immer die Männer: Nur jede vierte Führungskraft in der obersten Führungsebene ist weiblich, in der Ebene darunter nur jede dritte. Daran hat sich in den vergangenen fünf Jahren kaum etwas geändert, zeigt eine Studie des Instituts für Arbeitsmarkt- und Berufsforschung (IAB) mehr lesen unter....

Kennen wir schon und hatten wir schon! „Bauchgefühlt“ wissen wir Frauen auch ohne aktuelle Studie – es hat sich nichts getan!

Deshalb beschäftige ich mich heute mit dem „Wildzelten in Deutschland“!

Warum? Weil am Wochenende fünf jugendliche Schlabberhosenträger zwischen 15-17 Jahren bei mir im Hausgang mit 20 kg Sturmgepäck standen. Ich komme gerade aus der Küche, als mein Sohn mir offenbart: „ Mama, wir zelten im Garten!“
Die Jungs sind zum Teil mit Tarnhosen und Bundeswehrschlafsäcken ausgestattet und ich komme mir vor, wie bei einer feindlichen Übernahme. Dazu ist der Garten rings um mit einer Katzenhasserbande in Rentenalter bewohnt und etwas größer als mein Badehandtuch. In der Reihenhaussatzung steht zudem: „Dieser Garten ist ein Gemeinschaftsgarten!“ Das nützen dann die Rentner dreist, um bei mir mal ganz unverhofft die Büsche von meiner Seite aus zu verschneiden, während ich in Freikörperkultur sonnend auf der Terrasse liege.

Und genau in diesem Garten will diese Pickel- und altersbedingte Rüpelbande ein Zeltlager errichten?
Mit offenen Mund staune ich die Gepäckstücke an.
„Jungs, das geht auf keinen Fall!“ Ich bekomme heute Abend auch noch Besuch und die Nachbarn....neeee, das geht gar nicht!“

Die Jungs schauen bedröppelt. Anscheinend hat sich mein Sohnemann hier mit einer Zusage sauber aus dem Fenster gelehnt. Dem war diese Absage auch sichtlich peinlich und er fängt die ganze Situation mit dem genialen Vorschlag auf:
„ Gehen wir halt einfach wild zelten!“
Das fanden natürlich alle klasse und es kamen auch sofort passende Vorschläge wie „Kurpark, Marienplatz- Stadtmitte, Sportplatz an der Schule, usw.
„Halt Leute“, bremse ich die Begeisterung runter, „ das ist ja alles verboten! Außerdem ist wild zelten ohnehin bestimmt verboten! Und außerdem,"... ich hole tief Luft,... "seid ihr noch nicht mal 16 Jahre, und da müsstet Ihr normalerweise bis 22:00 Uhr abends zuhause sein!“

Ich denke spontan an meine Jugend! Entweder gab es damals auch schon diese vielen Gesetze und wir haben uns einfach nicht daran gehalten oder wir hatten es doch noch irgendwie besser als diese unterdrückten Jungspunts!

„Ist doch wurscht," ruft mein allwissender Junior..
Die Jungs wollen jetzt unbedingt zelten, egal wo! Da schleppt plötzlich einer ein Schlauchboot aus meinem Keller und sie beschließen gemeinsam auf einer kleinen Seeinsel zu übernachten.

Mir wird Angst und bang, aber eh ich noch mit Ratschlägen wie, macht kein Feuer, passt beim Rudern auf, trinkt keinen Alkohol, lasst keinen Müll liegen und vor allem .....lasst euch nicht erwischen.... ich will nicht ins Gefängnis – fertig bin, waren alle schon weg!

Ich sinke verlassen und mit schlechtem Gewissen auf das Sofa! Hätte ich sie doch lieber im Garten zelten lassen und den Ärger mit den Nachbarn einfach durchstehen sollen? Bin ich eine Rabenmutter, wenn ich so etwas erlaube?

Wenn ich an all die Verbote und Verordnungen denke, möchte ich heutzutage nicht mehr 16 Jahre alt sein!

Sonntagsimmpressionen!

2009-08-02T21:40:00.004+02:00

Man sollte alles, was man tut mit Leidenschaft betrachten. Erst dann findet man in den vielen kleinen und großen Dingen des Lebens das Glück!

Durch die Leidenschaften lebt der Mensch, durch die Vernunft existiert er bloß.
Sébastien Chamfort, 06.04.1741 - 13.04.1794
frz. Schriftsteller

Mama, der Kater war´s!

2009-07-31T22:05:00.007+02:00

Heute ist der Vorgarten an der Reihe! Eigentlich habe ich aufgrund des gestrigen Vorfalls keine große Lust auf einen möglichen Zusammenstoss mit der "Katzenhasserbande". Aber ich kann mich ja jetzt auch nicht in meinem kleinen Reihenhäuschen einschließen. Da muss ich jetzt durch!
Mit gesengten Kopf schnippele ich das hohe Gras am Gartenzaun mit der Grasschere ab, als meine Nachbarin und ihre 5 jährige kleine Tochter von der anderen Straßenseite winken und auf mich zukommen.

"Hallo, wie geht es dir denn?"
Marie ist Mitte 30 und hat ebenfalls einen Kater, der ihr zugelaufen ist. Der Grau-Getigerte ist allerdings wenig verwöhnt und eine halbe Wildkatze - unkastriert und aus meiner Sicht ungepflegt. Das Fell meiner Katzen glänzt von weiten und ich kann jede von ihnen ewig auf meiner Schulter durch die Gegend schleppen.
Der Streuner von ihr dagegen bekommt ab und an was zu fressen, lebt nur draussen und heißt einfach schlicht "Kater"!
Für einen richtigen Namen hat die Tierliebe wohl nicht gereicht!
Aber ich mag meine Nachbarin sehr und jeder soll so leben, wie er will und auch machen, was er will!

Leise und aufgeregt erzähle ich ihr die Story mit den Weber´s! Sie schüttelt den Kopf und fragt ab und an mal nach! Ihre kleine Tochter hört ebenfalls aufmerksam zu und klettert dabei den Jägerzaun rauf und runter.

"Marie, stell dir vor, die Weber´s behaupten, meine Katzen machen ihr Geschäft in ihren Vorgarten! Das kann aber gar nicht sein, denn Nina macht jeden Tag das Katzenklo! Ich brauche drei Tüten Katzenstreu in der Woche. So viel können meine Katzen gar nicht kacken, dass sie auch noch Weber´s Beet befüllen könnten!"

Marie´s kleine Tochter zupft aufgeregt an Mamas Jacke...Mama...Mama.....!"
"Gleich Vicky.....!"
Marie streicht ihr beruhigend über den Kopf.

Wieder zu mir gewendet nickt sie zustimmend und meint: " Hier gibt es doch tausend Katzen! Das könnte ja jede sein!"

Vicky wird immer hippeliger: "Mama....Mama...."sie zerrt noch heftiger an der Jacke ihrer Mutter!
"Was ist denn, Vicky?" Marie wird langsam ungeduldig!

"Mama...Mama....ich weiß, wer immer in das Beet von Weber´s scheißt," ruft sie laut in die Gegend!
Marie und ich blicken uns ertappt und nervös um! Gott sei Dank stehen wir alleine auf weiter Flur!
"pscht....Vicky...wer denn?" will Marie wissen.

"Mama....das ist doch unser "Kater"! Den habe ich schon oft dort gesehen!" Sie zeigt genau auf die Stelle des imaginären Katzenklos!
"Der macht das immer! Der will halt im Garten mit den anderen Katzen zusammensein!"

Ich grinse und Marie ist das sichtlich peinlich!
"Dein Kater ist das also!" meine ich zu ihr. Na.... dann lass das mal lieber nicht die Weber´s hören!"

Ehrlich gesagt hatte ich es schon fast vermutet. Der Kater ist nicht kastriert und markiert auch fleißig....auch in meinem Keller! Das stinkt wie die Hölle!
Aber ich wische es halt weg und die alten Teppiche, die er dabei vollgepinkelt hat, kommen jetzt auf den Sperrmüll. Meine schlaue Tigerbande bewacht inzwischen die Katzenklappe im Keller sehr genau - fast wie eine Streifenpatroille!
Es sitzt immer eine direkt davor und verjagt den "Kater", sobald er nur den Kopf zu Klappe reinsteckt.

Marie hat es plötzlich eilig.
"Du, ich hab´ was im Ofen! Geb deine Katzen bloß nicht her!" Sie lächelt nochmal etwas verlegen und geht wieder ins Haus.

Klar, warum auch...jetzt wo ich den Übeltäter weiß!(;-)

Die Katzenhasserbande!

2009-07-31T21:03:00.003+02:00

Ein Unglück kommt selten alleine! Da kämpft man sich durch Schulbürokratie, Lehrerignoranz, Arbeitsdruck in der Firma und versucht sich durch die dicke Kastanienschale des gerade sitzengebliebenen Junior einen kleinen Weg ins wirre Innerste zu ritzen, schon steht das nächste Problem vor der Tür bzw. am Gartenzaun.
Diesmal in Form meiner lieben Nachbarn, einem sehr netten Rentnerehepaar, wie ich eigentlich immer dachte.
Gerade ziehe ich eine fast 1,50 m hohe, mutierte Unkrautpflanze aus dem Beet, als die beiden plötzlich ohne Vorwarnung hinterm Busch heraustreten und vor mir stehen. Erschrocken schaue ich auf.

An den verkrampften Mundwinkeln der beiden und dem etwas kurzen "Grüß Gott" erkenne ich eine gewisse Unmut. Sofort kommt mir die etwas laute Musik meiner Kinder in den Sinn und ich antworte erstmal zurückhaltend: " Ahhh, Grüß Gott, wie geht es ihnen denn?"
Die Frau Weber fängt sofort mit hoher Stimme an: " Gut, aber deswegen sind wir nicht hier!"
Sie mustert mich von oben bis unten und ich fühle mich extrem unwohl. Mein Sohn hilft mir im Garten. Er verbuddelt zwei Meter weiter gerade ein paar Blumenzwiebeln. Vorsichthalber dreht er sich nicht zu uns um und rutscht noch weiter unter die Büsche.
Fragend blicke ich die gute Frau an und der verkniffene Gesichtausdruck macht sie mir nicht sonderlich sympatisch.

"Sie haben Katzen?" fragt sie snippisch. Naja...wenn ich im Garten bin, dann turnen meine vier Pelzlieblinge immer um mich rum. Das kann ich schlecht verleugnen.
"Ja, Frau Weber, wie sie sehen!"

"Sie haben vier Katzen?" Die "Vier" wird lang in die Höhe gezogen und ihre Stimme wirkt leicht hysterisch.
"Ja, aber das sind reine Hauskatzen! Die sind kaum unterwegs!" behaupte ich mal zur Sicherheit!
Die Stimme der Nachbarin steigt nochmal eine Etage höher: " Aber das geht doch nicht! Das müssen sie doch wissen. Das können wir nicht akzeptieren. Da müssen mindestens zwei weg! Das ist ihnen doch klar, oder?"
Tja, insgeheim kenne ich die deutsche Rechtsprechung, die einem Mieter tatsächlich das Halten von vier Katzen verbietet, sollten meine Nachbarn vor Gericht gehen. Es sind tatsächlich nur zwei Katzen erlaubt.

Ich stelle mich erstmal doof und erkläre dann, dass die armen Kätzlein im Tierheim dahinsiechen müssten und das könnte man ja auf keinen Fall zulassen.
Leider ist die Rentnerband wenig tolerant.
Frau Weber keift jetzt noch schnell über den Busch: "Die Bunte da, die war bei mir plötzlich in der Küche!" Sie zeigt mit dem Finger auf meine schwarz, rot, weiße Glückskatze und pickst mit dem Finger immer wieder nach!
"Was habe ich mich erschrocken! Schrecklich, gell Walter?" Sie dreht sich zu ihrem zwei Meter weiter hinten stehenden Gatten um.
"Da habe ich geschrien und sie ist in den ersten Stock gerannt. Danach ist sie doch tatsächlich auf die Markise gesprungen und von dort wieder auf die Terrasse. Außerdem hat irgendeine Katze ihre Katzentoilette in meinem Vorgarten eröffnet. Das sind einfach zu viele!"

"Frau Weber," ich werde jetzt etwas sauer, "meine Katzen gehen auf ihre Katzentoilette im Keller!" Außerdem laufen hier aus der Nachbarschaft noch mindestens 5 weitere Katzen rum. Woher wollen sie wissen, dass die Katzenscheiße vor ihrer Haustür von meinen Katzen ist?"

"Die müssen weg....das sind zu viele!" keift sie nochmal.
Darauf dreht sie sich um und geht weg. Der Mann hinter ihr zuckt mit den Achseln und meint: " Überlegen sie sich bitte was!"
Daraufhin ist auch er weg.

Mein Sohn schaut mich an und hat Tränen in den Augen!
"Die Katzen bleiben, Mama, lieber ziehen wir wieder um!"
Tieftraurig und mit hängenden Kopf schlürft er ins Haus!

Ich lasse mich seufzend auf die Liege fallen. Die Gartenarbeit ist mir gründlich vergangen. Während ich in mich hinein grübele, höre ich meine Nachbarn mit einem weiteren Nachbarehepaar an ihrer Hausgrenze reden. Die beiden sind ebenfalls rüstige Rentner und ihre lauten Stimmen sind gut zu verstehen: " Ja, bei mir war das schwarze Drecksvieh auch schon. Der hat in meinem Garten einen Vogel gerissen. Eine Mörderkatze, dass sag ich ihnen! Aber nicht unmsonst gibt es so viele Nachbarschaftsstreitigkeiten vor Gericht. Das hat halt schon alles seinen Grund, nicht wahr?
Dann wurden die Stimmen wieder leiser. Das, was ich hören sollte, ist angekommen.

In meinem Magen ist ein Klumpen und in meinem Hals ein Kloß. Ich schlucke schwer und denke: "Mir egal! Soll die Katzenhasserbande halt klagen. So lange bleiben die Pelztiger erstmal bei mir!"

Schule - das unerforschte Universum!

2009-07-30T21:11:00.005+02:00

Experten sowie Hobbyforscher werden noch lange brauchen, um wirklich alle Abläufe und Zusammenspiele wirklich zu verstehen!(;-)

Ich kann das allein!

2009-07-29T12:18:00.012+02:00

Als Mutter und Vater will man eigentlich immer nur das Beste für die Kinder! Nur gehen die Ansichten, was das "Beste" für den geliebten Sohnemann ist, in diesem Fall weit auseinander!
Der Junior ist sitzengeblieben und der Schrecken sitzt tief! Mit dieser Nachricht hat jetzt die Wahl zwischen Nachprüfung bestehen, Klasse wiederholen oder den Übertritt in die Realschule, die in 20 km Entfernung erreichbar ist.
Nach langen Diskussionen, die verbal eher von mir und meinem Ex-Mann bestimmt waren, hat sich der jugendliche Spross breitschlagen lassen, unsere Hilfe bzw. die eines Nachhilfelehrers anzunehmen.

Es klingelt an der Tür! Herein kommt ein Mitte 40iger mit einem riesigen Metallkoffer, so dass ich mich frage, will der Mann ein paar Tage bleiben?
" Hallo Herr Meyer!" Der Herr ist von einem renommierten Nachhilfeinstitut und schlägt fast militärisch die Haken zusammen!
" Grüß Gott, wo ist denn der Betroffene?"

Ich führe Herrn Mayer auf die Terasse, wo auch schon mein Ex und der bedröppelte Sitzenbleiber auf einer Bank zusammengerutscht sind.

Herr Mayer reicht beiden überkorrekt die Hand und kommt gleich zur Sache! Mit einem intensiven, stechenden Blick schaut er den ziemlich in sich zusammengesunkenen 180 cm größen Kerl in die Augen und meint:" Soso, du bist also sitzengeblieben!"
Mit welchen Noten?"

"2 Fünfer!" brummt mein Sohn.

"In welchen Fächern?"

"Mathe, Latein...."

"Sonst noch Fächer, bei denen du gewackelt hast?" Herr Mayers Stimmlage hat etwas von Knecht Ruprecht, der mich als kleines Kind unterm Weihnachtsbaum immer gefragt hat, ob ich auch artig war.

"Englisch..." murmelt der eingeschüchterte immer kleiner werdende, pupertierende 15 Jährige.

Die Stimme von "Knecht Ruprecht" wird noch eindringlicher: "Woran lag´s?"

"Hab nicht gelernt...war halt faul...." mault mein Sohn etwas trotzig über den Tisch.

"Naja..!" Herr Mayer wirkt versöhnlich: "Das kennen wir doch alle aus unserer Jugend, nicht?" Dabei geht der Blick diesmal intensiv auf mich und meinen Mann!
Verlegen lächele ich zurück und denke mir:"Ohhhhh...ja....und wie! Klar kennen wir das! Blöde Schule!"

Er klärt uns umfangreich über die Vor- und Nachteile seines Instituts auf und stellt mit uns gemeinsam einen Lehrplan bis zur Nachprüfung zusammen. Dann macht er mit uns den Vertrag fertig und schiebt ihn nach der Unterschrift meines Ex-Mannes auch meinem Sohn vor die Nase.

"Hier, das musst du unterschreiben! Damit erklärst du dich bereit, nach deinen Kräften und mit guten Willen dein Bestes zu geben und mitzumachen!"
Der Mann ist Pädagoge, dass merkt man spätestens jetzt!

Junior verzieht säuerlich seine Miene und kritzelt unleserlich seinen Namen in das Dokument. Danach schiebt er angewidert das Dokument zurück!

Herr Mayer verspricht eine umgehende Bearbeitung unseres Falls und geht.

Kaum ist die Tür zugefallen, geht der Terror los!
"Das mache ich nicht! Ich habe keinen Bock auf so einen Scheiß! Ich kann das alleine!!!" Der brave Junge verwandelt sich in sekundenschnelle in ein "blutrünstiges" Jugendmonster!"

Meine Nerven sind durch diese täglichen Attaken ohnehin nicht gerade die Besten, aber ich schaffe es noch ruhig zu fragen:
"Wir hatten doch alles besprochen und es hilft dir auf jeden Fall, ob du diese blöde Nachprüfung schaffst oder nicht. Es hilft dir, deine Lücken ein wenig zu schließen und mal fachmännische Anweisung zu bekommen, wie man sich richtig auf Schulaufgaben vorbereitet. Das ist doch toll?" Hoffnungsvoll schaue ich meinen Sohn an und erwarte eigentlich so etwas ähnliches wie Einsicht!

Mein Ex-Mann bläst nochmal in den selben Tenor!

Pustekuchen! Mein Sohn geht einen Schritt zurück und holt nochmal tief Luft und schreit:
"Ihr habt ja ein Rad ab, den Scheiß könnt ihr euch sparen....da mache ich auf keinen Fall mit!"

Jetzt mischt mein Ex-Mann, ganz im Personalführungsstil, mit und meint: "Lass uns das doch mal erst genau analysieren und besprechen......!"

Bevor mir der Kragen komplett platzt, ziehe ich mich zurück!
Ich höre meinen Sohn schreien und meinen Mann reden. Irgendwann ist Gott sei Dank Ruhe!

Nicht gerade begeistert mache ich noch ein wenig meine liegengebliebene Hausarbeit und nach einer halben Stunde klingelt unten das Telefon. Der Trotzkopf hebt anscheinend ab, denn gefühlte 30 Sekunden später geht die Tonlage seiner Stimme sofort wieder in Gebrüll über. Das Ganze wiederholt sich noch dreimal und kurz danach knallt die Haustür. Mein Sohn ist weg!

Super, denke ich mir....was mache ich jetzt?....und wäge die Uhrzeit ab, bis wann ich welche Maßnahmen ergreife, falls er nicht zurückkommt.
Aber nach einer Stunde ist er wieder da und geht mit polternden Schritten in sein Zimmer. Rums....Tür zu!

Heute morgen ruft schon mich der inzwischen schon organisierte Nachhilfelehrer an und will für morgen nachmittag den ersten Termin ausmachen. Mir steht am Telefon der Schweiß auf der Stirn. Was sage ich dem Mann nur?

Nach einem kurzen Gespräch vertröste ich ihn mit einem Rückruf! Schließlich muss ich das Ganze erstmal irgendwie in Ruhe mit meinem Sohn klären.

Mein Ex-Mann erklärt mir noch kurz telefonisch zwischen zwei Geschäftsterminen, dass der "Ich-kann-alles-Alleine" sich jetzt doch bereit erklärt hat, einigermaßen mitzuspielen. Er hätte ihn auf dem Handy erreicht! PUHHHH!

Manchmal weiß ich auch nicht, was richtig oder falsch ist!

Laufbahnempfehlung

2009-07-28T20:12:00.007+02:00

Endlich Feierabend! Ich schwinge vegnügt das schmiedeeiserne Tor zu meinem kleinen Reihenhäuschen auf und hole die Post aus dem Briefkasten. Ein einzelner Brief liegt drinnen!
"Ach, bestimmt wieder eine Rechnung", denke ich und werfe nur oberflächlich einen Blick darauf.
Erschrocken bleibe ich vor der Haustür stehen. Der Absender ist die Schule meiner Kinder. "Also, doch.....", traurig und erschrocken zugleich gehe ich ins Haus.
Langsam öffne ich den Brief, denn Hiobsbotschaften muss ich nicht mit geballter Macht erfahren. Außerdem weiß ich, was dieser Brief enthält.

Betreff: Laufbahnempfehlung!

zu meinem Bedauern muss ich ihnen mitteilen......

Mein Sohn ist durchgefallen!
2 Fünfer - Mathe und Latein!

Die Lehrerkonferenz rät ihnen folgendes: Lassen sie jetzt ihren Sohn in die Realschule übertreten. Voraussetzung hierfür ist ein erheblich gesteigerter Einsatz.

Hurra! Das erklärt mal einem vollpupertierenden fast 16 jährigen Dauertrotzer, der momentan null Bock auf gar nichts hat. Ob ich den Burschen in die Realschule schicke oder in die Hauptschule, dass ist dem jungen Blockadeschädel alles egal! Der will nur vor seinem PC sitzen, nichts hören und vor allem nichts machen!

Ja....da gibt es noch die Möglichkeit der Nachprüfung, auf die der Junior ganauso wenig Bock hat wie auf ein Gespräch mit seinen Eltern.

Die Schule macht es sich leicht. Ein Brief und alle Entwicklungsprobleme eines Jugendlichen werden damit an eine andere Institution abgeschoben, hauptsache das hochkarätige Lehrerkollegium muss sich nicht mehr damit rumschlagen. Gibt es doch genug vor sich hin vegetierende Pupertierende, die gerade noch mitrutschen. Da muss man den einen nicht auch noch motivieren, es vielleicht doch nochmal zu versuchen!

Und genau dieser eine hat Angst vor der Schmach, es trotz angebotenen, teuren Nachhilfeunterrichts trotzdem nicht zu schaffen. Ja, wieder zu versagen! Denn als cooler Schlabberhosenträger versagt man nicht. Das ist uncool!
Genau dieser Jugendliche hätte jetzt fachlich kompetente Unterstützung dringend nötig gehabt, denn auf die Eltern hört ein pupertierender Heißsporn auf gar keinen Fall! Weiß ich übrigens aus eigener, leidvoller Erfahrung!

Also was tun?

Ich bin ehrlich gesagt ratlos!

Vielen Dank, liebes Schulsystem, dass du die normale natürliche Entwicklung unserer Kinder, die mal stark ausgeprägt und mal eher ruhig sanft verläuft, so optimal abfängst!
Vielen Dank für die Unterstützung, die du nicht nur Schulanfängern und übertrittwilligen Kindern gibst, die mit 8-9 Jahren vor lauter Angst schon Beruhigungstabletten brauchen.
Vielen Dank, dass du unseren Kindern in diesen zarten Alter schon das Gefühl des "Versagens" vor Augen führst!

Vielen Dank!

Hausarbeit - Schwupp und weg!

2009-07-27T12:30:00.000+02:00

Am Wochenende ist unser Putztag, je nach Dreck und Staubschichthöhe. Bei bestimmten Wetterlagen erweitert sich dieser eine Tag auch schon mal in Putz- und Aufräumtage oder bei bestimmten Gemütsverfassungen meinerseits in wahre Putzorgien! Aber eher selten! Denn sollte es eine wochenlange Schönwetterperiode geben, müssen die Gäste und Besucher unseres Haushalts über so manche Dinge hinwegsehen. Richtig putzen macht am meisten bei miesem Regenwetter Spass!
Naja, das Gröbste muss natürlich trotzdem gemacht werden, auch im Sommer.

Gerade komme ich mit Einkaufstüten schwer beladen ins Haus. Über einen Berg von riesigen bis mittelgroßen Snikers balanciere ich die Wochenration "Futter für Tennager" in die Küche und rufe freudig nach meinen lieben Kinderlein. Doch meine Hoffnung schwindet bei der Lautstärke der Musik und der Anzahl der Schuhe im Gang schnell dahin.
Ich versuche die Größen und Marken der Quadratlatschen den Freunden meiner Kinder zuzuordnen." Ah, die Größe 47, rotes Modell alla Puma gehört Mark, die merke ich mir schon alleine wegen Ihrer überdimensionalen Länge. Die anderen sind mir diesmal unbekannt. Ich rufe nochmal lauter und habe tatsächlich Erfolg. Im ersten Stock wird eine Tür geöffnet und mein Sohn pflaumt die Treppe hinab: "Was isss denn?"
Schön wenn man als Mutter und Aleinernährer so liebevoll begrüßt wird!
"Kannst du mir mal bitte helfen", flöte ich nach oben.
Den Jungen muss man vorsichtig behandeln, der pupertiert gerade!
"Gleich!" ruft der Halbstarke nach unten und schmeißt die Tür wieder zu.
Ich beschließe, es mal mit Augenkontakt zu versuchen und gehe nach oben in den ersten Stock.Sanft klopfe ich nacheinander an die Türen meiner Tochter und meines Sohnes und strecke langsam den Kopf ins Zimmer meiner Tochter.
"Hallo! Bin wieder da! Könntet ihr mir mal bitte ein bißchen helfen?"

Meine Tochter bekommt sofort eine höhere Stimmlage: "Mama, immer wenn du heimkommst, sollen wir helfen! Das ist ätzend! Außerdem mache ich dauerd was und der Ali nicht!"
Dabei deutet sie mit einer abfälligen Kopfbewegung zum Nachbarzimmer.
"Ich möchte aber, dass ihr mir beide helft, .....jetzt," sage ich mit einem wie ich finde bestimmten Ton und gehe ins Zimmer meines Sohnes. Hier sitzen zwei andere Teenager mit pickligen Gesichtern auf seinem Bett und sind total cool mit ihren ewig weiten Hosen und T-Shirts bis zu den Knien.
"Gleich!" schnauzt mein Sohn und erschisst gerade etwas auf seinem Bildschirm. Die beiden sackartig Gekleideten nicken bewundernd mit dem Kopf.

"Los, aber dalli! Die anderen können derweil spielen!" Ich werde energisch!

Mein Sohn trottet murrend mit! Er bekommt drei Jobs von mir und macht sich an den ersten - Wasserkästen in den Keller tragen.

Ich gehe in den Garten, um den Rasen zu mähen, da ruft meine Tochter vom Balkon.
"Haste die Küche gesehen, die ist total sauber. Habe ich extra geputzt!"
Hmmm, komisch...ich hatte eigentlich in Erinnerung, das die Küche ziemlich klebte, als ich die Einkäufstüten auf der Arbeitsplatte abgestellt habe, aber vielleicht habe ich mich ja auch getäuscht.
Der Freund meiner Tochter "hallot" kurz brav vom Balkon und meine Tochter meint. "Du..ich habe gesaugt und geputzt. Jetzt soll der Ali auch mal was machen. Wir gehen gleich!"

Ach ja, wo ist der eigentlich abgeblieben. Ich habe inzwischen den Rasen gemäht und der Kerl ist in den Weiten unseres Keller verschwunden? Ich rufe laut nach ihm.
Keine Antwort! Dafür verabschiedet sich meine Tochter mit ihrem Freund.

Ich suche meinen Sohn im Haus und finde ihn im Flur.
Seine Kumpels und er sind schon ausgehfertig und er brummt:" Geh jetzt...alles erledigt!"
Fein, das ging ja diesmal flott, denke ich mir. Was so ein energischer Ton alles bewirken kann! "Viel Spaß Jungs", rufe ich meinem Sohn und den anderen wandelnden Zaunlatten hinterher und lasse die Bande ziehen.

Bevor ich weiterputze, mache ich mir in der Küche erstmal einen Kaffee und.......
Meine Schuhe kleben am Boden fest. Irgend jemand hat Limo oder so etwas ähnlich dauerklebendes ausgeschüttet und der Natur seinen Lauf gelassen. Bei der Hitze trocknet das schnell ein. Das Püree steht noch auf dem Herd und der Topf ebenso. Um den Kochtopf herum ist ein weißes Pulver verteilt und die Spüle steht voller Geschirr.
Das Katzenfutter scheint noch von heute morgen zu stehen und muffelt leicht säuerlich bei 30 Grad vor sich hin.
Ich hole den Sauger aus dem Keller und....auf der unteren Treppe stehen die Getränkekästen, anstatt im hinteren Keller im Regal. Das Katzenklo ist ebenfalls nicht sauber.
Vor der Waschmaschine wartet ein verträumter zwei Meter hoher Wäscheberg und ich bin mal wieder mit allem alleine.
Seufzend und enttäuscht trinke ich meinen Kaffee auf der Terrasse.

Dabei gibt es doch sogar in unserem BGB - Bürgerlichen Gesetzbuch den Paragraphen § 1619. Er lautet wie folgt:

§ 1619
Dienstleistungen in Haus und Geschäft

Das Kind ist, solange es dem elterlichen Hausstand angehört und von den Eltern erzogen oder unterhalten wird, verpflichtet, in einer seinen Kräften und seiner Lebensstellung entsprechenden Weise den Eltern in ihrem Hauswesen und Geschäft Dienste zu leisten.

Ich frage mich - hat schon mal eine Mutter ihre eigenen Kinder verklagt?

Sonntagsimpressionen!

2009-07-26T09:15:00.003+02:00

Hier nochmal deutlich erklärt, wie die Gleichstellung im Beruf in der Praxis aussieht!
Viel Spaß!

Erfolgreiche Frauen!

2009-07-25T23:02:00.009+02:00

Heute sind in der Presse einige erfolgreiche Frauen zu finden. Schön!

Angela Maurer aus Mainz hat bei den Schwimm-Weltmeisterschaften in Rom die Goldmedaille im Langstreckenrennen über 25 Kilometer gewonnen! Super! Herzlichen Glückwunsch!

Die deutsche Frauen-Fußballnationalmannschaft hat die Auswahl der Niederlande in einem Freundschaftsspiel mit 6:0 besiegt. Eh klasse, die Mädels!

Die Richard-Wagner-Urenkelinnen Katharina Wagner und Eva Wagner-Pasquier empfingen heute erstmalig als Festspielleiterinnen der Bayreuther Festspiele die Gäste.
Auch die Bundeskanzlerin Angela Merkel gehört wieder in diesem Jahr zu den erlesenen Gästen.

Doch wehe man klickt einmal auf den Wirtschaftsteil! Dann fragt man sich, wo sind hier die Frauen geblieben? In Vorstands- und Aussichtsratsebene sitzen die dominanten "Jäger und Sammler" und machen das, was ihre Urinstinkte ihnen seit tausenden von Jahren sagen! "Los, schnapp dir dein Speer und gehe jagen und sammeln!"

Das hat sich bei jedem Mann bis heute gut eingeprägt! Sie jagen ohne Gnade ihren eigenen Vorteilen hinterher und sammeln danach wenn alles in "Schutt und Asche liegt, mit einer arroganten Selbstverständnis ihre Abfindungen ein, dass wir Frauen uns fragen: "Ist denen denn nichts peinlich?" Wo bleibt hier das soziale Empfingen, das angeblich männliche Ehrgefühl, die Solidarität zu denen, die diese Männer durch fleißige Arbeit am Band erst reich gemacht haben.

Deutschland nimmt im internationalen Vergleich beim Anteil von Frauen im Management in der Privatwirtschaft einen mittleren Platz ein.
Wie würde so mancher angeschlagene oder gar insolvente Konzern heute eigentlich dastehen, wenn er von Frauen geführt worden wäre?

Auf der Internetseite des Bundesministerium für Bildung und Forschung steht:
Mit einer neuen Ausschreibungsrunde im Programm »Frauen an die Spitze« fördert das Bundesministerium für Bildung und Forschung (BMBF) neue Erkenntnisse über den oftmals problematischen Zugang von Frauen zu leitenden Positionen im Berufsleben. "Wir wollen die Ursachen dafür klären, warum weniger Frauen als Männer Spitzenpositionen im Beruf erreichen und wir wollen daraus erfolgreiche Handlungskonzepte entwickeln.

......neue Erkenntnisse über den oftmals problematischen Zugang ....Ursache klären....da wird dann wieder bis zum nächsten Bericht geforscht, Umfragen gestartet und umfangreiche Studien angefertigt, nur um wieder festzustellen, das sich in Sachen Gleichbehandlung im Beruf wenig getan hat.

Dabei wissen wir Frauen sehr genau, warum die Gleichbehandlung nicht funktioniert, denn wir können 1000 Beispiele aus unserer beruflichen Praxis bringen.
Die Ursache liegt im "Mann" selbst, der die Frau nicht weiterkommen lässt, aus dem verzweifelten Trieb, bei der Jagd nicht mehr als erster den Speer schleudern zu können.
Oder noch schlimmer! Da sitzt ihm doch die Angst im Nacken, hinterher in einem gut funktionierenden Team ohne jedliche Waffe sein wahres Können zeigen zu müssen.

Gute Arbeit und dauerhafter Erfolg lässt sich nur mit dem Herzen sowie guter Zusammenarbeit aufbauen und nicht mit einem "Tarzanschrei"!

Der Mann, das fremde Wesen!

2009-07-24T12:00:00.000+02:00

Warum sind es oft die anscheinend unwichtigen Dinge, die eine wirklich glückliche Beziehung von Mann und Frau verhindern.
Das liegt einfach daran, dass wir Frauen völlig anders denken und fühlen als Männer.
Bei uns ist die rechte Gehirnhälfte aktiver und die ist für Gefühle, Intuition und eher emotional bestimmtes Denken zuständig. Der Mann dagagen denkt links! Nicht politisch, sondern eben ausschließlich mit seiner linken Gehirnhälfte und die ist für logisches Denken zuständig!

Gibt man die Stichwörter "Mann und Frau Beziehung" in die Suchmaschine google, zeigen die Sucherergebnisse erstmal haufenweisen Kontaktanzeigen und Partnerbörsen an. Darunter findet der Suchende bzw. die Suchende aber auch supertolle Ratschlagseiten.
Hier steht, dass "Frau" sich einfach einfühlsam und geduldig mit Ihrem allzeit logischen Andersdenker auseinandersetzen soll. Sensibel soll "Frau" ihn lenken, ohne das er was merkt und ihn sanft durch die Wirren ihrer Gedankengänge und der festzementierten Wahrnehmung seiner Betonblockade am oberen Ende seines Körpers tragen.

Schön, aber was macht man, wenn der Kerl einfach nicht den Mund aufkriegt? Dann ist man sich als sanfte Dauer-Psychotherapeutin nicht sicher, ob der "Irgendwie-Anders-Denker" überhaupt den Weg zum gemeinsamen Gedankengang gefunden hat.

Wie Männer und Frauen denken, zeigt dieser Artikel sehr anschaulich und humorvoll:

Unterschied zwischen Mann und Frau!

Eigentlich wäre ja alles ganz einfach! Wir Frauen denken überhaupt nicht mehr über den genzen Schmarrn nach, treffen uns gleich mit der besten Freundin auf einen gemütlichen Tratsch und lassen den Linksdenker zu unserer Rechten nebenherleben!

Schade, dass wir das niemals hinbekommen werden!

Komplimente!

2009-07-22T21:58:00.001+02:00

In einer Online-Umfrage haben 1.618 Frauen verraten, welche Komplimente sie am liebsten hören, wenn der Mann endlich mal die richtigen Worte findet!

Übrigens: In einer anderen Studie sagten über 50 Prozent der befragten Frauen, dass Männer viel zu selten etwas Nettes sagen.

Menshealth-Umfrage:
Die stärksten Komplimente für Frauen

1.
Mmh, Du riechst so unglaublich gut 58 %

2.
Ich liebe Dein tolles Lächeln 56 %

3.
Du bist das Beste, was mir in meinem Leben bisher passiert ist 55 %

4.
Du hast samtweiche Haut 31 %

5.
Du hast die schönsten Augen, die ich je gesehen habe 30 %

Und damit habe ich euch schon fast die erste Frage des Komplimente-Tests verraten. Diesen Test findet ihr bei Zeit-online!

Das schönste Kompliment, dass ein Mann einer Frau machen kann, ist allerdings seine Art, wie er sich ihr zuwendet. Wenn sich der Traumprinz dann auch noch in der Öffentlichkeit zu seiner "Liebe" bekennt und seinen Mitmenschen durch eindeutige Zuwendungszeichen das Signal gibt: "Diese Frau ist für mich das Beste, was mir je passieren konnte," dann ist wahrscheinlich das benannte Frauenherz ein großes Tor ins Paradies für diesen Mann!

Was meint Ihr?

Gut gekühlt!

2009-07-21T09:36:00.006+02:00

Es gibt Tage, die fangen schon damit an, dass die vordere Haarsträhne nicht macht, was ich will. Sie steht immer in die falsche Richtung, egal, mit wieviel Haarspray ich sie auch einbetoniert habe.
Unter Garantie habe ich dann noch einen Zahnpastafleck auf meinem neuesten, schwarzen Lieblings –T-Shirt und muss das ungeliebte, alte „Zweit-T-Shirt" anziehen! Durch all die widerlichen, kleinen Hindernisse, die eine unsichtbare Hand mir mit viel Bosheit in den Weg zu legen scheint, komme ich auch noch zu spät ins Büro. Auf der Treppe knicke ich mit meinem Fuß um und verwünsche diesen rabenschwarzen Tag. Endlich in meinem Büro angekommen! Jetzt werde ich erstmal den PC hochfahren und meinen vielgeliebten, friesischen Tee „Mischung- Orange, Vanille“ trinken. Oh ja! Man muss positiv denken, dann wird das schon!

Mit einem Blick in meine Tasche stelle ich entsetzt fest, dass ich in der Eile meine Thermoskanne zu Hause vergessen habe! Shit, shit, shit! Ich hasse diesen Tag!

Wenn ein Tag so anfängt, dann kommt meistens am Ende nichts Gutes dabei raus. Doch ich bin ein hoffnungsloser Optimist und denke mir: „ Super, kann ja nur noch besser werden!“

So nach und nach stellt sich aber dieser Tag als gleichmäßig, durchgehend „beschissen“ heraus!
Der Chef hat schlechte Laune, die Kollegen sind ebenfalls gereizt, die Agenturen liefern nicht wie gewünscht und nichts will mir am PC gelingen!
Liegt was in der Luft?

Irgendwie geht auch dieser Arbeitstag zu Ende. Wieder mit steigender Laune beschließe ich, mir diesen rabenschwarzen Tag einfach von der Seele zu laufen. Ich muss nur noch schnell die Essenwünsche meiner Tochter erfüllen und dann ab in die Joggingschuhe.

Auf dem Aldiparkplatz ist die Hölle los. Ich stehe mitten in einer Schlange und kann nicht vor und zurück. Nach einer viertel Stunde habe ich endlich eine Parklücke und stürme in den Laden. Am Horizont sind schon die ersten Regenwolken zu sehen.
Gekonnt wie ein Formel eins Pilot steuere ich den schwer zu schiebenden Einkaufswagen durch das Gerangel um die Lebensmittel. Typisch! Bei meinem Wagen ist ein Rad kaputt und es stellt sich immer quer. Ich fluche leise vor mich hin und stelle mir vor, dass die ganze Welt, eingeschlossen dieser vielen, anscheinend halbverhungerten Menschen gegen mich sind!
An der Fleischtheke prüfe ich die Ware genauer.Tief beuge ich mich über die Tiefkühltruhe, um die Ablaufdaten genau lesen zu können. Dabei kommt mir die Gammelfleischgeschichte wieder ins Gedächtnis, aber was soll´s. Meine Tochter will unbedingt Spagetti Bolognese!
Also beuge ich mich noch weiter runter, denn meine Brille hat sich mit der Thermoskanne zusammengetan und liegt zu Hause auf der Arbeitsplatte in der Küche!

Ok! Hackfleisch her und raus hier! Schließlich will ich unbedingt noch zum joggen!
Schnell schmeiße ich die Tiefkühltruhe zu und drehe mich um.....
Mit einem Ruck federe ich zurück. Irgend so ein Depp hält mich am T-Shirt Bund fest.
Wütend drehe ich mich um und will gerade das Schimpfen anfangen, da sehe ich aus den Augenwinkeln, dass mein T-Shirt mit seinem Bund in der Schiebeklappe der Tiefkühltruhe fest hängt. Das endet nämlich unten am Saum in einer raffinierten Kordel und ist vorne hübsch drapiert. Ich schiebe das blöde Teil wieder auf....und die Kordel wandert mit dem Deckel mit. Ich schiebe wieder zu...und das Unterteil des T-Shirts rutscht wieder brav mit.
Ich hänge!!!!! Und noch dazu liege ich im Aldi mit dem Oberkörper auf dieser doofen Fleischtruhe! Mir wird langsam kalt und ich überlege fieberhaft, was ich jetzt machen soll? Ich kann ja schlecht das T-Shirt ausziehen und dann im BH weiterstiefeln.

Ich schiebe noch ein paar Mal den Tiefkühltruhendeckel auf und zu – aber ohne Erfolg. Die vorbeigehenden Leute glotzen mich an!
„Ja, Leute, ich mache das immer als Abendsport! Gibt Mukis in den Oberarmen!“
Ich bin supergenervt und probiere mein T-Shirt aus der Ritze zu reißen.
Blöder Aldi, blödes T-Shirt!!! Außerdem ist meine Tochter an dieser ganzen Sache schuld. Was muss die heute auch Spagetti Bolognese haben! während ich damit beschäftigt bin, wütend Gott und die Welt zu beschuldigen und an meinem T-Shirt zu zerren, tippt mir plötzlich ein Finger auf die Schulter!
Ein älterer, netter Herr lächelt mich freundlich an:
„ Kann ich Ihnen helfen, junge Frau!“
Junge Frau! Der Mann hat sofort 100 Pluspunkte!
„Das wäre nett! Ich habe mich im Deckel mit meinem T-Shirt verfangen und komme nicht mehr raus!“
Der „Retter in Not“ hält mit einer Hand mein T-Shirt fest und zieht es straff nach unten.
„Gut das der Ausschnitt heute nicht allzu groß ist“, fällt mir in diesem Moment ein!
Dann schiebt er seelenruhig den Truhendeckel nach hinten und ...schwupp...ich bin befreit!
Wie hat er das nur gemacht?
Ich schaue ihn bewundernd an!
„Vielen Dank für Ihre Hilfe!“ Dankbar reiche ich ihm meine Hand!

Er lächelt und tätschelt beruhigend meine Hand mit seinen Händen.

„In der Ruhe liegt die Kraft!“ sagt er noch zu mir und dreht sich wieder um.

Recht hat er! Das hat meine Oma auch immer gesagt!
Als ich auf den Parkplatz komme, fällt mir der erste große Regentropfen ins Gesicht!

Tief durchatmen, ruhig bleiben....ommmmmm,ommmmm!

Was bin ich für ein Beziehungstyp?

2009-07-20T10:26:00.001+02:00

Es gibt Tage, da zweifelt jeder Beziehungssuchende an sich selbst - in irgendeiner Weise. Es kommen in jeder neuen Beziehung Diskussionen, Überlegungen und Fragen auf, die man/Mann oder Frau erst jeder für sich selber beantworten muss und sollte.
Welcher Standpunkt ist eigentlich der Richtige? Gibt es überhaupt einen richtigen Standpunkt? Haben nicht immer beide Partner recht, denn jede Sichtweise wirft ein anderes Bild auf die gerade heiß diskustierte Unstimmigkeit? Aber wenn beide Recht haben, wie findet man dann zusammen in einer Partnerschaft? Oder man muss sich die Frage stellen: Ist dieser Mann oder Auserwählte überhaupt der richtige "Deckel für meinen schon leicht demolierten Kochtopf"?

Was Beziehungsfähig- bzw. Beziehungsunfähigkeit ist, dass wird sehr schön in folgenden Artikel dieser Website beantwortet.

zum Artikel>>

Allerdings....kann man mit diesem Wissen alleine schon glücklich werden? Was nützt es jemanden die Erkenntnis, dass der auserkorene "Prinz" eigentlich in Wirklichkeit beziehungsunfähig ist? Er selber aber das gar nicht so sieht oder davon nicht das Geringste ahnt? Gar nichts!

Das diese Frage auch andere beschäftigt, könnt ihr in diesen Antworten mitverfolgen:

Und was wäre, wenn wir durch unser Single-Dasein und durch unsere wachsenden Ansprüche an uns selber in einer Partnerschaft auch schon längst beziehungsunfähig geworden sind? Schließlich genießt man als fröhlicher Single diverse Freiheiten, die man in einer Ehe mit Nachswuchs nicht unbedingt hat.

Ja, man oder besser "Frau" macht sich so ihre Gedanken!

Als ich letzte Woche bei meiner Freundin Evi zu Besuch war, habe ich einfach mal frisch von der Leber weg, ihren Freund danach befragt. Der lümmelte gerade auf Evis Sofa rum und hatte mal so seine gesprächigen 5 Minuten!

"Du Gerd, du und Evi, ihr habt in letzter Zeit dauernd Zoff! Hast du dir eigentlich mal Gedanken darüber gemacht, ob du wirklich so richtig beziehungsfähig bist? Du warst ja auch lange Single!"

Gerd schaute mich völlig perplex an und meint: "Was ist denn das für eine bescheuerte Frage! Klar bin ich beziehungsfähig, sonst wäre ich ja nicht mit Evi zusammen....hmmm...irgendwie!"
Danach ruft er laut in die Küche: "Du Evi, bring doch mal was zu trinken mit!" Dabei greift er zur Fernbedienung und schaltet den Fernseher an. Fußball!

Um meine Anlagen zur Beziehungsfähigkeit festzustellen, habe ich zur Sicherheit einen Online-Test gemacht. Und siehe da: Schon nach ein paar Fragen über beziehungstechnische Probleme bekomme ich sofort eine Antwort:

Sind Sie beziehungsfähig?
Der große Beziehungstyp-Test!

Hier ist ihr Ergebnis:

Sie sind absolut beziehungsfähig!
Sie sehnen sich nach einer Beziehung oder leben schon in der perfekten Partnerschaft, denn Sie sind kompromissbereit und nehmen Ihren Partner so wie er ist. Durch Ihre Harmonie- und Anlehnungssucht vermeiden Sie Konflikte, falls Sie aber doch auftreten, wissen Sie sie geschickt und diplomatisch zu lösen. Sie wissen, dass eine Beziehung auch mal Arbeit bedeutet, aber Sie lösen das mit links. Passen Sie nur auf, dass man Sie in der Beziehung nicht unterbuttert!

Irgendwie sehr beruhigend, auch wenn ich mich wundere, dass die Antwort so leicht mit ein paar oberflächlichen Fragen beantwortet werden kann! Immerhin soll hier ja die Psyche, die Erfahrungen aus der Kindheit und andere Erlebnisse mit vergangenen Liebschaften und Verflossenen eine große Rolle spielen.
Auch die Harmomie - und Anlehnungssucht ist mir etwas suspekt. Sucht hat so was negatives - Alkoholsucht, Drogensucht, Nikotinsucht und dann ...Anlehnungssucht. Das klingt gerade so, als wollte ich mich den ganzen Tag an irgendeine starke Schulter anlehnen, egal welche.
Ich stelle mir dabei eine berufliche Besprechung vor. Da sitzt dann ein männlicher Kollege neben mir und schwupp...schon lege ich meinen Kopf auf seine Schulter. Ähm...Sorry...Anlehnungssucht! Ich weiß nicht....

Na gut! Trotzdem ist das Testergebnis erstmal zufriedenstellend! Ich streiche damit eine Gedankefalte meiner Grübel- und Denkerstirn glatt und werde künftig darauf achten, dass ich die Butter auf dem frischen Brot bin! Rein- unter- und drüberbuttern lasse ich mir nicht mehr!

Sonntagsimpressionen

2009-07-19T10:00:00.000+02:00

Ein bißchen Glück muss sein!

Wer könnte das "kleine Glück" besser beschreiben, als dieser Mann:
"Dr. Eckart von Hirschhausen"

Heimfahrt mit Hindernissen

2009-07-18T09:31:00.000+02:00

Gestern war ich auf dem Geburtstag einer Bekannten. Es waren viele nette Leute da und wir haben über alles mögliche gelacht. Das wiederum lag sicherlich auch am Prosecco-Konsum, denn die prickelnde Flüssigkeit wurde ständig nachgeschenkt. Eigentlich hasse ich das ja! Man weiß zum Schluß nie, wieviel man wirklich getrunken hat, sondern nur, dass man dauernd getrunken hat. Dazu kommt bei Geburtstagen der alte Brauch, ständig auf das Geburtstagskind anstoßen zu müssen.
"Hey, haben wir schon auf Silke getrunken?" ruft Klaus.
Alle nicken schon leicht benebelt, aber dass kann Klaus ja nicht wissen, weil er eben erst zur Tür reingekommen ist und wir schon seit mindestens zwei Stunden mit jedem Nachrücker und allerlei blöden Trink- und Geburtstagssprüchen auf das Geburtstagskind anstoßen. Aber egal, schließlich ist man auf einer Party!

"Ein Prosit auf Silke!" Alles Gute!" Klaus ist "Zugereister" und ist noch etwas verklemmt. Gegen das Erste ist kein Kraut gewachsen! Das zweite Übel gibt sich hoffentlich noch!
Wir anderen kichern schon wieder über irgendeinen Mist! Der Abend vergeht und ich habe Klaus kein einziges Mal lachen sehen. Humorloser Pinkel!

So um 2:50 Uhr erzähle ich Klaus, dass er bei mir einen toootal verklemmten Eindruck hinterlassen hat! Er guckt ganz bedröppelt und kann vielleicht gar nichts dafür. Der Arme muss noch Autofahren. Auch gut!
Dafür das er den lieben langen Abend so unspaßig war, darf er mich heimfahren. Ich bin nämlich ziemlich "spaßig" beieinander und kann kaum noch gerade laufen. Außerdem fällt mir mit solchen Mengen Alkohol im Blut nur Blödsinn ein. Da ist der direkte Weg nach Hause immer das Beste.
Er ist ein Gentleman und macht, was ich sage.

Leicht schwankend steige ich in einen nietnagelneuen Audi A6 ein und lehne mich in die Lederpolster zurück. Dabei schließe ich die Augen. Sofort dreht sich die Welt um mich herum im Kreis und ich reiße die Augen zur Sicherheit wieder auf.
"Klaus...ich habe einen Schwips...hicks....! Mit erhobenen Zeigefinger betone ich den Ernst der Lage.
Mein Fahrer schaut mich an und seufzt...wahrscheinlich aus Verzweiflung.
"Wo soll ich dich denn hinfahren?" will er wissen.
"Einfach den Berg hoch," bekommt er zur Antwort. Ich versuche nochmal meine Augen zu schließen, aber der Drehwurm wird nicht besser.
Der Wagen setzt sich in Bewegung und der Prosecco in meinem Magen auch. Ich spüre förmlich, wie er beim Anfahren gegen die Magenwände schwappt!
"Boh, ist mir schlecht!"
Klaus schaut erschrocken rüber.
"Soll ich anhalten?" fragt er besorgt.
"Spießer", denke ich mir, "der hat ja nur Angst um sein schönes Auto!"
Ich brumme laut "Nööööö, weiter!"
Das Auto beschleunigt wieder!
"Boh neeee, ich glaub, ich muss gleich kotzen!"
Die Reifen quietschen und ich fliege in den Gurt.
"Dann steige lieber mal aus, meint Klaus inzwischen sehr energisch!
Ich atme laut und tief durch und grinse in mich hinein.
"Ach lass mal! Das geht schon wieder! Ich dachte nur....! Fahr ruhig weiter. Ich kotze schon nicht!"
Und wieder fährt Klaus ganz vorsichtig und sanft an. Aus den Augenwinkeln kann ich sehen, dass er seine Augen nach oben dreht! Ich finde die Situation urkomisch und in meinem Kopf arbeiten die noch funktionstüchtigen Restzellen auf Hochtouren.
"Na warte, du Schweinebacke! Dir gebe ich´s, schießt mir durch das proseccogetränkte Gehirn.

"Klaus, halt mal an....mir wird schlecht!"
Ich kippe langsam mit meinem Kopf während der Fahrt in Richtung seines Schosses!
Er schreit laut auf und schiebt mich mit einer Hand an meiner Schulter zurück.
"Bitte nicht hier!" langsam ist er echt verzweifelt. "Steig doch bitte, bitte aus!"

Ich kichere leise und hebe dann mit großen, unschuldigen Augen meinen Kopf!
"Du...das war nur so ein Anflug! Jetzt kannst du wieder weiterfahren!"
Ich lehne mich im Auto zurück und lasse Klaus wieder starten. Das ganze Spiel treibe ich noch ein paar Mal und spüre den hochkochenden Zorn von Klaus. An einer ziemlich unübersichtlichen Straßenkurve stöhne ich laut. und gebe kurze, würgende Geräusche von mir.

Da reicht es meinem Gönner und Fahrer.
Er gibt in der Kurve Gas und braust nun mit mindestens 90 - 100 Sachen durch die Stadt den Berg hoch.
Seinen entsetzten Seitenblicke werde ich nie vergessen. Mit zuckenden, nervösen Augen- und Mundwinkeln und verkrampften Händen um das Lenkrad braust er in Richtung meines Hauses.
Vergnüglich lasse ich ihn noch ein paar Straßen außenrum fahren und halte mir demonstrativ nach jeder Wegerklärung die Hand vor den Mund. Dabei würge ich immer ein bißchen und genieße das humorlose Häufchen Elend neben mir.
Endlich angekommen steige ich relativ normal aus dem Auto und will Klaus zum Abschied noch einen Kuss auf die Wange drücken. Er weicht entsetzt vor mir zurück.
"Vielen Dank für´s Heimfahren, Klaus! Du, aber dieses "Stopp and Go" beim Fahren musst du dir echt abgewöhnen! Da kann einem ja richtig schlecht werden!" sage ich plötzlich mit fast normaler Stimme. Ich grinse ihn unverschämt an. Er stutzt und hat in diesem Moment zumindest so etwas wie eine Ahnung, dass ich mir nur einen Spass mit ihm gemacht habe.

Wortlos dreht er sich um und fährt ohne einen Abschied davon!
Hab ich´s nicht gesagt? "Spaßbremse!" Aber das Auto war klasse!
Fröhlich gehe ich ins Bett!

Frau- Erschöpfungstag!

2009-07-17T08:45:00.001+02:00

Letztes Jahr wurde der 23.6.2008 zum Welterschöpfungstag erklärt. Der Tag, ab dem wir auf Kosten der Zukunft leben, was unsere Rohstoff -Ressourcen betrifft.

Dazu ist die "Transatlantische Bandbreite bald erschöpft"! Keine Sorge, ich musste auch erstmal nachlesen, was dass nun schon wieder bedeutet.
Hier die Erklärung:
Die gegenwärtigen Unterwasserkabel im Jahr 2014 ihre maximale Kapazität erreicht haben. Nach Angaben der Experten wächst der Bedarf an Bandbreite derzeit jährlich um 33 Prozent und werde bis 2015 stabil bleiben. Ein Jahr früher bereits werde damit die aktuelle Kapazität von 40 Tbps (Terabit pro Sekunde) erschöpft sein.

Auch die Männer und Frauen trifft es wie ein Hammer. Wenn Männer älter werden, lässt manchmal (manchmal?) ihre Leistungsfähigkeit nach. Nach einer Aussage eines Hormoninstitutes reagieren sie gereizt auf den Chef, Mitarbeiter und Familienangehörige und fühlen sich häufiger erschöpft.

Ab 40 Jahren erschöpft sich bei einer Frau der Eizellenvorrat.
Für andere Erschöpfungszustände bleibt ihr meistens keine Zeit!

Bei einer alleinerziehende, berufstätigen Powerfrau reden die schlauen Experten ja immer von "Doppelbelastung".
Damit ist der Zustand zwischen Haushaltschaos, Kindererziehung, beruflicher Karriere (soweit es die noch gibt) und dem seelischen Alptraum neuer, zarter Beziehungsanfänge gemeint.
Soweit ich zählen kann, sind das vier Faktoren, die im normalen Leben einer "Vierteilung" aus der mittelalterlichen Folterpraxis gleichkommen. Das ist eine Hinrichtungsart, bei der dem Verurteilten die Arme und Beine durch langsames Auseinanderreißen vom Rumpf abgetrennt wurden.
Dieses Gezerre spüren wir alleinerziehende Mütter den ganzen Tag, allerdings eher seelisch als körperlich. Wäre ja sonst auch doof, denn dann könnte man uns nicht mehr "Doppelbelasten"!

Meine Freundin und ich hatte gestern wiedermal ein langes Telefongespräch. Dabei haben wir unsere "Erschöpfungsgrundlage" analysiert und festgestellt, es ginge auch stressfreier, wenn da nicht diese gravierenden Unterschiede in der Psyche von Mann und Frau existieren würden.

Da wir aber an dieser Grundlage nur etwas ändern könnten, wenn wir uns zu einer Geschlechtsumwandlung oder zu einem Umpolen von sexuellen Begehrlichkeiten entschließen würden, haben wir einfach entschieden, es zumindest zeitweise zu ignorieren.

Wir machen das Wochenende einen drauf und erfreuen uns wenigstens stundenweise an einem "normalen" Leben!

Superwoman!

2009-07-16T15:19:00.005+02:00

In dem Familienhandbuch des Staatsinstituts für Frühpädagogik (IFP) steht, dass bundesweit derzeit ungefähr 82% aller Alleinerziehenden Frauen sind. Alleinerziehende Mütter geraten mit dem Eintreten des Alleinerziehendseins - sei es durch Schwangerschaft ohne Ehe oder ohne feste Partnerschaft, durch Trennung vom Partner, durch Verwitwung oder durch andere Gründe - in einen komplizierten Prozess des Statusübergangs.
Statusübergang nennt man das also – das war mir bislang nicht bewusst!
Ich dachte immer, dass wäre schlicht und ergreifend ein selbstverschuldeter Sozial-Abstieg, denn schließlich hätte man ja noch locker etwas länger diverse Eigenarten des Ex-Partners ertragen können. Auch selber schuld, wenn man so blöd ist und heutzutage bei den Kindern zu Hause bleibt. Mit dieser Einstellung hat „ Frau“ auf der Karriereleiter der meisten „Manngeführten Unternehmen“ ohnehin nix mehr verloren. Größer und älter werden kann der Nachwuchs doch auch alleine! Und wenn es dann soweit ist, dass sich „Frau“ und „Mama“ wieder voll auf Ihren Beruf konzentrieren kann, dann hagelt es eine Absage nach der anderen bei versuchten Bewerbungen im alten Job. Mit über 40 Jahren ist eine Bewerbung schon fast unmöglich und " Frau" wird zum eher" Alteisen" gezählt.

Das aber gerade diese Frauen motivierte, belastbare Organisationstalente und wahre Zauberkünstlerinnen im Jonglieren der täglichen beruflichen Anforderungen sind, dass sehen die oft kurzsichtigen Personalchefs nicht.

Da gebe ich der Autorin Amelie Fried recht, die in der neuen Community für Alleinerziehende http://www.die-alleinerziehenden.de/ schreibt:

"Für mich sind Alleinerziehende die modernen Helden unserer Zeit, weil..."

"...sie eine Leistung erbringen, für die ich große Bewunderung empfinde! Für die Zukunft hoffe ich allerdings, dass es keines Heldentums mehr bedarf, Kinder alleine großziehen, und dass alleinerziehende Mütter und Väter die Unterstützung erhalten, die sie verdienen." (Amelie Fried, Autorin)

Verdammt! Wo ist denn nur mein Superwoman-T-Shirt! Hoffentlich hat das nicht gerade wieder meine Tochter an.
Woran soll man mich sonst schließlich erkennen?

Bierbank im Test!

2009-07-15T06:34:00.000+02:00

Eine stinknormale Bierbank hält bis zu 700 Kilogramm aus - wenn man brav darauf sitzt! Aber wer sitzt schon auf einer Bierbank, wenn vorne im Saal eine klasse Band alte sowie neue Schläger vom Feinsten trällert und das konsumierte Bier bei 30 Grad Außentemperatur im Körper geradezu verdunstet?
Es ist Volksfestzeit in unserer Kleinstadt und irgendwie befindet sich jetzt alles in Ausnahmezustand. Die Schüler schlafen täglich im Unterricht ein, was mancher Lehrer als angenehm und "schön still" empfindet.
Die Tankstellenbesitzer werden von der Polizei angewiesen, am Abend nicht mehr als eine Flasche Bier an eine Person zu verkaufen. Klar, wer verträgt in der Nacht nach Volksfestschluss, wenn er schon mindestens 4-6 Maß intus hat, auch noch mehr als eine Flasche Bier. Eine sehr vernünftige Maßnahme, wie ich finde!

In dieser verrückten Woche gibt es einen ganz besonderen Abend! Und zwar der Abend mit der Band, die alle aufmischt - ob jung oder alt!
Schon um 18:00 Uhr strömen die Bewohner, Touristen, Nachbardörfler und Größstädter in das dampfige Bierzelt, um noch einen geeigneten Platz zu ergattern. Die Teeniegruppen schnappen sich gleich die Bänke vor der Bühne. Die haben eh von den zahlreichen Diskobesuchen schon Hörschäden und halten auch die direkte Beschallung auf einen Meter Entfernung gut aus. Weiter nach hinten hocken dann die engagierten Bierbankbesetzer von jung bis alt - von dick bis dünn - von hübsch bis naja - gemischt.
Erwartungsvoll klammert sich jeder an seine erste oder zweite Maß und beobachtet den Eingang. Wer kommt denn da? Kenne ich die oder denjenigen? Was gibt es für ein Geschichterl zu den Gesichtern, die dort auftauchen? Man sieht einfach alle, weil rein muss hier jeder! Ab und zu verschwinden die Leute mit den Köpfen auch schonmal unter der Bank. In solchen Momenten möchte man selber von dem Eintretenden lieber nicht gesehen werden.

Um 19:00 Uhr geht es dann los. Die Bühne wird "hochgekurbelt" (ist ja schließlich kein Konzert von Madonna oder so) und die Live-Band Manyanas legt los. Die Jugend in den ersten Reihen steht sofort auf den Bänken und gröhlen, was das Zeug hält. Wir "Mittelalterliche" und "Gruftis" halten uns noch ein wenig bedeckt und wippen brav mit den Füssen mit.
Meine Freundinnen und ich versuchen noch so etwas wie Konversation zustande zu bringen, aber so langsam aber sicher streiken die Stimmbänder. Als dann der 15 Jährige Sohn von Ingrid angerauscht kommt und schreit: " Mama, bist du lasch! Rauf auf die Bank," gibt es auch für uns kein Halten mehr. Seine zwei Akne besäten vollpupertierenden Kumpels stehen hinter ihm und sehen nicht sonderlich begeistert über den Gefühlsausbruch ihres Freundes aus. Aber Spielverderber sein, geht gar nicht. Also springen wir alle auf die Bänke und rocken mit der Jugend ab. Allerdings teilen wir diese Bank noch mit einem älteren Pärchen, die jetzt unfreiwillig auf der Bank sitzend hoch und runter geschleudert werden. Egal! Die tanzen sicherlich auch noch mit!
Nach einer halben Stunde steht der ganze Saal auf den Bierbänken und singt, rockt, twistet und lacht! Dabei wird natürlich immer - 1,2,3 - gesuffa, ist doch klar, oder?
Außerdem sieht man von hier oben viel mehr als im Sitzen! Das ist äußerst praktisch, denn jetzt kristallisiert sich schnell heraus, wer Partybanause und wer Stimmungskanone ist! Ein paar Wenige hängen tatsächlich noch mit einer Beerdigungsstimmung am Tisch herum, dass man sich fragt: "Warum sind die bloß auf dieses Fest gekommen?"
Leicht angeschwipst und fröhlich winke ich noch einige Bekannte her, die sich jetzt ebenfalls auf unsere Bank schwingen - ja und schwingen tut diese Bank jetzt auch wirklich. Da ich mit meinen Highheels immer wieder nach hinten abrutsche, schmeiße ich sie zur Sicherheit unter die Bank.
Ein Bekannter grinst und meint: " Dich tanze ich heute schon noch unter die Bank zu deinen Schuhen!"
"Pustekuchen! Ich habe jetzt ein super Standing, so barfuß kann nix mehr passieren! Mich kriegste hier nicht runter!" Ich grinse zurück!

Danach beginnt der Tanzkrieg zwischen uns. Wir hüpfen und schaukeln die Bank, was das Zeug hält. Einmal kommen wir dem Kippen schon sehr nahe und sieben Leute schreien Arme rudernd verzweifelt auf. Aber das Team ist klasse! Alle werfen sich nach vorne und stützen sich gleichzeitg am Tisch ab. So können wir schlimmeres verhindern. Allerdings lassen uns jetzt so nach und nach die anderen auf der Bank alleine. Einen Beinbruch ist ihnen das Gehopse nicht wert! Wir beide blicken uns tief in die Augen- das Duell bekommt jetzt die nötige Würze. Wir sind "allein, allein, allein!"
Die Bank biegt sich bei jedem größeren Sprung bedenklich durch! Meine Freundin auf der anderen Seite des Tisches schüttelt den Kopf! Nenene!
Da mein Bekannter wahrscheinlich dreimal so viel wiegt, wie ich, werde ich jedesmal nach oben katapultiert und muss zusehen, dass ich wieder auf der Bank lande. Der Schweiß läuft mir über den Rücken und vor lauter Konzentration habe ich ganz rote Wangen. So kämpfen wir uns durch den Abend, aber ich fliege immer öfter nach vorne und muss dann irgendwann schon halb auf dem Tisch liegend aufgeben!

"Ok, diesmal hast du mich gekriegt, aber warte....das nächste Mal fliegst du!" zische ich ihn an. Er lacht und meint: " Träum weiter, Süße!"
Ich kippe die Reste meiner Maß runter und schwöre mir: " Ich werde meine Klamotten mit Sandsäcken beschweren und dann wird er aber schauen! Jawohl!"
Naja...und ich wahrscheinlich auch! Aber nach der dritten Maß lässt das Urteilsvermögen etwas nach!
Mit einem kräftigen Schlag auf den Rücken meines Bekannten stelle ich die wohl häufigste Standardfrage des Abends:" Du Schorsch, trink ma noch a Maß?"

Der Berg ruft!

2009-07-14T17:47:00.007+02:00

Heute ist das ideale Bergwetter! Nicht zu heiß und nicht zu kalt. Die Luft ist klar, so dass die Fernsicht bis an die Horizontkante reicht. Und dennoch ist der Himmel so weit bewölkt, dass nicht ganz Bayern plus seiner zahlreichen Touristen die schmalen Pfade in die "schwindelnden Höhen" zu Autobahnen trampeln.

Meine Freundin Elli, ihre 12 jährige Tochter Dora und ich machen uns auf, den heutigen Freiraum auf den Bergwanderwegen zu nutzen.

Nach einer halbstündigen Fahrt mit meinem Auto über Serpentinen den Berg hinauf, hängen wir nach zehn Minuten schon alle drei mit dem Kopf aus dem Autofenster, weil uns kotzübel ist. Naja, gleich sind wir oben auf dem Parkplatz und so früh ist wenigstens noch kein Gegenverkehr unterwegs.
Auf dem Parkplatz fangen wir uns dann wieder etwas und fröhlich biegen wir auf den Waldpfad ein!

Der Boden ist durch den dauernden Regen der letzten Tage feucht und glitschig! Respektvoll heben wir unsere noch müden Köpfe an und schauen den Wegverlauf nach oben. Der Aufstieg besteht fast nur aus einem halben Meter hohen Felsbrocken oder dazwischen geschlagene, halb verfaulte Holzbohlen in der selben Höhe.
Nach ein paar Minuten sind wir schon völlig durchgeschwitzt und pellen uns aus einem Kleidungsstück nach dem anderen. So steigen wir tapfer knapp zwei Stunden immer weiter nach oben, bis der Wald sich lichtet und wir auf einer herrlich bunten Bergwiese stehen. Ein paar junge Kühe und Bullen springen durch die saftigen, mit vielen Kräutern bewachsenen Hänge. Die Kuhglocken klingen dabei laut bis ins Tal. Mit unseren schwer mit Brotzeit, diversen Kleidungsstücken und Getränken beladenen Rucksäcken quetschen wir uns durch den seitlichen Durchgang am Gatter auf die Wiese. Sofort stürmen die jungen Paarhufer auf uns zu, um uns neugierig zu begrüßen.
Mit weichen Knien drücke mich etwas ängstlich an den jetzt schon großen Jungtieren vorbei. Mir sind diese Weidendurchgänge nie geheuer, seit mir einmal ein agressiver Bulle mit gesenktem Kopf im Wanderdurchgang die Aufwartung gemacht hat. Also laufe ich schnell vorbei an den Rindviechern und hoch zum Gipfelkreuz.

Kaum angekommen, bleibt mir fast das Herz stehen. Auch hier erwartet uns eine Herde Jungbullen, die aber mangels Platz dicht gedrängt auf der etwas engen Kuppe des Berges stehen.
Meine Freundin lacht mich aus: "Mei, stell dich nicht so an...die tun doch nix! Schau, dahinten sind schöne große Steine am Abhang. Da können wir jetzt frühstücken."
Misstraurisch begutachte ich den ausgewählten Platz. Ok, der ist mindestens zwei Meter von dem Tiergewusel entfernt. Ich werde es überleben!

Wir packen gemütlich unsere Brezen und Getränke aus und ich seufze dabei laut, denn die Aussicht ist einfach gigantisch. Vor uns liegt die ganze Alpenkette und darunter der Walchensee. Hinter uns können wir über den Kochelsee, den Starnbergersee bis nach München blicken. Ein Traum!

Gedankenverloren geniessen wir die diesen Blick in die schöne weite Welt, als ich plötzlich ein heftiges Ziepen an meinem langen Haarzopf spüre. Dazu bläst mir jemand heftig ins Genick. Ich denke noch...."welcher Depp ist das denn hinter mir" und drehe mich aprut um. Dabei blicken meine Augen direkt in die großen braunen Augen eines Jungbullen, der sich wohl auf "Hufspitzen" auf mich zugeschlichen haben muss. Dieser hinterhältige Mistbulle! Wie um mir zu zeigen, dass dies seine Bergkuppe ist, bläst er mir nochmal heftig seinen Schmarotz ins Gesicht! Wäh, ist das ekelig!
Vorsichtig drehe ich mich um und wage es kaum, mich zu bewegen...."Elli...Eeeelli, hinter mir"....ich rufe mit piepsiger Stimme leise zu meiner Freundin hinüber. Die dreht sich zu mir und lacht sich kaputt!
"Ja jag den doch einfach weg....Kusch, kusch....",ruft sie laut. Der Bulle frisst gerade einem Zipfel meiner Bluse, die ich mir um die Tallie geknotet habe. Ich ziehe ihm den durchfeuchteten Stoff mit lauter Sabber dran wieder aus dem Maul.
"Eeeeellliiiiii! Mach was.....!" Ich habe furchtbare Angst und kann mich kaum rühren. Warum ich...warum ausgerechnet ich?
Mittlerweile knabbert er meine Wanderstöcke an und steckt seine nasse Schnauze in meinen Rucksack! Pfui Teufel!
Elli springt auf! Das gute Essen! Da ist der Spass vorbei! Sie schnappt sich einen Wanderstock und fuchtelt damit vor dem Jungbullen hin und her. Der glotzt etwas irritiert immer dem Stockgriff hinterher, als ob er sich davon hypnotisieren lassen wollte und dreht dann mit einem Sprung zur Seite ab.
Was habe ich doch für eine mutige Freundin! Ich schaue sie bewundernd von der Seite an!
Sie grinst und meint: "Na, da haste dir ja mal wieder einen netten Verehrer an Land gezogen! Wie machst du das nur immer?"

"Ja, gell?" Inzwischen habe ich mich wieder etwas beruhigt und muss auch lachen. "Meinem Charme können sogar die Jungbullen nicht wiederstehen!"

Frauenrechte

2009-07-13T07:14:00.001+02:00

Wusstet ihr eigentlich, dass in der Bundesrepublik Deutschland bis 1977 Frauen ihre Ehemänner um Erlaubnis fragen mussten – zumindest laut bürgerlichen Gesetzbuchs - BGB –, wenn sie einer beruflichen Tätigkeit nachgehen wollten? Unglaublich aber wahr! Es sind seither gerade mal 32 Jahre vergangen. Und bis 1958 konnte ein Ehemann das Dienstverhältnis seiner Frau fristlos kündigen. Wenn wundert es - in Bayern mussten Lehrerinnen noch in den 1950er Jahren ihren Beruf aufgeben, wenn sie heirateten.
Aber das ist ja Gott sei Dank "Schnee von gestern"!

Heute dürfen wir alle arbeiten und zwar was wir wollen und wieviel wir wollen. Davon würden uns unsere Männer niemals abhalten und sie würden uns schon gar nicht die Arbeit streitig machen. Nicht unseren Vollzeitjob, auch nicht die Haushaltsbesorgungen und Einkäufe, das managen des Haushalts, die Hoheit über die Kindererziehung oder sogar oft Gartenarbeit - alle Arbeit den Frauen. Da sind unsere Männer heutzutage tolerant und großzügig. Schließlich will "Mann" ja nicht als konservativer Althergebrachter" rüberkommen. "Mann" gibt sich gerne gelassen modern - wenn es um die Arbeit geht.

Wenn wundert es da, wenn die Scheidungsrate steigt und steigt. Mehr als 191.900 Ehen sind im vergangenen Jahr in Deutschland geschieden worden, hat das Statistische Bundesamt gemeldet. Erstmals seit fünf Jahren ist die Scheidungszahl wieder gestiegen.

14,4 Prozent dieser gescheiterten Ehen entfallen auf das Bundesland Bayern.

Und damit das alles noch ein bisserl schneller geht, gibt es jetzt auch die Möglichkeit, sich online Scheiden zu lassen. Einfach einen Antrag online ausfüllen und beide müssen nur noch zustimmen. Schwupp - weg mit der Lebensgemeinschaft! Ist ja auch wirklich lästig, wenn man sich aufeinander einstellen muss, sich gegenseitig stützen und helfen oder vielleicht nur die richtigen Worte finden soll, um dem anderen zu zeigen, dass man ihn noch liebt. Schließlich leben wir im Zeitalter der anonymen, digitalen Wortspielereien. Da schweigt man nebeneinander mit dem Laptop auf dem Schoß und versinkt hingebungsvoll völlig vertieft in dem persönlichen Wissen und Gewissen seiner Festplatten oder in den unendlichen Weiten des Internetuniversums.

Da wird ja schließlich schon alles gesagt! Was soll man da noch miteinander austauschen - ist doch eh alles banal.
Die neue Frau sucht man dann über eine Online-Partnerbörse! Das geht einfach schneller und man muss die nette Blondine, die man öfter beim Einkaufen trifft, nicht mehr ansprechen. So eine gibt es auch per online-Mouse-Klick. Da kann "Mann" ganz locker und unverblümt Nettigkeiten über die DSL Leitung sausen lassen und hat sofort ein "date". Sollte sich darüber hinaus über diesen Weg das Glück einer neuen Partnerschaft einstellen und diese sich ebenfalls als anstrengend herausstellen, wo ist das Problem?

Dafür gibt es ja wieder das Scheidungsformular online.
Liebe- Scheidung- klick und weg!

Sonntagsimpressionen

2009-07-12T07:53:00.001+02:00

"Freundschaft ist nicht nur ein köstliches Geschenk, sondern auch eine dauernde Aufgabe. "
Ernst Zacharias

Wortspiele

2009-07-11T10:15:00.001+02:00

Blogbeitrag einer Freundin:

Endlich Wochenende! Ich sitze mit einer Freundin gemütlich bei einem Glas Prosecco zusammen und wir reden über Gott und die Welt. Nachdem der Inhalt der ersten Flasche auf verwunderlich schnelle Art und Weise in "Luft aufgelöst" hat und wir auf den herrlich blubbernden Inhalt einer zweiten Flasche zurückgreifen musste, kamen wir auf das gewohnte Thema: Männer!

Dabei fällt natürlich jedem von uns lauter lustuge und komische Begebenheiten ein und wir lästern und lachen, bis uns die Bauchmuskeln weh tun. "Ich kann nicht mehr....hör auf!" rief ich völlig fertig und halte meinen Bauch. Die Lachtränen laufen mir nur so die Wangen hinab.
Wir lehnen uns entspannt in unseren Sesseln zurück und machen eine kleine Verschnaufpause, in der jeder so seinen Gedanken nachhängt.

Plötzlich sagt meine Freundin: "Ist dir eigentlich schon aufgefallen, dass alle schönen Dinge einen weiblichen Artikel haben und alle schlechten Dinge einen männlichen?"
"Nöööö!"lasse ich aus meiner Liegeposition im Seesel vernehmen.
"Doch schau mal: DIE Sonne - DER Regen
DIE Blume - DER Baum
DIE Decke - DER Tisch!"

"Naja, ist das nicht ein bißchen weit hergeholt?
Gut, ein wenig stimmt es, aber was ist mit DAS?
"DAS Gewitter zu Beispiel." Jetzt fange ich auch an, mich mehr mit dieser These zu beschäftigen.

"Ach, das ist Blödsinn. Es heißt: DER Donner, DER Blitz, DER Sturm," meint meine Freundin energisch.

"Aber es heißt ja auch DIE Arbeit," werfe ich wieder dagegen.
"Ja, die macht ja auch oft Spaß." Meine Freundin grinst.

"Okay. Und was ist mit: DAS Bild," will ich von ihr wissen.

"DIE Farbe, DIE Farbkomposition aber DER Ausdruck!" Mit einem selbstzufriedenen Lächeln hebt sie ihr Glas Prossecco und trinkt darauf einen Schluck.

"Okay,okay, hast recht. Passt nicht immer, aber oft." sie hat mich überzeugt! Heißt ja schließlich auch: DER Idiot, DER Psycho, DER Depp, DER Trottel! Prost!"

Wirklich Single?

2009-07-10T09:16:00.003+02:00

Wer hätte das gedacht! Gerade eben habe ich gelesen, dass ich im eigentlichen Sinne eigentlich gar kein Single bin. Diese Bezeichnung darf man nicht so einfach für sich beanspruchen, nur weil mal eben mal gerade keinen Partner hat. Nein! Das ist ganz klar definiert!

Aus Wikipedia:
Unter Alleinstehende(r) oder umgangssprachlich (als Anglizismus) Single wird ein Mensch verstanden, der ohne feste soziale Bindung an eine Partnerin bzw. einen Partner, auch ohne minderjährige Kinder im Haushalt lebt.

Laut Wikipedia bin ich Alleinerziehende...Puhhh! Wenn ich also einen netten Typen kennenlerne, dann darf ich ihm fälschlicherweise nicht mehr mit „Juhu, ich bin Single, du auch“ auf die falsche Fährte locken.
Ich muss ihm dann sagen „ Hey, ich bin „Alleinerziehende“! Die deutsche Sprache ist manchmal echt furchtbar!

Vielleicht sollte man dann einen neuen Begriff ins Leben rufen! Bei Single zum Beispiel könnte das „S“ für „Singular“ also Einzahl stehen. Dann könnten wir doch einfach das „P“ von "Plural" für das neue Wort verwenden.
„Pingle“!!!

Das klingt doch schon viel besser.

Abends an der Bar:
ER: „ Hey, grüß dich! Hab dich hier noch nie gesehen? Biste das erste Mal hier?“
Sie: „Nee, eigentlich öfter, aber meistens nur am Wochenende! So alle 2-3 Wochen, je nachdem!
ER: „ Wieso je nachdem? Warum kannste denn nicht jedes Wochenende kommen? Hast wohl was besseres vor?“
Sie: „Schon wär´s! ich muss halt sehen, wie ich mir die Zeit einteile. Ich bin ein Pingle!“

Da weiß doch dann gleich jeder was los ist. Die Frau ist „Alleinerziehende Mutter“!

Überhaupt können wir echt froh sein, so ein „unbeschwertes Pingleleben“ führen zu dürfen.
Wusstet Ihr, dass es Frauen erst seit ein oder zwei Generationen möglich ist, alleine zu leben? Vorher war das - bis auf Ausnahmefälle - ökonomisch unmöglich und galt als moralisch bedenklich. So steht es jedenfalls in Wikipedia und die müssen es ja wissen!

An manchen Tage wird ich das Gefühl nicht los, dass es auch heute noch immer für so manche aus meiner eher konservativ, spießigen Nachbarschaft moralisch bedenklich ist, dass ich als unbeschwerter „pingle“ so tagtäglich meinen Alltagsvergnügungen nachgehe.
Ich gehe frühmorgens ohne Abschiedskuss eines Partners aus dem Haus, komme Abends, ohne Begrüßung an der Haustür, alleine wieder zurück, gehe alleine joggen und Bergwandern, wenn meine Freundinnen durch ihr „Pingle-Dasein“ verhindert sind. Und das Schlimmste - ab und an gehe ich abends alleine schick gestylt aus dem Haus und kehre erst spät in der Nacht „auch alleine“ wieder zurück!
Wenn dann mal ein Mann an meiner Haustür steht, werden die Hälse meiner lieben Nachbarn schon etwas länger und so eine Real-Doku ist immer noch besser als jedes Fernsehprogramm!

Fazit: So ein „Pingle“ wie ich ist für viele immer noch ein Buch mit sieben Siegeln!

Prinz oder "Arschloch"?

2009-07-09T21:39:00.000+02:00

Mit zunehmendem Alter sinkt bei einer Frau der Vertrauenspegel in einen Mann auf einer Skala von "vollstes Vertrauen" auf "erst mal schauen" bis zu "eh wieder der gleiche Schwätzer!"Sehnsüchtig erinnert man sich gerne an die Zeit der rosaroten Wattewölkchen zurück, die eine neuen Liebe in ein blindes, naives Vertrauen gebettet haben. Man konnte sich so herrlich allen Glückshormonausstößen hingeben und dabei so viel Kraft tanken, daß man sämtliche tiefe Stürze in die emotionalen Abgründe der Liebe immer wieder unbeschadet überleben konnte.Das schafft man tatsächlich ein paar mal hintereinander weg, bis die Mitte des Lebens uns Frauen genügend Weisheit und Erfahrung beschert, um kurz vor dem Abgrund stehen zu bleiben. Naja, meistens wenigstens!

Die schuffeligen rosa Wattewölkchen werden dann zu einem harten Glasfaserteppich in Sachen Liebe. Knallhart werden innerhalb kurzer Zeit die Fakten und Argumente für oder gegen einen möglichen Bewerber auf den Tisch gelegt, so dass der gleichaltrige Obersülzer schnell mit seinen falschen Versprechungen an seine Grenzen stößt.

Drrrrrrrrrrr......Das Telefon klingelt aufdringlich und reißt mich aus dem Schlaf. Irgendwo hatte ich es doch hingelegt? Mit halbgeschlossenen Augen suche ich den Lichtschalter meiner Nachttischlampe und kneife die Augen noch mehr zu. Das grelle Licht scheint mir direkt ins Gesicht! Wie ätzend! Und das Klingeln foltert mein Ohr!
Drrrrrrrrr.....Manno, wo ist nur dieses verfluchte Ding! Unter einem Wäschehaufen werde ich fündig."Hallo?" krächze ich leise mit trockenem Mund in die Sprechlöcher!
"Nina?" Bist du´s?" ertönt eine zittrige Frauenstimme.
"Ja......???"
"Ach, bin ich froh, dass du noch wach bist. Ich muss unbedingt mit dir reden! Du, ich bin ja sooooo sauer und enttäuscht!"
Ich seufze in mich hinein und krieche wieder ins Bett. Klar, Anne ist am Apparat! Mein Gott,wenn Anne sauer ist, dann kann das Gespräch lang werden. Sie hat so eine Never-Ending-Story mit einem Typen angefangen, der sie immer wieder hinhält, ihr neue Sachen verspricht, um dann aber nach ein paar Wochen ins gleiche alte Muster zu verfallen - und zwar sie zu ignorieren und sich einfach aus welchen Gründen auch immer, nicht mehr zu melden! Dabei hat alles so toll angefangen!
Als Anne ihren Mark kennengelernt hatte, war sie überglücklich. Das erste Mal seit langer Zeit schwebte sie auf so etwas wie "rosaroten Wattewölkchen", denn Mark hat sich wirklich Mühe gegeben, ihr Herz zu erobern. Seine Emails und SMS waren gefühlvoll, liebenswert und mit Komplimenten gespickt. Er gab ihr das Gefühl, die wichtigste Frau in seinem Leben zu sein. So etwas sucht natürlich jede Frau und Anne schmolz dahin. Mehrmal betonte er, was für ein Glück er hätte, sie gefunden zu haben und das sie auch gleichzeitig seine beste Freundin auf der ganzen Welt für ihn sei.
Anne war so überglücklich, wie seit langen nicht mehr! Endlich ein Mann, dem man Vertrauen konnte, denn das alles konnte doch nicht erfunden sein, oder?
Nach ein paar Wochen zog sich Mark aber mehr und mehr zurück und das "Liebesgeflüster" wurde zunehmend spärlicher. Für Anne brach eine Welt zusammen und sie verstand gar nichts mehr. Als sie versuchte, mit Mark darüber zu reden hatte das zur Folge, dass er sich gar nicht mehr meldete.
Diese Situation war für Anne wirklich kaum zu verkraften. Sie konnte nicht mehr schlafen, essen und hatte Probleme in der Arbeit. Dauernd grübelte sie über das Geschehene nach und suchte irgendwelche Fehler bei sich. Oder hat Mark sie einfach nur ausgenützt?
Das ständige hin und her nahm ihr jede Kraft und Energie. War das alles nur Lüge gewesen? Sie fühlte sich einfach mit all Ihren Gefühlen verraten.
Nach einer gewissen Zeitspanne haben sich Anne und Mark dann doch wieder getroffen. Bei Anne stellten sich spontan und unvernünftigerweise die gleichen Gefühle wieder ein und Mark war in seinem Element! "Anne, glaube mir, ich bin ein neuer Mensch geworden, ein ganz neuer Mark. Ich hatte damals nur Angst vor der Nähe und es kamen so viel andere Probleme dazu! Ich war ja so ein Arschloch! Jetzt wird alles anders, ja?"

Vielleicht wäre genau das der Moment gewesen, an dem Anne aus Ihrer Erfahrung lernen und die Stufe drei auf der Skala hätte wählen müssen - und die wäre: "Was für ein Schwätzer!"
Aber wenn das Herz ein paar Takte schneller schlägt, vergisst man schnell den Schmerz und die Enttäuschung! Alle Gefühle sind sofort wieder da und sie gibt ihm eine neue Chance.
Und genau da stehen wir jetzt!

Momentan bin ich als Freundin die Seelsorgerin, Therapeutin und Beziehungsberaterin. Aber das mache ich gerne, denn ich weiß genau, dass auch Anne bei meinen Sorgen immer zu jeder Tages und Nachtzeit für mich da ist.
"Anne, was ist denn passiert," ich kuschele mich gemütlich ins Bett und versuche eine Haltung zu finden, bei der ich nicht gleich wieder einschlafe. Anne schluchzt ein wenig ins Telefon und fängt sich gleich wieder: "Stell dir vor, ich habe ihn gebeten, sich mal mit mir zusammen zu setzen, damit wir einfach ganz locker über uns und unsere Gefühle reden können und dann schreibt er mir, dass er aus beruflichen Gründen dazu keine Zeit hat. Da habe ich ihn um einen Vorschlag für ein Treffen gebeten und er meldet sich seit dem überhaupt nicht mehr. Das ist doch wieder genau so wie beim letzten Mal. Dabei hat er mir doch fest versprochen, dass er sich geändert hat und dass jetzt alles anders ist. Er hatte ja selber von sich gesagt, er war ein Arschloch und das er sich so blöd verhalten hat. Warum macht er jetzt dasselbe nochmal?"

Schwierige Frage mitten in der Nacht! Ich versuche meine verschlafenen Gehirnzellen wieder zu aktivieren. Hmmmm...wenn einer erkannt hat, dass er ein Arschloch war und dann wieder genauso handelt, dann kann das doch eigentlich nur bedeuten, dass er es toll findet, ein Arschloch zu sein! Oder?
Ich glaube aber, dass diese Antwort Anne nicht wirklich hören will und ihr auch nicht weiterhilft. Wer versteht schon, dass der Partner sich aus dem "alten Arschloch" in ein "neues Arschloch" verwandelt hat!"
Anne, ist vielleicht irgendetwas vorgefallen? Hat er Kontakt zu früheren Freunden, die dich vielleicht nicht akzeptieren und dich schlecht machen oder gar eifersüchtig sind? Wird er beeinflusst oder.....hmmmm.... ist er einfach nur beziehungsunfähig? Hast du dir das schon mal überlegt?"

Bei Anne rattert es fast hörbar im Gehirn.
"Ja, da sind schon ein paar Dinge, die sind schon sehr merkwürdig und alles läuft irgendwie nach dem gleichen Muster ab, wie das erste Mal! Keine Ahnung, was da dahinter steckt. klar habe ich so meine Vermutungen. Aber ob das alles stimmt.....?" Sie schluchzt und schnieft leise.
"Ach Anne, dann überlege dir doch mal gut, ob du dir das Ganze nochmal antun möchtest. Er wird sich ja doch nicht ändern. Und dir zu liebe schon gar nicht. Sonst hätte er sich doch längst gemeldet, wenn du ihm so wichtig wärst. Er redet nur und handelt nicht und du sitzt da wie die Prinzessin im Turm und wirst beim Warten nur alt und müde. Der macht sich nicht die Mühe, um auf dem Turm zu klettern. Der will, dass du herunter springst und dann noch so neben ihm landest, dass er dich noch nicht mal aus lauter Bequemlichkeit auffangen braucht. Das macht ja Arbeit und ist anstrengend. Alles soll nach seinem Willen leicht und ohne Stress und Komplikationen passieren. Der hat doch gar nicht kapiert, dass eine Beziehung immer eine gemeinsame Aufgabe ist, an der man arbeiten muss, um zusammen zu finden. Willst du so einen Mann?"

"Nein! Aber er war so lieb am Anfang und so vertändnisvoll und er hat mir so fest versprochen, dass er sich geändert hat! " Sie schluchzt heftig und kann sich eine zeitlang nicht fangen.
"Aber du hast recht! Wenn ich es ihm noch nicht einmal wert bin, dass er mich anruft oder er sich mit mir trifft, dann werde ich mich nie auf ihn verlassen können. Hat der Kerl denn gar kein Gefühl im Leib? Ist es ihm völlig egal, wie es mir in dieser Situation geht und das ein zweites Mal?"
Jawohl! Anne redet sich so richtig in Rage! Ich rutsche mit dem Telefonhörer noch ein wenig weiter unter die Decke und meine Augen fallen so langsam aber sicher zu. Im Hintergrund schimpft Anne über Mark und sein Verhalten und ich lasse immer ein leises zustimmendes "EhmmHmmhmmm"....vernehmen. Zu nichts mehr fähig kann ich nur noch Annes inzwischen wieder selbstsicher gewordene Stimme vernehmen: "Verdammt! Da ist doch glatt das alte Arschloch dasselbe Arschloch geblieben, obwohl...diesmal ist er noch distanzierter, gefühlloser und egoistischer als das letzte Mal! Er weiß ja schließlich, was ich für ihn empfinde und er lässt mich voll gegen die Mauer rennen. Das "alte Arschloch" hat ganz neue Qualitäten bekommen! Er ist jetzt ein neues,....richtig gefühlloses, arrogantes Arschloch geworden!"

Genau Anne, jetzt hast du es erfasst!

Vielleicht wäre das ja ein neues Sendeformat für RTL.

"The next Germanys Top-Arschloch!"

Mit dem Gedanken und und einem Grinsen im Gesicht schlafe ich ein!

Vom Suchen und Finden!

2009-07-08T21:30:00.000+02:00

Blogbeitrag einer Freundin:

Nach meiner Scheidung und dem Gefühl "endlich frei" zu sein, war ich ständig unterwegs, habe neue Freunde gefunden, mir ein neues Hobby zugelegt und das Alleinsein richtig genossen. Keine Diskussionen "wo gehst du hin, wann kommst du wieder", niemand der pünktlich Essen verlangt und....keine Stapel an Hemden mehr bügeln oder Anzüge in die Reinigung schleppen. Irgendwie ein befreiendes und herrliches Gefühl!

Zumindest eine Zeit lang!
Igendwann kommt aber Tag, an dem ich abends alleine zu Hause sitze, was eben öfter vor kommt, wenn man Single ist und ich fühle mich sehr alleine. Ach. wäre es schön, wenn jetzt jemand da wäre, der ein Glas Wein mit mir teilt, ein wenig redet und kuschelt!!! Ist doch nicht zu viel verlangt, oder?

Aber: Keiner da und auch kein passender Kanidat in Sicht! Freunde habe genug, aber eben niemand für Herz, Seele und Körper!
Da kam mir eine geniale Idee: Im Internet gibt es doch jede Menge Singlebörsen und angeblich mit relativ guten Erfolgschancen. Okay! Habe ja nichts zu verlieren und probieren kann man es ja mal.
Also habe ich mich durch den Sumpf an Anbietern gegraben und mich schließlich für einen entschieden. Hier wird mit hohen Niveau der Suchenden und entsprechenden, passenden Alter für meine spezielle Suche feste geworben.
Stundenlang beantworte ich diverse Fragen zur Erstellung meines Profils, wie zum Beispiel "welche ist deine Lieblingsfarbe?" Das ist wohl sicher ein ausschlaggebende Kriterium für jede Partnerschaft und enorm wichtig. Man stelle sich mal vor: meine Lieblingsfarbe wäre grün und er hasst sie, aber ich streiche das Schlafzimmer in dieser Farbe. Das geht ja gar nicht!
Naja, irgendwann hatte ich alle diese "wichtigen" Fragen beantwortet, Fotos eingestellt und los gings. Ich war schon sehr gespannt auf die Ergebnisse.
Täglich schaute ich in meinem Emailaccout nach, ob sich jemand gemeldet hat. Ich selbst schaue natürlich auch, wer von den Vermittlungsspezialisten vorgeschlagen wird und klicke mich neugierug durch das männliche Angebotsaufkommen. Zum selbst Schreiben fehlte mir erstmal der Mut! Blöd, ich weiß und ich ärgere ich ein wenig darüber.
Eines Tages stelle ich fest, dass ein und der selbe Mann immer wieder bei mir rein schaut, schreibt aber nicht. Also dachte ich, "Hoppla, genau so ein Schisser wie ich! Der traut sich auch nicht. Ich nehme allen Mut zusammen und frage ihn einfach! Und prompt kam die Antwort: "Ja, du interessierst mich sehr, aber ich habe mich nicht getraut, dir zu schreiben. Es ist das erste Mal für mich, dass ich so etwas mitmache."
Aha, auch ein Neuling. Wie ich. Aber das Eis ist erstmal gebrochen und wir unterhalten uns ganz nett über alle Möglichen Themen und er macht einen sehr netten und intelligenten Eindruck. Er ist ebenfalls geschieden, Ingenieur und sieht zumindest auf dem Foto sehr gut aus.Außerdem lebt er nicht allzu weit weg und unsere Interessen scheinen einigermaßen zu passen. Fein!
Es dauert nicht langeund ich gewinne Vertrauen. Die Emails werden persönlicher und bald erzähle ich, was ich beruflich mache. Wir tauschen viele alltäglichen Dinge aus und er erfährt von mir, wie viele Kinder ich habe, wie alt und vieles mehr.

Als er meine Beruf eerfähr, kommt plötzlich eine Aufzählung seiner sämtlichen Beschwerden im Rücken und dass er Rente beantragen wolle aus diesem Grunde. Tja, ich bin Pysiotherapeutin und so etwas wird gerne für allerlei Wehwehchen in Anspruch genommen, die sich im Laufe der Jahre ja schließlich oftmals automatisch einstellen. Ach wie praktisch!

Ehrlich gesagt, hatte ich auf einen sportlichen Partner gehofft. "Oh je", dachte ich enttäuscht. Ich suche doch jemanden zum Ski fahren und für ausgedehnte Bergtouren und nicht zum therapieren. Geht das dann überhaupt? Er meinte, "ja, so schlimm sind seine Beschwerden ja nun auch wieder nicht!"
Irgendwann war es dann an der Zeit sich zu treffen. Wir verabredeten einen Treffpunkt in der Mitte unserer Wohnorte und trafen uns ganz romantisch am Starnberger See.

Mein Herz klopfte wie bei einem Teenager und ich war furchtbar aufgeregt. Mein erstes Blind Date!
Da stand er! Aus der Entfernung nicht unsympatisch: groß, einigermaßen schlank, grau meliertes Haar. Ich gehe auf ihn zu, wir erkennen uns sofort und lächeln uns an. Seine Fotos waren alle ernst. Jetzt weiß ich warum: Total schiefe Zähne, was seinem Lächeln eine gewisse Asymmetrie verleiht. "Hallo, ich bin Georg. Du siehst ja in Wirklichkeit viel schöner aus als auf den Fotos. So eine schöne Frau hatte ich nicht erwartet." "Toll, danke. Äh, was machen wir jetzt?"

"Ich dachte wir gehen ein paar Schritte und trinken einen Kaffee."
"Ist okay", meinte ich noch etwas verhalten.
Wir gehen los Richtung Zentrum. Da ich sehr viel Sport treibe, gehe ich immer recht flott und nach ein paar Schritten sagt er schnaufend: "Puh, kannst du bitte langsamer gehen? Mit meinem kaputten Rücken klappt das nicht mehr so schnell!"
"Oh Backe!Ich hatte es fast im Gefühl! Ein Invalide! Was wird aus meinen Wünschen für gemeinsame Unternehmungen? Aber gut, ich beschließe, dem Ganzen mal eine Chance zu geben und warte ab.
Nach einem ziemlich langsamen Spaziergang landen wir im erstbesten Cafe. Er bestellt Kuchen und Kaffee für uns und redet und redet. Ich höre zu! Aber es dreht sich ausschließlich um seine Rückenprobleme und ich sei doch die perfekte Partnerin für ihn, weil ich ihn sicher gesund machen würde.
Nach einer nervigen Stunde meinte ich, es wäre doch Zeit für einen Ortswechsel, außerdem müsse ich bald heim. Er zahlt und wir gehen. Wir schlendern noch ein wenig im Behindertentempo durch Starnberg bis zu meinem Parkplatz. Dort angekommen nimmt er meine Hand und flüstert mir zu, wie sehr er sich verliebt habe und ich sei eine tolle Zuhörerin und überhaupt. Wann wir uns wieder treffen würden.
So ein Mist.....und jetzt? Was sollte ich ihm sagen?

Ich nehme allen Mut zusammen und sage selbstbewußt:" Sorry, ich will dir nichts vormachen. Irgendwie hatte ich mir dich als Mensch ganz anders vorgestellt. Du willst doch gar nichts von mir wissen, denn wir haben nur über deine Probleme geredet. Ich aber möchte eigentlich einen Partner, der sich für mich genauso interessiert, wie ich für ihn. Patienten, die ich kostenlos behandeln kann, finde ich genug. Es tut mir leid, aber das wird nichts und ich wünsche keine weiteren Treffen oder Kontakt."
Boah, bin ich mutig! Ich steige in mein Auto und atmete tief durch. Einen Partner, den ich von jetzt bis zum Tod pflegen kann, brauche ich wirklich nicht und irgendwie habe ich nach einem ersten date die Nase voll von Oonlinepartnerschaftskram. Es ist einfach zu anstrengend und ich fühlte mich total erschöpft. Zu Hause habe ich meinen Account sofort gelöscht.
Da machen diese Agenturen immer so viel Wind um die Übereinstimmungen der Interessen, Hobbys und Charaktereigenschaften!
Na wenigstens hat die Lieblingsfarbe gestimmt!

Eine Fahrt ins Blaue!

2009-07-07T13:22:00.000+02:00

Die Bundesregierung hat ein neues Projekt ins Leben gerufen. Dieses Modell nennt sich "Lebenslanges Lernen" und unterstützt uns Bürger finanziell, damit wir unsere berufliche Laufbahn durch Weiterbildung in unseren fachlichen Bereichen stärken und festigen können. Da 2030 jeder 4. Bundesbürger über 67 Jahre sein wird, ist es ja nicht schlecht unsere grauen Gehirnzellen ein wenig fit zu halten.

Diese Möglichkeit habe ich allerdings schon vor einigen Jahren für die Vernetzung meiner oftmals difusen Nervenbahnen und -enden in dem verschlungenen Universums meiner Gehirnmasse entdeckt und besuche regelmäßig Kurse und Seminare.
Da ich aber auch noch zusätzlich neun bis zehn Stunden am Tag arbeite, ist so ein Wochenendkurs manchmal doch ziemlich stressig. Oftmals bleibt mir nach dem Kurs nur die Möglichkeiten mit geschlossenen Augen durch die verwüstete Wohnung gleich ins Schlafzimmer zu kriechen. Das "sturmfreie-Bude-Wochenende" meiner Kinder hinterlässt massive Spuren in allen Bereichen!
Es gibt natürlich auch noch andere Möglichkeiten! Ab und an beschränke ich mich auf ein mehr oder weniger fröhliches, "Hallo, ich gehe gleich noch weg" . Dann mache ich mich in Sekundenschnelle frisch, schaue nicht nach links oder rechts und stürme in einem affenzahn wieder aus dem Haus.
"Geschafft!" Bloß weg, bevor ich doch noch die Krise bekomme und mit meinem hochmodernen 2000 Watt Staubsauger, uraltem Wischmopp und der Flasche "Meister Proper" in der Hand verwachse.
An einem besonders sonnigen Tag nach meiner besagten Fortbildung habe ich noch auf der Heimfahrt einen Bekannten angerufen und gefragt: "Hey, gehen wir noch in den Biergarten? Die Kinder waren das ganze Wochenende alleine und ich bin sozusagen auf der Flucht vor dem Chaos! Außerdem brauche ich dringend frische Luft!"
Spontan erklärt er sich sofort bereit, wirft aber noch ein: "Du, der Himmel ist hier aber schon ganz schön schwarz! Ob das noch was wird mit dem Biergarten!"
"Ach du Miesmacher! Klar wird das was!"
Ich werfe einen Blick aus der Windschutzscheibe nach oben!
"Hier ist es total sonnig und es wird schon nicht regnen!" Ich gebe auf der Autobahn Gas und sehe vor mir in meiner Heimatrichtung schon die besagte schwarzes Wolkenfront.
"Scheiße! Ich will heute noch unbedingt raus! Egal!" Manchmal kann ich echt bockig sein.
Kaum zu Hause angekommen, schmeiße ich mich in Freizeitkluft und jage mit einem:" Hallo Kinder, wenn ich zurück bin, habt ihr frei aufgeräumt!" wieder aus dem Haus.
Mal sehen, vielleicht habe ich ja Glück und sie erhören mich?
Andi steigt an der nächsten Straßenecke ins Auto und meint: "Grüß dich...des wird nix....schau mal!" Er deutet vielsagend in den Himmel.
"Ach, wurscht! Wir fahren einfach am See entlang. Dahinten ist es doch hell?"
Ich entdecke ein kleines blaues Loch am Himmel und meine gute Laune steigt sofort wieder an. Im flotten Tempo steuere ich in die Richtung "blauer Himmel" und meckere über die vielen Touristen, die Sonntags im Schneckentempo am liebsten ihr Auto die Seestrasse langschieben würden. Der hoffnungsvolle "blaue Fleck" scheint allerdings partout nicht näher zu kommen. In der nächsten Ortschaft fängt es schlagartig an zu gießen!
"Siehste" meint Andi mit einem leichten" ich hab recht gehabt" Ton!

Aber ich bin ein unverwechselbarer Optimist. "Schau mal, wenn wir rechts abbiegen und noch ein paar Kilometer fahren, dann sind wir direkt unter dem blauen Loch im Himmel!"
Er seufzt, verdreht die Augen nach oben und lehnt sich im Auto zurück. Er weiß genau, dass ist einer der Momente, in denen es völlig aussichtslos ist, mich mit irgendwelchen vernünftigen Argumente von irgendeiner Schandtat abzuhalten. Er lehnt sich ergeben zurück und schweigt. Dabei hält er sich krampfhaft an der Lehne der Beifahrertür fest, denn ich überhole auf der schmalen Landstrasse ein paarmal rasant. Schließlich bleibt so ein Stückchen "sonniger Himmel" nicht ewig zwischen den Gewitterwolken stehen.
Und siehe da! Nach 20 km ist es dann so weit und ein Sonnenstrahl fällt ins Auto.
Triumphierend grinse ich Andi an.
"Na, was sagste jetzt!" Er seufzt wieder und meint: "Ok, lass uns in den Biergarten oben am Berg gehen!"

Herrlich diese Aussicht. Man kann das ganze Tal sehen und die Luft ist klar und frisch! Die Sonne scheint durch die alten Kastanienbäume und ich schließe selbstzufrieden die Augen. So habe ich mir den Abend vorgestellt, genau so!
Wir bestellen ein Bier und was zu essen und ratschen ein wenig über meine Fortbildung und das Wochenende. Mein Blick geht in die Richtung, aus der wir gekommen sind. Dort kann man den massiven schwarzen Wolkenstreifen erkennen, der zentimeterweise am Himmel näher rückt.
"Du, ich glaube, der Wind bläst in unsere Richtung, " werfe ich in die doppelt und dreifach wiederholten Erzählungen von meinem Bekannten ein. Der Kerl kann sich nie merken, was er mir schon erzählt hat und was nicht. Ich habe es inzwischen aufgegeben, ihm ständig zu sagen: "Du Andi, das hast du mir doch erst letztes Mal erzählt!"
Er ist jedesmal so frustriert und schaut mich dann an wie "Dackel Waldi". Wenn ich ihn dagegen erzählen lasse, ist er immer ganz stolz, so viel Neuigkeiten für mich zu haben. Also warum soll ich ihm diese Illusionen nehmen.
Der Kellner bringt unser Essen und mit einem Auge hänge ich immer noch an der rasend schnell heranziehenden Unwetterfront.
"Viellelicht schaffen wir es noch", denke ich und esse genüßlich.
Zwei Minuten später fällt mir der erste Tropfen auf den Teller, dann auf die Hand und bevor ich noch etwas sagen kann, rauschen dicke, fette Wassertropfen auf uns nieder. Die Menschen im Biergarten packen alle ihre Teller und Habseligkeiten und retten sich ins Lokal. Ganz kurz gibt es noch ein heftiges Geknubbel im Türbereich und der Letzte hat das Pech nicht nur eine verwässerte Soße zu haben, sondern auch noch klitschnass nachzurücken.
Draußen tost der Wind und das Unwetter hat alles im Griff. Äste brechen und schlagen auf den Boden, Stühle fallen um und Schirme kippen auf den Kies. Es donnert laut auf das Dach und alle essen leise die Reste ihrer Mahlzeiten mit verängstigten Blicken aus den Fenstern. Ehrfürchtiges Gemurmel ist aus verschiedenen Tischbereichen zu hören.
Nach einer halben Stunde hat es sich dann wieder etwas beruhigt und es regnet nur noch mäßig stark.
Das sehen wir sogleich als Chance, dem unfreiwilligen Ausflug in das spießige Innenleben des Ausflugslokals ein Ende zu breiten. Wir zahlen und flüchten schon zum zweiten Mal an diesem Tag. Diesesmal allerdings freiwillig in Richtung schwarzer Wolkenfront - Richtung Heimat!
Trotzdem schön, an diesem Tag ein Stückchen blauen Himmel gefunden zu haben!

Mit Socken durch´s Ritz

2009-07-06T08:28:00.001+02:00

Frauen und Mode - diese Liebe oder Vorliebe wird wohl niemals je ein Mann verstehen. Aber irgendwelche angeborenen Urinstinkte sagen uns Frauen, dass wir uns herausputzen, verkleiden, stylen und gleichzeitig aber auch anpassen müssen. Und zwar dem Modediktat der meist schwulen italienischen und spanischen Designer, die wiederum jede Saison meist schicke, aber nicht immer bequeme Verkleidungsvorschläge für die weibliche Bevölkerung kreieren.

In dem Jahr, als diese Geschichte passiert ist, hatte ich ungeheueres Glück, was die Mode betrifft. Leder und flache Stiefel sind der letzte Schrei.

Ich bin geschäftlich in London! Durch Zufall habe ich an den aufregenden Job ergattert - Männerunterhosen in einer Benchmark-Studie mit Preis, Stil, Verkaufspräsentation in den Londonern Kaufhäusern miteinander zu vergleichen. Dazu sollte ich noch das Kaufverhalten der Kunden analysieren.

Eigentlich ja kein schwieriger Job, außer das es doch mit der Zeit etwas auffällt, wenn man als Frau stundenlang zwischen den Wühltischen der Männerunterwäschenabteilungen umher stromert.
Dazu war ich natürlich auch noch super gestylt. Weiße modische Lederjacke, weiße hautenge Lederhose und dazu die passenden weißen Lederstiefelchen! Meine langen blonden Haare standen zu dem strengen Lederstil im krassen Gegensatz und dadurch fiel ich einfach auf. Ich war natürlich der Meinung, ganz schick und supertoll rüberzukommen!

Mit diesem Auftreten durchforstete ich die erste Männerunterhosenabteilung eines riesigen Kaufhauses und schrieb immer fleißig mit, wieviel der getigerten, der Feinripp und der Militäranmuteten Unterhosen bis "Zweimannzelte"über den Ladentisch gingen. Ganz offen wandele ich leicht naiv mit meiner Studienmappe durch die Auslagen. Die irritierten Blicke der kaufenden Männer stören mich kein bißchen - schließlich ist das ja alles rein wissenschaftlich, was ich hier treibe.

Als ich aber nach einer halben Stunde von einem Securitymann aufgefordert werde, das Kaufhaus sofort zu verlassen, nachdem ich ihm von meiner Arbeit für eine deutsche Firma erzählt habe, werde ich etwas vorsichtiger.
Beim nächsten Kaufhaus stelle ich mich schon wesentlich geschickter an. Wie ein Spion verstecke ich mich hinter den Vitrinen und beobachte heimlich die Männer durch das Glas, schleiche leicht gebückt durch die Auslageregale und schreibe in meiner Tasche die Daten und Fakten in meine Unterlagen. Allerdings scheint das noch weniger gut anzukommen, denn diesmal fliege ich gleich ohne große Erklärung aus dem Kaufhaus.

Daraufhin tue ich einfach nur noch mein Bestes und versuche bei den weiteren Kaufhäusern alles möglichst schnell und unauffällig zu erfassen. Stolz stelle ich fest, dass ich langsam eine gewisse professionelle Routine entwickele und nur noch einmal ein Kaufhaus auf mehr oder weniger gewaltsame Art verlassen muss. So verbringe ich den ganzen Tag und entwickele mich absolut konzentriert zu einer wahren Expertin mit dem Fachgebiet "Männerunterhosen"!

Am meisten freue ich mich aber auf den Nachmittag! Ein gutbetuchter Bekannter, der auch gerade in London ist, erfüllt mir einen langersehnten Wunsch! Teatime im Ritz! Um 16:00 werden wir uns treffen und ich bin schon richtig aufgeregt.

Endlich habe ich auch die Männerwäscheabteilung von Harrods hinter mir und laufe noch in den Green Park. Meine Füße schmerzen so langsam, obwohl ich diese superschönen, weichen, flachen, weißen Lederstiefelchen anhatte. Bei jedem Schritt mit meinen neuen Designerschühchen spüre ich einen brennenden Schmerz - und zwar an beiden Füßen.

"Ach, dass gibt sich wieder...Überanstrengung", denke ich mir und suche ein ruhiges Plätzchen auf einer Rasenfläche in der Parkanlage. Mit Blick auf die Uhr stelle ich fest, dass ich noch herrlich eine Stunde entspannen kann. Neugierg ziehe ich meine Stiefel aus, um zu sehen, wo die Wurzel der Schmerzen liegt und siehe da, meine Socken sind blutrot und ich habe an beiden Fersen eine riesige, offene Blase. Mir wird sofort schlecht!

Sich so etwas anzuschauen ist psychologisch nicht unbedingt vorteilhaft. Sofort pocht und sticht es an diesen Stellen richtig heftig und ich habe höllisch brennende Schmerzen.
"Oh, nein!" Ich stöhne wehleidig vor mich hin. "Wie soll ich nachher nur wieder in meine Schuhe kommen?"

Vielleicht ziehe ich sie am besten gleich wieder an und ertrage den Schmerz. "Autsch!" NEEEEE, das geht gar nicht!" stelle ich schnell fest. Genügend Geld für ein paar offene Gesundheitsschlappen hatte ich auch nicht mehr dabei. Meine Geldreserven hatten sich in den Damenabteilungen der Kaufhäuser in Wohlgefallen aufgelöst.

Ein Blick auf die Uhr und mir war blitzartig klar, dass ich mich entscheiden musste.

Teatime - oder nicht! "Nichts, da!" dachte ich mir. "Nach dem stressigen Tag habe ich mir das echt verdient!"

Mit meinen Stiefeln in der Hand und mit blutroten Flecken an den Fersen mache ich mich auf den Weg zum Ritz. Ein Türsteher mit goldbehafteter, roter Uniform blickt arrogant geradeaus, doch als ich mit bestimmten Schritten trotzig mit meinen Stiefeln in der einen Hand und der Einkaufstüte in der anderen Hand sockig an ihm vorbei stapfe, fallen ihm fast die Augen aus dem Kopf.

Ich lächele ihn an, hebe meine Ferse in seine Richtung und zucke entschuldigend mit der Achsel. Dann stapfe ich weiter! Irgendwie hatte ich mir Mitleid oder Verständnis erhofft, aber er schüttelt entsetzt mit dem Kopf. Da gebe ich Gas und sause durch den Eingang. Er ruft mir etwas hinterher, aber ich lasse mir doch mein geliebtes Teatime nicht von so einem arroganten Schnösel verbieten.
Trotz schmerzender Füße stürme ich schlangenlinienförmig um die Tische, entdecke von weitem meinem Bekannten, winke freudig und fliege fast über einen kleinen rattengesichtigen Hund, der sich mitten im Gang neben einer hochtoupierten älteren Dame platziert hatte. Stolpernd komme ich am Tisch meines Bekannten an und höre schon den Türsteher hinter mir rufen. Alle Menschen schauen mich an und ich drehe mich aprupt um. Dabei fliegt mir ein Stiefel aus meiner schwitzig, aufgeregten Hand und ein netter älterer Herr vom Nachbartisch fängt ihn routiniert wie ein Baseballspieler auf, bevor er auf seinem Tisch zwischen den sandwichs landen konnte. Inzwischen ist der Türsteher aufgerückt und mein Bekannter sowie der Herr vom Nachbartisch reden leise auf ihn ein.

Peinlich berührt und müde sinke ich auf einen Stuhl und will eigentlich nur eines - Teatime - und zwar in Ruhe und mit Genuss!

Nach einigen Minuten verzieht sich der Türsteher wieder, wirft mir aber noch einen bitterbösen Blick zu. Dafür lacht mich der nette Stiefelfänger vom Nachbartisch an und stellt mir den Schuh neben die Einkaufstüte.

"You have lovely boots and it was a pleasure for me to catch this too!"

Ich grinse vergnügt: Sag ich doch, die Stiefel sind echt klasse!

Sonntagsimpressionen

2009-07-05T11:26:00.000+02:00

"Die Summe unseres Lebens sind die Stunden, in denen wir liebten. "
Wilhelm Busch

Saunagebimmel

2009-07-04T21:16:00.000+02:00

Blogbeitrag einer Freundin:

Es ist mal wieder ein verregneter Sonntag, wie so oft in letzter Zeit. Eine Freundin und ich beschließen, uns mal etwas Gutes zu tun und einen Wellness Tag einzulegen. Mit Sauna und allem, was dazu gehört. Eilig packen wir unsere sieben Sachen zusammen, um unsere Zeit heute wirklich bis zur letzten Sekunde auskosten zu können.

Und wenn eine Frau beschließt, sich etwas Gutes zu tun, dann wird ziemlich viel eingepackt: Shampoo, Duschgel, Body Lotion, Haarpackung, Gesichtspackung, Bademantel, Badeschlappen, viele kuschelige Handtücher, Fön, diverse Bürsten, Schminkutensilien für "danach", Fußcreme, Vitalgetränke, Lesestoff und Klatschzeitschriften. Mit unseren überdimensionalen Beautycase machen wir uns auf den Weg in eine kleine schnuckelige Sauna. Soweit mir bekannt ist, wird diese von eher älteren Wellnesshungrigen besucht. Daher droht uns keine Gefahr mit Gesichtsmaske dumm angeschaut zu werden. Kaum angekommen, ziehen wir uns mit freudiger Erwartung auf den Saunagang aus und schlüpfen in unsere kuscheligen Bademäntel. Dann rein in die etwas weniger sexy Badeschlappen und ab in den Ruheraum. Neugierig schauen wir im difusen Licht in die Runde. Der Altersdurchschnitt liegt knapp unter Scheintod, genau wie wir das erwartet haben. Super! Kein Gegaffe, Angelaber, blödes Dahergerede, sondern einfach nur Ruhe! Ach wie schön! Also raus aus den Bademänteln und duschen. Wohltuender Duft und Dampf schlägt uns angenehm aus der geöffneten Tür entgegen. Wie herrlich!!! Es ist kuschelig warm und die Nase wird frei durch wohltuende Dämpfe. Mit geschlossenen Augen geben wir uns schönen Gedanken hin und dösen vor uns hin. Nach einiger Zeit wird es allerdings langsam heiß und zwar so, dass wir fast gleichzeitig aufspringen und uns gleichzeitig zur Tür stürzen. Unter der kalten Dusche geht es uns gleich besser. im Liegeraum können wir dann weiter von schönen Dingen träumen und leise kichernd die neusten Nachrichten austauschen, dazu ist es nie schlecht ein wenig in der diversen Skandalblättchen zu stöbern, um so richtig über das sehr normale Aussehen einiger Stars zu lästern. Nach einer Stunde sind wir wieder soweit und wir machen uns auf zum zweiten Saunagang.
Diesmal schwitzen wir wie die Schweine und hängen ziemlich lasch in den Bänken herum. In der Hoffnung, dass die Theorie stimmt, "Wärme steigt nach oben" , setze ich mich ganz nach unten auf die Holzlatten.
Plötzlichwird die Tür aufgerissen! Zwei fortgeschrittene Rentner kommen herein, gefolgt von einem Adonis von Mann! WOW!!!
Das männliche Model der Coca Cola Werbung ist gar nichts degegen. Jung, athletisch und mit wunderschönen muskusölen Proportionen betritt er selbsbewusst die dampfende "Hölle" nur mit einem Handtuch bekleidet! Der kleine Frotteelappen ist lässig um seine schmalen Hüften geschlungen, gerade so tief, dass man den Waschbrettbauch sieht, aber den Rest darunter nicht.
Schluck! Meine Freundin und ich tauschen vielsagende Blicke aus! Aber wieso hat das Schnuckelchen den einen Eimer dabei? Braucht er ihn, falls ihm vor lauter Hitze schlecht wird? Dann spinge ich doch glatt zur Mund-zu-Mund-Beatmung ein! Ich grinse und schließe kurz genüsslich die Augen.

Eine laute Männerstimme reißt mich aus meinen süßen Gedanken.
AUFGUSS!! Ach du scheiße! Der Typ "Traum-Body-Mann" ist der Saunawart! und Aufguss bedeutet noch mehr Hitze! Die kann ich bei den gerade anstehenden Temperaturen und meinen warmen Gedankengängen gar nicht brauchen!
ZU SPÄT! Sein Handtuch fällt. Er beugt sich leicht zu seinem Eimer mit der Kelle herab und ich höre und sehe die Glocken läuten. Ein Zischen und viel Dampf breitet sich in sekundenschnelle aus, dass einem Hören und Sehen vergeht. Der Adonis nimmt sein Handtuch und wedelt damit schwungvoll über meinem Kopf den Dampf herunter. Blöd! Irgendwie bin ich echt verlegen und weiß nicht, wo ich hinschauen soll. Schaue ich geradeaus, läuten seine Glocken genau vor meinem Gesicht, schaue ich nach unten, scheint mein Kopf die Glocken zu berühren. Peinlich berührt verharre ich in einer gewissen Totenstarre, schwitze vor mich hin und schließe einfach die Augen. Lieber Gott, laß es vorbei sein. Irgendwann war es das auch und fluchtartig verlasse ich die Sauna! Jetzt brauche ich erstmal eine kalte Dusche zum abzukühlen. und zwar nicht nur wegen der Hitze.
BOOH! Was war das? Meine Freundin lachte sich immer noch schlapp! Sie kichert albern herum und beschreibt mir die Situation nochmal aus ihrer Sicht. Alles schwebt in Zeitlupe vor ihrem inneren Auge. Mir wäre eine Zeitraffer eigentlich lieber gewesen. Als ich mich beruhigt hatte, konnte ich herzhaft mitlachen und wir haben dann endlich mit unserer Schönheitspflege angefangen. Zum guten Schluß hatte ich die Erkenntnis, dass ich ruhig genauer und gelassener hätte hinschauen können. Denn: ein schöner Mensch, egal ob männlich oder weiblich, ist wie ein schönes Bild oder eine schöne Landschaft. Genau das inspiriert Maler und Fotographen immer wieder. Und ich sollte den Mut haben, dass offen zu geniessen!

Alleinerziehend und betriebliche Altersvorsorge

2009-07-03T18:03:00.000+02:00

Geschieden und Kinder - da wird es langsam aber sicher Zeit sich über mein Rentendasein Gedanken zu machen. In der Scheidung hat mein Mann meine Unwissenheit und meinen emotionalen Tiefgang perfekt ausgenutzt und unsere vier Lebensversicherungen für sich zu behalten. Dafür habe ich die supersicheren Rentenpunkte beim Deutschen Rentenverischerungsverein überschrieben bekommen. Der wirbt ja schließlich mit dem Slogen - Wir versichern Generationen! Ich glaube, die haben den Slogan einfach nur aus marketingtechnischen Gründen gekürzt, denn in wirklichkeit heißt der Satz - Wir versichern Generationen, dass Ihre Rentenpunkte nichts wert sind!
Und weil mir dieses Bewusstsein nach der Scheidung sehr schnell kommt, habe ich in meiner Firma nach einer Altervorsorgemöglichkeit gefragt.
Und siehe da - es gibt sie - die betriebliche Altervorsorge. Viele Leute haben sich hier Gedanken gemacht und wollen den Arbeitnehmern in Ihrer Firma etwas Gutes tun. Bis 2008 konnte unser Chef seinen Beitrag auch noch steuerlich geltend machen. Jetzt zahlt er trotzdem noch für jeden seinen Anteil, damit es uns im Alter auch gut geht. Das finde ich klasse und habe mir den Vertrag mal näher angesehen.
Mir ist daran nichts negatives aufgefallen und fast dreiviertel der Belegschaft haben diesen Vertrag schon unterschrieben. Das Unternehmen, eine große Versicherungsgesellschaft in diesem Fall steht ja auch mit Ihrem bekannten Namen für Vertrauen und Beständigkeit.
Bei meiner Nachfrage, was denn beim Arbeitswechsel passiert, wurde mir gleich versichert: Diesen Vertrag kann ich mitnehmen und ich habe einen Rechtsanspruch auf Übernahme bei meinem neuen Arbeitgeber. Fein! So einen Vertrag kann ich doch jederzeit unterschreiben, dachte ich mir.
So richtig klar war mir zu diesem Zeitpunkt noch nicht, was mit dem Geld passiert, wenn ich sterbe, bevor ich als fröhliche Omi auf Kaffeefahrten im Bus singen kann.
Naja, wenn ich hier so viel Geld spare und mein Chef noch einiges dazu legt, dann werden ja auch meine Erben davon profitieren, denn das sauer Ersparte ist ja irgendwie auch mein Geld. Die Versicherung hat doch den Vorteil, dass sie mit dem Geld jahrelang arbeiten kann.
Aber sicher ist sicher! Ich frage nochmal in der Buchhaltung die für alle meine Nachkommen wichtige Frage:
Wer bekommt das Geld, wenn ich vor Renteneintrittsalter an einem Herzinfarkt bei einer Ü30 Party sterbe?
Unsere Buchhaltung wühlt verzweifelt in den Vertragsdokumenten. Die lesen sich schlimmer als ein Gesetzbuch und wir stehe ein wenig ratlos davor.
Ah...endlich hatten wir es kapiert:
Also erstmal bekommt das Geld der Ehemann!
Blöd, ich bin geschieden und wer weiß, ob ich jemals wieder heirate!
Also...wenn man keinen Ehemann hat, dann bekommt es der Lebenspartner, vorausgesetzt er lebt im gleichen Haushalt und ist in den Vertrag eingetragen.
Den habe ich momentan auch nicht, aber wer weiß....aber viel wichtiger sind doch meine Kinder? Was bekommen die Kids?
Wenn die Kinder noch unterhaltspflichtig sind bekommen sie auch was, bis sie es nicht mehr sind!
Wie ist denn das nun wieder zu verstehen?
Das heißt, die Kinder können nur die Rente bekommen, wenn sie noch nicht ausgelernt haben. Sobald die einen Beruf haben bekommen sie.....das gesetzliche Sterbegeld!
Meine Kollegin aus der Buchhaltung und ich schauen uns an. Naja, sehr transparent kann man diesen Vertrag nicht gerade nennen! Wo ist denn jetzt bitteschön definiert, wo hoch diese Summe auffallen kann und wie ich das errechne?
Nirgends!
Wir wühlen noch ein wenig im Internet und fühlen uns anhand der vielen Daten und Prozenttabellen leicht überfordert.
Eine befreundete Versicherungsvertreterin bringt am nächsten Tag
Licht in die Dunkelheit der Versicherungswortverwirrungen. Das Sterbegeld beträgt max. 8000 €, egal wieviel der Arbeitnehmer je eingezahlt hat. In diesem Fall freut sich ganz einfach die Versicherung.
Wie war das noch - im Jahre 2006 verdiente ein Vorstandsvorsitzender eines der DAX-30 Unternehmen rd. 3,4 Millionen Euro, und zwar ohne aktienkursbezogene Vergütungsbestandteile! Und genau dazu gehört diese große Versicherungsgesellschaft.
Hier sitzen ca. 11 Vorstandmitglieder und reiben sich die Hände, dass wir so fleißig für sie sparen!

Hilfe! Mein Handwerker zieht ein!

2009-07-02T22:05:00.003+02:00

Als alleinstehende Frau muss man immer doppelt auf der Hut sein. Viele findige Handwerker sind nämlich schnell der Meinung, dass man sich in den Heimen von Singlefrauen nicht nur gemütlich und detailverliebt seiner Arbeit widmen kann, sondern auch voller Stolz seine gesamten Handwerkerutensilien hier ausbreiten muss.

Mein Umzug hat wunderbar geklappt. Alles läuft nach Plan und das ist auch gut so, denn in vier Tagen wird mein neues Zuhause von meinen Verwandten, Mutter, Vater, Schwester usw. und ehemaligen Verwandten aus meiner Exehe heimgesucht. Es ist fast alles fertig, bis auf die Lampen. Die liegen noch nicht einmal ausgepackt in den Fluren herum und warten auf ihre Erleuchtung.
Ein passender Spezialist ist auch schon über die Vermittlung einer Freundin gefunden und ab morgen kann ich meine Baulampe endlich aus der Küche entfernen. Auch die Kinder sind überglücklich, denn ihr spärliches Licht aus den Nachttischlampen macht abends nicht unbedingt Laune auf motivierte Aktivitäten im eigenen Zimmer. Naja, auch nicht schlecht! Sie liegen beide seit langen mal wieder pünktlich im Bett. Insgeheim beschließe ich, diesen Vorteil zu nutzen und ihre Lampen erst ganz zum Schluß anbringen zu lassen!
Doch wahrscheinlich sind die Lampen ohnehin an einem Tag an der Decke, denn es sind mit einer Außenlampe ja nur 11 Stück. Bei so einem richtigen Spezialisten geht das sicherlich ruckzuck.

Frühmorgens um 8 Uhr klingelt es Sturm. Der freudig erwartete Elektiker steht vor der Tür und hat schon diverse Taschen, Kästen und Eimer vor der Tür aufgebaut. Dazu einen überdimensional großen Staubsauger mit dem man wahrscheinlich auch Katzen, Kinder und andere größere Gegenstände wegsaugen könnte. Daneben steht ein weiteres elektronisches Monster. Ein neuartiges, sündhaftteures Messgerät, wie er mir später stolz erklärt. Ich frage mich, ob er vielleicht radioaktive Strahlung bei mir messen will, denn solche Geräte kenne ich nur aus den Sience Fiktion Filmen!
Irgendwie bin ich etwas erstaunt, den von meinem Exmann hatte ich in Erinnerung, das man lediglich einen Bohrer und einen normalen Staubsauger zum Lampen anbringen braucht. Aber gut! Das hier ist schließlich ein Fachmann!
"Guten Morgen Herr Müller", flöte ich gutgelaunt, "kommen sie doch bitte herein."
"Guuuuten Mooooorgen!" leiert er vor sich hin. Er fängt schweigend an, seine Utensilien in mein Flur zu verlagern. Als er endlich fertig ist, fragt er mich:" Wo sollen denn die Lampen hin?"
Vorausschauend habe ich ihm die Lampen schon an den richtigen Stellen parat gelegt. Er nickt immer sehr konzentriert bei jeder meiner Erklärungen.
"Was wird mich das Ganze denn kosten?" will ich von ihm wissen. Er überlegt eine Weile und meint dann, "Ach ...das wird nicht so wild! Das machen wir schon. Schließlich sind sie ja eine Bekannte von der Lisi und die ist die beste Freundin meiner Frau!"
Klasse! Beziehungen sind das Salz in der Suppe des Lebens! Der Umzug war teuer genug und durch die Trennung von meinem Ex hatte ich sehr viel Geld in Möbel investieren müssen.
"Super!" antworte ich ihm. "Bitte passen sie auf meine vier Katzen auf. Die dürfen noch nicht raus und sind ziemlich wild. Also am besten legen sie alles auf den Boden, dann kann gar nichts runterfallen!"

Ich widme mich wieder meinen Umzugsnacharbeiten und lasse ihn mit seiner Arbeit alleine.
Nachdem ich zwei Stunden im Schlafzimmer in der ersten Etage die Schränke eingeräumt habe, gehe ich gespannt nach unten. Im Flur liegt der Strahler noch auf dem Boden, in der Küche ist der Herr Elektriker auch nicht zu sehen. Im Gäste-WC hängen ebenfalls noch die losen Drähte aus der Wand. Im Wohnzimmer werde ich dann fündig. Als ich versuche das Zimmer zu betreten, falle ich erstmal über 10 Eimer mit Mörtel, Schraubenzieher, Schrauben, Spachteln, Wasser und anderen Utensilien. Als er meinen entsetzten Blick sieht, meint er nur schwerfällig: "Man muss für alles gewappnet sein!"
Die Lampe lag noch auf dem Esstisch.
"Äh...was ist so schwierig an der Lampe, dass sie die noch nicht angebohrt haben", will ich neugierig wissen.
"Alles nicht so einfach!" murmelt er und wurschelt weiter an den Kabeln herum.

Gut! Ich kann das ja nicht beurteilen. Er wird schon wissen, was er tut.
Schnell verschwinde ich hürdenlaufend wieder in den oberen Stock und räume weiter.

Um 13:00 Uhr klingelt es Sturm. Meine Tochter und mein Sohn stürmen zur Tür herein.
"Ist meine Lampe schon dran?" fragt Nele aufgeregt.
Ich schaue mich im Flur um und entdecke zwischen weiteren Eimern mit Handwerkerutensilien noch die Flurbeleuchtung. Wozu braucht der Kerl dieses ganze Zeug? Langsam bin ich echt genervt. Verneinend schüttele ich den Kopf. "Och neee!" kreischt meine pupertierende Tochter hysterisch enttäuscht und donnert den Schulranzen zwischen die Kübel.
"Herr Müller, wo sind sie?" rufe ich im Flur. Aber niemend antwortet. Ich schaue aus dem Fenster und der Wagen ist weg!
Der macht wohl Mittagspause, denke ich und werkele weiter in meinem Haushalt. Im Wohnzimmer hängt zumindest schon mal eine Lampe. Fein!
Als Herr Müller um 15:00 Uhr immer noch nicht wiederkommt, rufe ich ihn auf dem Handy an.
"Kommen sie heute nochmal, Herr Müller?" frage ich spitz.
"Neee, meine Frau und ich haben eine Einladung! Ich komme morgen früh und mache weiter!"
Toll! Noch eine Nacht mit der Baulampe in der Küche!

Am nächsten Morgen nimmt seine Arbeitsgeschwindigkeit allerdings auch nicht zu, dafür aber die Anzahl der Handwerkerutensilien, die mittlerweile meinen gesamten Treppenaufgang belagern. Als er in der Küche kruschelt, ruft er kurz: "Scheiße, die Lampe ist kaputt!"
Entsetzt renne ich in die Küche und tatsächlich, die neue Ikealeuchte will nicht leuchten!
Herr Müller umgibt die leichte Brise nach Bier und Schnaps.
Am Nachmittag schafft er dann eine Kellerlampe. Dann geht er wieder! Feierabend!

Am nächsten Morgen reiße ich die Tür schon ziemlich geladen auf.
Meine beiden Hände in die Hüften gestemmt sage ich bestimmt."Herr Müller, heute müssen sie aber fertig werden, denn morgen ist die Konfirmation meines Sohnes!"
"Ja, warum sagen sie das nicht gleich", sagt er genervt. Jetzt fällt mir auf, dass seine Augen schon am frühen Morgen glasig sind und er mit einem starren Blick ins Leere schaut.
Er macht sich aber gleich an die Arbeit und ich schöpfe wieder Hoffnung.
Plötzlich scheppert es laut im Flur! Als ich die Treppe herunter kam, war der Glasteller meiner Deckenleuchte in tausend Scherben zersprungen!
"Wie ist das denn passiert!" Ich bin den Tränen nahe.
"Die blöden Katzen!" wirft der Schlaftablettenfachmann ein. "Ich hab´s da oben hingelegt, dann ist eine draufgesprungen. Da kann ich nix dazu!"
Bohhh! Jetzt werde ich echt sauer!
"Ich hatte ihnen ausdrücklich gesagt, dass sie nichts nach oben legen sollen!"

Ich bin seit geraumer Zeit mit meinen Auto unterwegs, um eine neue Deckenleuchte zu besorgen, da klingelt mein Handy.
"Mami, Mami, der Mann hat im Flur die völlig falsche Lampe angebracht und im Bad auch. Ich hab´s ihm noch gesagt, aber er hat gemeint, dass wäre wurscht!"
Ok, jetzt reicht es! Konfirmation hin oder her - den Kerl schmeiße ich umgehend aus dem Haus!

Kaum zu Hause, packe ich mir Herrn Müller und zische ihn an: "Sie nehmen sich jetzt sofort ihre 1000 Eimer und verschwinden aus meinem Haus. Ich will sie hier nie wieder sehen!"
Er wankt leicht und stiert mich an. "Wieso denn des?"
"Sie haben in drei Tagen 5 Lampen angebracht und eine davon ist kaputt und zwei sind am falschen Platz. Dabei hatte ich ihnen alles zurechtgelegt! Deswegen! Raus jetzt!"

Er packt wortlos seine sieben Sachen. Das Ganze dauert noch sage und schreibe eine dreiviertel Stunde und dann ist meine Wohnung wieder Kübelfrei!
"Sie," eine unbeschreibliche Schnapsfahne schlägt mir entgegen, " sie.... ich kriege aber noch 400 Euro von ihnen!"
Mit aufgerissenen Augen stehe ich vor der wandelnden Schnapsflasche. Ich hole meinen Geldbeutel aus der Handtasche und drücke ihm 200 Euro in die Hand.
"Hier! Seien sie froh, dass ich ihnen überhaupt was gebe und sie nicht verklage! Und jetzt verschwinden Sie endlich!"
Grollend und schimpfend macht er sich auf den Weg zu seinem VW-Bus! Er brabbelt irgendwas von seinem Anwalt, steigt dann aber gott sei Dank ein und fährt weg.

Die Konfirmation war auch mit Baulampe in der Küche und Stehleuchten schön.
In der kommenden Woche kam dann ein Elektriker, der die restlichen Lampen plus der verkehrt angebrachten Leuchten in einer dreiviertel Stunde funktionstüchtig an die Wände und Decken brachte.
Wir beide waren ein echt gutes Team: Er bohrt, ich sauge, er schraubt, fertig.....
Bezahlt habe ich 40 Euro! Hurra!

Saturday Night Fever

2009-07-01T18:32:00.001+02:00

Es gibt zwei Jahreszeiten, da ist am Samstag abend in unserer Fußgängerzone die Hölle los. Im Winter in der Adventszeit- da stehen alle völlig durchgefroren vor dem Glühweinstand und zeigen lässige Ignoranz der Kälte und kriechenden Nässe gegenüber. Oder im Sommer, wenn die Abende mild und schön sind. Jetzt sitzen alle beim Italiener und hoffen auf die Gnade der Kellner, denn der Außenbetrieb in unserer Füßgängerzone sollte eigentlich um 00:00 Uhr zu Ende sein. Schließlich leben wir in Deutschland und nicht in Italien, wo jeder ab 00:00 Uhr noch völlig ungetrübt einem verlotterten Lebenswandel nachgehen kann.
Also bestellt jeder um 23:50 Uhr noch schnell was zu trinken und klammert sich an seinem Stuhl fest. Wenn dann auch die leicht lallenden Überredungsversuche bei Sergio und David nicht mehr helfen, bleibt nur noch eine Frage zu klären: Wohin gehen wir jetzt?
Da bleibt meistens nur die kleine Discothek um die Ecke, die im indisch mutierten Outfit verschiedene Altergruppen zum Tanzen lockt. Am Freitag die Ü(Über)30iger und am Samstag die U(Unter)30iger , doch vorwiegend die Ü16ner.
Wenn uns "Spätjugendlichen und Dauerpupertierenden" nichts anderes einfällt, bleibt uns nur der wagemutigen Sprung in die Ellbogenwelt der Samstagskids - und zwar direkt auf die Tanzfläche. Da wird dann mit allen Mitteln gekämpft und am nächsten Tag kann man überrascht die blauen Flecken an etlichen Körperstellen bewundern, ohne sich zu erinnern, woher sie kommen.

Meine Bekannten und ich entschließen uns an einem schönen Abend es mit der Jugend aufzunehmen und stürzen uns in das orientalische Kellerloch. Riesige, spargelähnliche Jungs verbrauchen hier übermäßig viel Platz mit Ihrem breitbeinigen Gang der Treppe nach unten, alle voll konzentriert ihre überweite Hängearschhosen nicht zu verlieren. Dazwischen hüpfen ein paar Goldkettchen behangene südländische Geschniegelte herum, die meinen, "Johhh...was kostet die Welt". Schaut her....ich bin der Coolste hier!
Schneewittchen wäre neidisch!
Schön, da stehe ja sogar noch ein paar von der Ü30 übriggebliebene über 40 jährige Männer, die anscheined die jungen Mädels großkotzig mit einem gefüllten Geldbeutel überzeugen wollen. Was anderes wirkt da nicht mehr!
Wir ältlichen Normalos quetschen uns bis zur Bar an der Tanzfläche, wobei jeder von uns schnell mal ein paar blaue Bodychecks kassiert. Die Ellebogen von Halbwüchsigen sind spitz und immer ausgefahren.
Endlich können wir ein Desperados ergattern und finden ein 20 cm Löchlein zum Tanzen. Anstrengend ist das nicht, denn man schafft es gerade mal ein Fuß zu heben und den andern nach Takt zu senken. Auch Umfallen ist unmöglich.
Egal, ich habe ja noch meine Hüfte, mit der ich wunderbar wackeln kann. Aber auch die stößt schnell an ihre Grenzen und zwei Imitationen von "The next Germany Topfmodel" schauen mich böse an.
Plötzlich quescht sich ein niedlicher Junge an meine Seite und schreit:
"Hai....schon lange hier?"
"Neee".....schreie ich zurück, " eben erst gekommen!" Ich wackele weiter im Takt.
"Duhu...ich finde dich echt klasse!" schreit mein Verehrer mir wieder in Ohr.
Etwas skeptisch schaue ich mir den Jungen genauer an. Er ist ja ganz süß, aber höchstens 23 Jahre alt. Ich dagegen bin über 40 Jahre! Soll ich mich geschmeichelt fühlen oder mir verarscht vorkommen?
"Hey, ich könnte deine Mutter sein!" Ich versuche meiner Stimme einen strengen Nachdruck zu verleihen. Der Junge strahlt mich an.
"Neee, ich finde dich süß!"
Ich lächele etwas gequält und weiß gar nicht, was ich davon halten soll. Verstohlen betrachte ich ihn beim Tanzen genauer. Vielleicht ist er einfach einfältig, oder so? Aber den Eindruck macht er eigentlich nicht. Na dann ist es evtl. ein Mutterkomplex. Das Lied ist gerade echt toll und ich beschließe, mir keine Gedanken zu machen. Tanzen und Spaß haben, mehr will ich nicht!
"Ich kenne dich frei!" tont mir der jugendliche Romeo wieder ins Ohr. "Ach, woher denn?" Ich gehe im Geiste den Bekanntenkreis meiner Tochter durch. Ne, ich kann mich nicht an den Burschen erinnern, obwohl....irgendwie kommt er mir so langsam bekannt vor.
Er grinst....."Rate mal"!
och neee....für heitere Ratespiele mit kleinen Jungs bin ich nicht in die Diskothek gekommen. Ich zucke etwas genervt mit den Achsel und fordere ihn bestimmt auf: " Sag schon!"
"Na, ich arbeite doch an der Kasse beim Supermarkt, wo du öfter einkaufst und da hast du mir gleich gefallen!"
Mann, jetzt reicht es! Der Junge hat mich im grellen Licht des Supermarkt gesehen und nicht erkannt, dass ich wesentlich älter bin, der spinnt doch!
Ich schnappe ihn bei der Hand und ziehe ihn durch das Getümmel. "Pass mal auf Junge! Ich bin viel zu alt für dich! Mutti organisiert dir jetzt ein Mädel, das zu dir passt!"
Mit energischen Schritten steuere ich direkt auf eine Gruppe mit 18-20 Jähgrigen Mädels zu und zerre den entsetzten Burschen hinter mir über die Tanzfläche. Dort angekommen, schreie ich in die Runde: "Schaut mal Mädels! Der Süße hier wäre noch zu haben. Darf ich ihn euch übergeben?"
"Die Mädchen kichern und betrachten meinen Jungen von oben bis unten. Der hat inzwischen die Farbe einer Tomate angenommen und versucht sich aus meinem Klammergriff zu befreien.
" Lass das!" ruft er böse. Damit macht er sich los und flüchtet durch die Menge zum Ausgang.
Ich grinse die Mädelgruppe an, drehe mich wieder um und gehe zu meinen Bekannten.
Schade! Den hätte ich heute Abend schon noch vermittelt!

Einkaufsberatung

2009-06-30T10:00:00.002+02:00

Blogbeitrag einer Freundin:

Nach dem Wochenende schaut mein Kühlschrank aus wie der Safe der Landesbanken. Gähnende Leere. Mein Sohn liebt es mit seinen Freunden hier "abzuhängen" und irgendwann kommt dann immer der "kleine Hunger" und man stürzt sich auf den Kühlschrank wie eine Herde Gnus auf den Fluss.
Nun ist schon wieder Montag und der Kühlschrank soll sich wie durch Zauberhand, nämlicher meiner, wieder gefüllen. Ich mache mich also auf zum Supermarkt bei uns im Dorf. Da ist nicht viel los und es gibt immer ausreichend Parkplätze.
Wie in jedem Supermarkt startet man bei Obst und Gemüse. Warum ist das eigentlich so? Das werden wohl irgendwelche Verkaufspsychologen ausgeklügelt haben. Vielleicht weil es so schön bunt ist und Frische sugeriert? Oder weil der Verfall des Produktes bei längeren Einkaufen und endlos Schlangen sofort beginnen kann und man dann schneller nachkaufen muss?
Egal! Nachdem ein paar Vitamine in meinem Wagen gelandet sind, kurve icMann, ich bekomme Huger!Ich kurve gemütlich weiter durch sämtliche Regalreihen. Kaffee, Milch, Kühltheke mit Yoghurt, Käse, Wurst und vieles mehr, was einem das Wasser im Mund zusammenlaufen lässt. Manno, ich bekomme Hunger! Mist! Vorsicht, Süßkram....ich gebe Gas und lege mit meinem Wagen einen Zahn zu! Geschafft!
Irgendwann habe ich meine Schlangenlinien durch die Regale beendet und stoppe noch bei Tierfutter weil Mietzekatze ja auch nicht leben soll wie ein Hund.
Plötzlich spricht mich ein älterer Herr an und fragt:" Sie, können sie mir sagen wo ich Damenbinden finde?" Ich schaue etwas befremdlich (was will MANN damit?) und zeige ein Regal weiter. Er bedankt sich höflich und geht in die Richtung, in die ich ihn geschickt habe.

Irgendwie finde ich das witzig und bin neugierig und verfolge ihn mit dem Albi "Toilettenpapier". Wie der sich jetzt anstellt? Das will ich unbedingt wissen! Er steht vor dem Regal und ist ratlos. Ha, dachte ich es mir doch. Der ist völlig überfordert.
Er schaut zwischen den vielen verschiedenen "Modellen" und Firmen hin und her und scheint überhaupt nicht zu wissen, was er tun soll.
Damit er nicht merkt, dass ich ihn beobachte, lade ich gleich noch Zewa in den Wagen und kruschel in den OB´s.
Schließlich spricht er mich wieder an: "Sie, mei Frau hot g`sogt, i soll Binden bringen und etza woiß i net welche. Kenna sie ma helfa?"
Etwas zögerlich meine ich: "Ja, wie schaut denn die Verpackung aus, die ja bei Ihnen im Bad sonst liegt? Welche Farbe hat sie denn?"
"Äh, des woiß i net. Do schaug i nie hi."
"Aha" meine ich. Super, und jetzt? Ich denke kurz nach.

"Wie alt ist denn ihre Frau?" (ich denke an Menopause und Inkontinenz). " Jo, a bisserl älter wia sie sicher. So 60 umerdum".

Na klasse. 10 Jahre älter ist also "a bisserl". Okay. Ich bin ja cool und aufgeschlossen.
"Dann braucht sie sicher keine Binden mehr wegen ihrer Menstruation," stelle ich etwas genervt fest.
"Na, i glaub net." Der Herr ist wirklich ratlos.
"Okay, dann nehmen sie doch einfach diese hier (greife nach der Variation Inkontinenz). Die werden schon passen. Und wenn es ganz falsch ist, kann sie die ja immer noch umtauschen." Er schaut die Packung an und strahlt:"Jo i glaub, die hob i sho amoil g`seng. Donk schee!"Damit dreht er sich um und ist verschwunden.

Irgendwie denke ich plötzlich, dass Männer doch total ignorant sind. Erst weiß er nicht wie alt sie ist, dann nicht welche Binden, dann nicht, ob sie noch ihre Tage hat. Und das ist dann ein Ehemann und Partner fürs Leben.
Aber andererseits finde ich es toll, dass er überhaupt Binden besorgt und sogar in seinem Alter mit einer anderen Frau drüber spricht. Etwas hin und her gerissen gehe ich endlich zur Kasse, mit meinem vollen Wagen, der jetzt auch noch Toilettenpapier und Zewa enthält, obwohl noch genügend daheim ist.
An der Kasse geht mir eines nicht mehr aus dem Sinn: Die meisten Frauen wissen genau, wie alt ihr Mann ist und können auch garantiert sofort exakt die Marke seines Rasierschaums wiedergeben. Klar, weil wir es zu Hause aufräumen, wenn er es mal wieder liegen lässt und wir auch für sämtliche Einkäufe zuständig sind. In Zeiten der Emanzipation ist Frau eben "Jäger" und "Sammler".

Was denkt "Mann"!

2009-06-29T10:00:00.029+02:00

Es heißt immer, wir Frauen sind schwierig, zickig und anstrengend!
Meine Freundinnen und ich stellen aber immer wieder fest, dass wir unsere Probleme und offenen Fragen gleich miteinander klären können und zwar ohne Ausreden und taktisches Ausweichmanöver. Ok, ich gebe ja zu, dass auch wir uns manches mal übereinandern ärgern. Das lassen wir schon mal 1-2 Tage sacken und meckern und munkeln insgeheim über die Freundin. Doch meistens bekommen wir wieder die Kurve und wir bringen die Wurzel des Übels auf den Tisch. Wir hören einander zu und durch das "darüber reden" schrumpeln die meisten Probleme wie Dörrobst zuammen, so dass sie irgendwann nicht mehr wirklich wichtig sind.
Mit Männern sieht so etwas dagegen ganz anders aus!

Völlig vertieft in eine Klatsch- und Tratschzeitschrift sitze ich beim Friseur und bin voll konzentriert auf das Sexualverhalten der Joli mit ihrem Brad, als mich jemand von hinten antippt. Erschrocken schaue ich auf und erschrecke gleich ein zweites Mal. Eine mit brauner Erdummantelung um den gesamten Haarbereich verunstaltete Frau lacht mich aus einer weißen, bröckelnden Gesichtsmaske an.
"Wer ist das denn?" denke ich verlegen und grinse vorsichtig.
"Hey, ich bin´s ....Ireneeee!!!"
"Ach Irene, dich hätte ich grad nicht erkannt, sorry! Wie geht es dir?"
"Es geht so......passt schon irgendwie!"
Sie setzt sich zu mir und überlegt wohl, ob sie mir alles oder gar nichts erzählen soll. Da ich den aufschlußreichen Artikel ohnehin gerade fertig gelesen hatte, lege die Zeitung weg und wende mich ihr zu. Damit signalisiere ich ihr ungebremste Aufmerksamkeit und sie gewinnt sofort das nötige Vertrauen.

Die Worte purzelten mit kleinen weißen Klümpchen behaftet nur so rüber:
"Weißt du, ich habe solche Probleme mit Christoph. Ich scheine ständig alles falsch zu machen und komme auch nicht so richtig an ihn ran. Mal ist alles super und er ist ganz lieb zu mir und dann zieht er sich von heute auf morgen zurück. Ich habe dann keine Ahnung, ob ich ihn verärgert habe oder was sein könnte!" Aus der weißen Zementschicht auf ihrem Gesicht blicken mich duch die Sehschlitze zwei traurige Augen an.

"Na und dann immer die Emailschreiberei! Er selber sagt, er findet das doof, dass wir uns immer nur schreiben! Wir sollten viel öfter miteinander telefonieren und reden und dann schreibt er am nächsten Tag wieder. Wenn ich dann anrufe, geht er nicht dran und wenn ich um Rückruf auf seinem Anrufbeantworter bitte, ruft er nicht zurück. Nein....er schreibt dann wieder! Wie soll man da je miteinander reden, geschweige denn zusammen finden?"
Ich denke nach! Da hat sie recht! Das ist eine vertrakte Situation.
"Ruf ihn einfach so lange an, bis du ihn an der Strippe hast. Bestehe einfach auf eine Aussprache!"
Irene haut mit der Hand auf meine Stuhllehne!
"Du wirst es nicht glauben! Das habe ich gemacht! Und weißt du was er gesagt hat?
Es sei doch alles ok und er wüsste gar nicht, worum es ginge. Und mit der Schreiberei hätte ich recht. Er findet das auch doof."
"Na dann, ist doch alles in bester Ordnung, oder?" werfe ich ein.
" Wie man´s nimmt!" Irene dreht sich trotzig zum Spiegel und schaut sich intensiv an.
"Wie meinst du das?".......ich versuche ihren Blick wieder einzufangen, aber sie starrt vor sich hin in ihr etwas gruseliges Abbild.
In diesem Moment summt ihr Handy. Sie dreht einmal kurz die Augen nach oben und schaut dann nach. Ich glaube unter ihrer Maske dampft gerade höllische Wut heraus, denn sie bekommt rote Flecken um die Augen. Empört schiebt sie mir das Handy unter die Nase und siehe da....eine Email.

"Hey, wie geht es dir, lange nix gehört....Christoph!"

Sonntagsimpressionen

2009-06-28T08:47:00.001+02:00

Glück

„Das Glück muß entlang der Straße gefunden werden, nicht am Ende des Wegs.”

David Dunn

Fit und nett!

2009-06-27T09:00:00.000+02:00

Blogbeitrag einer Freundin:

Seit ein paar Wochen mache ich Samstags Vertretung für eine Fitnesstrainerin, die auf einer Fortbildungsveranstaltung ist. Das heißt für mich, halb sieben aufstehen! Und das an einem Samstag! Um halb acht geht es dann los und ich muß frisch, fröhlich und fit auf einem Campingplatz am See stehen. Da stehe ich nun und bin gespannt, wer da kommt. Ich habe so mit zwei bis vier Frauen gerechnet, denn wir Frauen sind ja bekanntlich aktiver im allgemeinen Fitnesstraining, besonders wenn es sich um Bauch - Beine - Po- Gymnastik dreht. Das sind ja schließlich typisch weibliche Problemzonen, wenn man von der hohen Anzahl an Bierbäuchen mal absieht.

Pünktlich stehe ich auf dem Rasenplatz am See und stelle schon mal mein CD-Player für die flotte, musikalische Unterstützung parat. Dann warte ich, reibe mir verstohlen die Augen und träume noch ein wenig in den See hinaus. Von Weitem kann man schon Gelächter und Geschnatter vernehmen. Prima! Meine Gruppe trabt langsam an. Sechs Frauen zwischen 45 und 60, lächelnd, voller Vorfreude und... na sowas ein Mann!

So etwas finde ich klasse und mutig!

Ich will gleich die Musik anwerfen, aber der blöde CD-Player tut keinen Mucks. Super! Da hat wohl mein Sohnemann wiedermal die Batterien verbraten und keine neuen eingelegt, obwohl ich ihn so oft darum gebeten hatte! Was mache ich denn jetzt? Fitness ohne Musik?
Die Damen schnattern noch ein wenig und scheinen von meiner Misere nichts mitzubekommen. Der Herr beobachtet dagegen alles ganz genau und meint leise:" Na...haste die Batterien vergessen? Dann machen wir dat halt ohne!" Er klatscht zum Aufwärmen ein paarmal in die Hände und hat so gleich die Aufmerksamkeit der gesamten Damenwelt.

Er strahlt über das ganze Gesicht: "Hey Mädels, jetzt erzähle ich euch noch ´nen Witz zum Aufwärmen und machen dann mal hinne. Dat Frühstück wartet!"

Er gibt seinen Witz zum Besten und zwinkert mir zu.
Erleichert lege ich dann auch gleich los und lasse die Truppeein zum Aufwärmen ein bißchen laufen. Schadet nie! Der nette Witzeerzähler macht alles fleißig mit, obwohl er bei manchen Übungen schnell an seine Grenzen stößt. Aber dafür kann er ja nichts, denn das ist einfach physiologisch und Bierbauch bedingt. Schließlich machen wir ja kein Krafttraining und verbiegen können sich die meisten Männer nicht, egal in welchem Sinne.
Die Stunde vergeht und alle stehen schweißgebadet in der Runde. Der Herr ist auch ganz schön ausser Atmen und strahlt über seine roten Bäckchen. Er denkt wohl schon an sein fettiges Spiegelei mit gebratenen Speck! Alle klatschen und bedanken sich. Puh! Es scheint ihnen auch ohne Musikuntermalung gefallen zu haben. Der Herr grinst mich zum Abschied an und meint: " Des nächste Mal bringst aber was zum Nachladen mit, Mädle, gell?
Und am nächsten Samstag war er wieder dabei, voller Begeisterung, ohne Allüren von wegen "Hahn im Korb", sondern einfach nur nett. Und diesmal funktionierte auch der CD-Player....und die Nachlademonition, 4 Batterien verlassen seitdem nie mehr meine Sporttasche.

Aus heiterem Himmel

2009-06-26T23:33:00.005+02:00

Großstadtbesuch! Ich bin auf einer Geschäftsreise in einer westdeutschen Großstadt und habe einen ganzen Nachmittag frei! Herrlich! Das Wetter ist ideal für einen Bummel durch die Einkaufsstraßen. Sonnig, wenn auch etwas kalt! Aber schließlich ist es Herbst und da kann man über jeden Sonnenstrahl froh sein, nicht wahr?
Ich wandel wie auf Wolken durch eine super edle Straßenmeile und blicke in die Auslagen. Fasziniert überlege ich mir, wer sich schon eine getigerte Unterhose für 170 € kauft oder einen unifarbenen Strickpullover für 650 €, wenn er optisch nicht viel mehr hergibt, als ein Pulli bei H & M für 19,90 €?
Ich stelle mal wieder fest, dass ich diese Dinge nicht brauche und lächele völlig selbstzufrieden in meine Umgebung.
Langsam arbeite ich mich von Schaufenster zu Schaufenster. Was für ein schöner Nachmittag. Ich habe das Gefühl, dass ich die Welt umarmen könnte. Endlich mal raus aus meiner Kleinstadt in die große, weite Welt und dann noch Zeit, diese vielen schönen Dinge und toll gekleideten Großstadtbewohner anschauen zu können - Toll!
Mit geschlossenen Augen stehe ich kurz zwischen den Menschen, die an mir vorbeihasten und lasse die Sonne mein Gesicht wärmen. Dann drehe ich mich wieder um und gehe weiter! Vor einem Antiquitätengeschäft bleibe ich stehen und mustere alle Gegenstände genau. Ich liebe Antiquitäten!
Doch irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass mich ein Augenpaar beobachtet. Es ist dieses bohrende Gefühl, dass man im Nacken hat, wenn ein Blick eines anderen Menschen intensiv auf einen selbst gerichtet ist.
Aber als ich mich umblicke, sehe ich nur einen älteren, sehr edel und korrekt gekleideten Herrrn nicht weit von mir, der ebenfalls die Auslage des Antiquitätenhändlers betrachtet.
Leicht kopfschüttelnd mache ich mich von dem Gefühl wieder frei und mein Blick bleibt an einem wunderhübschen Brieföffner im Schaufenster hängen. Er war aus silber und hatte oben am Griff einen Vogelkopf. Die angedeuteten Federn waren aus kleinen bunten Schmucksteinchen zusammengesetzt. Eigentlich etwas kitschig, aber ich sammele alles, was mit kuriosen Vögeln zu tun hat. Und dieser Vogel hier hatte etwas - mit seinem langen Rabenschnabel. Ich lächele den Gegenstand an, und komme mir in dieser sanft, harmonischen Stimmung langsam leicht verblödet vor. Egal, es ist einfach schön heute.
Der Brieföffner würde mich schon sehr reizen! Naja...ich glaube, hier brauche ich eh nicht reingehen. In dieser Einkaufsstraße müsste ich wahrscheinlich mein Auto verpfänden, um mir diesen Brieföffner leisten zu können. Ich zwinkere meinem Vögelchen nochmal zum Abschied zu und will mich gerade wegdrehen, als ein freundliches Gesicht hinter der Scheibe des Schaufensters erscheint. Die nette Frau schaut mich fragend an und zeigt dann auf den Brieföffner. Ich stehe völlig verdattert da und zucke mit den Achseln. "Was will die denn von mir?" frage ich mich perplex. Aber sie lächelt weiter und zeigt dann mit dem Zeigefinger auf mich und dann nochmal eindringlch auf den Brieföffner. Irgendwie merke ich, dass ich automatisch nicke und stehe starr vor dem Fenster. Die Frau nimmt "mein Vögelchen" aus der Auslage und verschwindet.
"Huch....was war denn das?" Mit leicht geröteten Wangen, ziemlich perplex und wie erstarrt stehe ich immer noch blöd rum und versuche meine Gedanken zu sammeln. Mir kommt die Zeit ewig vor, doch endlich kann ich mich wieder rühren.
Bloß weg hier, bevor sie mit dem Kassenbon und dem Brieföffner aus der Tür kommt und ich einen Kredit aufnehmen muss. Schnell drehe ich mich um und will gerade gehen, als mich an der Schulter eine Hand festhält.
Erschrocken halte ich an und blicke über meine Schulter. Hinter mir steht der korrekt gekleidete Herr. Er hat einen blauen, edlen Kaschmirmantel an und einen großen Siegelring an seiner Hand. Das sympatische Gesicht ist von einem gepflegten grauen Vollbart eingerahmt. Um die Augen zeigen tief eingekerbte Lachfältchen, dass hier ein Mann mit Humor steht. Er strahlt über das ganze Gesicht und mir wird irgendwie warm um´s Herz.
"Hallo, es tut mir furchtbar leid. Ich wollte sie nicht erschrecken!"
Stumm schüttele ich den Kopf. Ich blicke ihn immer noch erwartungsvoll und leicht erschrocken mit großen Augen an.
"Ich beobachte sie schon eine ganze Weile. Ich hoffe sehr, sie verzeihen mir dieses Benehmen. Aber ich habe noch nie eine Frau so selbstzufrieden und glücklich in dieser Straße lächeln sehen. Ihre Augen haben geglänzt und hatten nicht diesen gierigen, unzufriedenen Ausdruck, wie man ihn sonst bei den Menschen hier beobachten kann!"

Ich lache! "Ja, das stimmt! Das ist mir auch aufgefallen! Das muss wohl an diesen völlig überflüssigen und überteuerten Sachen liegen, die hier überall angeboten werden!"

Er lacht auch! Mit einer freudigen Geste hält er mir ein kleines Päckchen hin und meint: " Ihr Lächeln hat mir meinen Tag heute so versüßt, dass ich ihnen etwas schenken möchte!"
Peinlich berührt betrachte ich das kleine Paket. Kann ich von einem völlig Fremden einfach ein Geschenk annehmen? Irgendwie ist mir das jetzt total unangenehm!
Ich stottere vor mich hin: " Wissen sie....das ist irgendwie....naja....!"

Der Herr streckt mir das in blaues Seidenpapier eingewickelte Päckchen direkt vor die Hände. Er nimmt meine rechte Hand und drückt es mir hinein.

"Jetzt nehmen sie schon! Bitte! Ich will ihnen nur eine Freude machen, weil sie mir heute einen ganz besonderen Augenblick geschenkt haben. Keine Angst, ich will nichts von Ihnen!"
Er drückt mir meine beiden Hände nochmal fest zum Abschied und seine kleinen Fältchen um die Augen scheinen zu tanzen.
"Bleiben Sie genau so, wie sie sind!"

Mit diesem Satz dreht er sich um und geht weg.
Immer noch eingermaßen verstört beschließe ich, mir einen Kaffee in dem gegenüberliegenden Straßenlokal zu gönnen. Das Päckchen lastet dabei schwer in meiner rechten Hand.
Während ich auf meine Bestellung warte, schlage ich vorsichtig das blaue Seidenpapier auseinander. Darunter kommt eine dunkelrot, samtige Schatulle zum Vorschein. Neugierig und ganz vorsichtig, mit geneigtem Kopf spitze ich in die halb aufgeklappte Schachtel.
Meine Augen werden riesig und mein Herz klopft wie wild!
In Samt gebettet liegt vor mir der wunderschöne Brieföffner mit dem Vogelkopf!

Beziehungsgefühle

2009-06-25T22:06:00.001+02:00

After Work! Endlich! Ich stehe in meiner Stammkneipe und trinke einen gespritzten Prossecco. Den habe ich mir heute verdient. Der ganze Tag war durchwachsen mit Stress, blöden ergebnislosen Besprechungen und aggressiven Anmerkungen von Kollegen. Zum Glück ist der Besitzer dieser Kneipe ein strahlender Gutelaune-Mensch und bringt mich schnell wieder zum Lachen.

Da biegt auch schon Simon, ein alter Bekannter von mir, um die Ecke. Simon ist ein netter Kerl, Anfang 40 und eigentlich im großen und ganzen ein ewiger Single.

Doch momentan hat er seit fünf Monaten eine Beziehung. Der ganze Bekanntenkreis ist schon megagespannt, ob Simon endlich den Weg zu einer festen Partnerschaft findet.
"Hey Simon"! Ich drücke den leicht bulligen, sympathischen Mann zur Begrüßung an mich .

"Wie geht es dir denn?"
Klar kommt jetzt erstmal der übliche Smalltalk, bis man endlich an den Punkt gelangt, wo man nach den wirklich interessanten Sachen fragen kann.
"Was macht deine Beziehung? Ich finde Gabi echt klasse! Sie sieht gut aus, ist intelligent, total nett und mag dich, glaube ich, wirklich gern!"

Simon schaut mich an, als hätte er eben erst bemerkt, dass er eine Beziehung hat.
"Ähhh, ja, sie ist sehr nett!" Er dreht sich um und bestellt sich noch ein Bier.
"Ja meinst du, das es diemal was wird?" Meine Neugierde lässt mir keine Ruhe. Er hatte ja schon öfter mal so ein paar Dates und für Wochen so etwas wie eine Beziehung, aber diesmal war es ja schon wirklich lange....für Simon.

Er zuckt mit den Achseln und meint: " Du, ich weiß nicht! Ist doch ok so wie es ist!" Daraufhin wechselt er das Thema und ich wusste so viel wie vorher.

Zwei Tage später treffe ich Gabi im Straßencafé. Wir unterhalten uns angeregt über alles mögliche bis wir auch auf Simon zu sprechen kommen.

"Du, wie schaut es denn aus mit euch beiden?" will ich schließlich wissen.

Gabi schießt sofort eine Träne ins Auge. Sie blickt mich gequält an und seufzt: " Ich weiß auch nicht. Immer wenn ich mit ihm über unsere Gefühle reden will, weicht er mir aus. Wenn ich dann konkreter werde, wird er sauer. Ich traue mich schon bald gar nicht mehr, irgendetwas zu fragen. Dabei will ich doch nur wissen, wie er zu mir steht und was er für mich empfindet. ist das zuviel verlangt. Man macht sich doch Gedanken, wie so eine Beziehung wachsen könnte und wieviel man da hinein investieren soll. Schließlich will man ja nicht enttäuscht werden, oder?"

Das kann ich nur bejahen. Ein wenig Aufklärung über seine Gefühle kann "Frau" einem Mann schon abverlangen, wenn man seit fünf Monaten mit ihm jedes Wochenende verbringt und mit ihm schläft.

" Hast du ihn denn mal ganz konkret gefragt: Was empfindest du für mich?" will ich von Gabi wissen. Sie nickt und die Tränen hinterlassen eine leichte Spur in ihrem Make up. Verstohlen wischt sie sich mit einem Taschentuch über´s Gesicht.

"Ja klar!... und er hat gesagt, ich bin ihm viel wert....und es wäre doch gut so wie es ist.....und das war es dann!" Sie ist wirklich kurz davor, richtig loszuheulen. Und das verstehe ich auch, denn so gut kenne ich Simon inzwischen. Dem ist auch sein Sonntag nachmittag vor dem Fernseher mit Formel I viel wert oder seinen abendliche pünktliche Zubettgehzeit! Wenn man da als Frau eingereiht wird, ist das nicht gerade schmeichelhaft.

Ich gebe Gabi den guten Ratschlag, sich emotional nicht zu sehr an Simon zu binden und die Augen nach links und rechts offen zu lassen.

Als ich Gabi nach 3 Monaten wiedersehe, hat sie einen totel netten, gutaussehenden Mann an der Hand und strahlt über das ganze Gesicht. Sie hat meinen Ratschlag befolgt und einen Mann kennengelernt, der sie wirklich vergöttert. Beide scheinen im 7. Himmel zu schweben und ich gönne es ihr!

Inzwischen lebt Gabi mit Ihrer neuen Beziehung zusammen und sie sind immer noch sehr glücklich.....

...und Simon ist immer noch alleine, hat aber kein Formel I Rennen verpasst.

Klischee

2009-06-24T19:04:00.000+02:00

Blogbeitrag einer Freundin:

Ist wirklich nur ein Klischee, dass Männer sich immer eine junge blonde schlanke Frau wünschen? Und ist es ebenso nur ein Klischee, dass sie nach einigen Ehejahren "schon mal" fremd gehen?
Ich glaube das stimmt alles nicht. Wenn man richtig liebt, jeder sich anstrengt, den anderen auch mit seinen Fehlern liebt, aber auch jeder bereit ist, an sich zu arbeiten, dann ist man sehr glücklich, egal ob mit oder ohne Kinder.

Das beste Beispiel ist meine Cousine. Sie hat den Mann ihrer Träume geheiratet, die Liebe ihres Lebens. Ihr Mann behauptet das Selbe. Ein "Vorzeigeehepaar!" Sie ist jung, schlank und blond! Durch dick und dünn waten die beiden gemeinsam, sind erfolgreich in ihren Berufen und haben eine nette Eigentumswohnung in einem renomierten Stadtteil Hamburgs. Der Freundeskreis ist gefestigt und alles wunderbare, nette Menschen. Ihr Göttergatte, sowie sie selber sind rundum glücklich und beschließen nach ein paar Jahren Kinder zu haben.

Aber das klappt leider nicht. Hand in Hand marschieren die beiden von einem Arzt zum anderen, sogar "in vitro" Befruchtung wird mehrmals versucht. Leider fällt der Verdacht der biogenetischen Unfruchtbarkeit auf Cousinchen, weil sie mehrere Fehlgeburten hat und alles nicht so klappt. Aber er ist an ihrer Seite, trocknet ihre Tränen und tröstet sie immer wieder. Gott, wie lieb!! Wunderbar, nicht wahr?

Natürlich geht die ganze Prozedur nicht spurlos an meiner Cousine vorbei. Die vielen Hormongaben plustern sie ein wenig auf und Sport soll sie auch nicht mehr soviel machen. Naja, 10 Kilo sind schnell beisammen! Wieder trocknet er ihre Tränen und bestätigt ihr immer wieder: "Du, Schatzi, ich finde dich so sehr sexy!"
Er allerdings joggt, bleibt drahtig, männlich und schlank.

So vergehen die Monate bis......er ist gerade mal wieder beim joggen. Das Telefon klingelt mehrmals penetrant und Cousinchen hebt ab. Eine weibliche Stimme fragt nach dem Jogger und stellt sich als Geschäftspartnerin aus Stuttgart vor. Meine Cousine tauscht ein höfliches Wortgeplänkel aus und erklärt ihr,, dass der geliebte Mann bei seiner regelmäßigen Sportlichen Betätigung ist. "Nicht so schlimm", antwortet die Geschäftspartnerin, "ich versuche es über das Handy!"

Wochen vergehen, er muss öfter mal nach Stuttgart. Beruflich versteht sich!!

Doch so langsam aber sicher wird meine Cousine stutzig. Auch wenn man immer noch sehr verliebtist, diese Dinge spürt man. Es schwebt wie eine dunkle Wolke über der Beziehung! Auch die Anzeichen sprechen für die Vermutung....er zieht sich irgendwie zurück!

Naja, als "Frau" ist man mutig...als stellt sie ihm die direkte Frage, auch wenn sie insgeheim hofft, daß alles nur ein irrtum, eine momentane Empfindlichkeit von ihr oder veilleicht nur eine berufliche Stressreaktion von ihm ist. "Liebling, wieso musst du dauernd nach Stuttgart? Hast du ein Verhältnis mit der Frau? Prompt und wie ein Faustschlag ins Gesicht kommt die direkte Antwort von ihm, denn wenn man sich liebt ist ja Offenheit selbstverständlich, oder?
"Ja, Schatz, es ist einfach so passiert!"

Tja, der Kinnhaken hat gesessen! DasVertrauen rutscht wie ein umgeblasenes Kartenhaus zusammen und damit die Ehe und die Liebe nur noch Vergangenheit.
Und die Neue? Sie ist blonder,schlanker und noch jünger....Aber alles kein Klischee!!

Einsteigen mal anders

2009-06-23T11:12:00.000+02:00

Mode ist etwas sehr Schönes - ab und an. An manchen Tagen liebe ich es, mich zu stylen und aufzubrezeln. Es ist fast wie Fasching. Erst schaut man in den Spiegel und sieht sich als alltäglicher Ottonormalo. Dann geht es los!

Schicke Wäsche - sieht zwar keiner, gibt einem aber ein gutes Gefühl - halterlose Strümpfe, ein enger Strickrock mit dem dazu passenden enganliegenden, sehr figurbetonten Pulli, passende Strickjacke und als i-Tüpfelchen ein passender langer Schal. Dazu sündhaft hohe Pumps in der gleichen Farbe. Mit einem Blick in den Spiegel stelle ich fest, dass es mir schon fast gelungen ist, die Identität zu wechseln. Jetzt fehlt nur noch die perfekte "Kriegsbemalung", die mit einem farbidentischen Lidschatten, Lidstrich, Rouge und Puder und der berühmten long lash Wimperntusche endlich aus mir so etwas wie Matahari macht.

Mit diesem Outfit beschließe ich, mich auf der teuersten Einkaufsmeile der nahegelegenen Großstadt blicken zu lassen.
Leider passt mein kleiner Zweitürer mit Heckklappe nicht so ganz zu meinem momentanen Äußeren, aber den Blechkamaraden kann man ja in der Parklücke irgendwo unter seinesgleichen zurücklassen.
Kaum bin ich in der Stadt angekommen, da lacht mir auch schon das Glück entgegen. Direkt vor "Hermes" finde ich eine ausreichend große Parklücke für meinen fahrbaren Untersatz.
Zwei Verkäuferinnen aus dem Geschäft schauen arrogant aus der Glastür, erst abschätzend auf mich und dann eher bemitleidend auf mein Auto. Blöde Puten!
Ich schließe mein Auto ab und seufze erleichert, als die Schließanlage sich nach unten bewegt. Manchmal hat mein Autochen seinen eigenen Kopf und die Schließanlage macht, was sie will.

Mit einem triumpfierenden Blick auf die zwei Weiber stöckele ich davon.

Der Nachmittag war herrlich! Ich habe tatsächlich zwei Designerstücke stark herabgesetzt ergattert und hatte für ein paar Stunden das Gefühl, eine schöne und elegante Frau zu sein. In einem Kaffee kann ich die bewundernde Blicke zweier Herren vom Nachbartisch einfangen und genieße diesen Augenblick der positiven Aufmerksamkeit. Was will ich mehr!
Mit einem Blick auf die Uhr fällt mir ein, dass meine Parkzeit gleich abläuft und ich mache mich auf 9 cm Absätzen geschwind auf den Weg zum Auto.
Die Einkaufsstrasse ist inzwischen voll geworden und ich muss mich durch ein Gewühl von Menschen drängeln. Meine Füße schmerzen allmählich vom stundenlangen ungewohnten Zehenspitzengang und ich war echt froh, als ich endlich vor meinem Auto stehe.

Erleichert stecke ich den Schlüsseln ins Schloss und.....nichts.....das Auto geht nicht auf. Ich ziehe ihn wieder heraus und versuche es erneut. Mein Auto scheint seinen Parkplatz in der High Society zu geniessen. Es will hier nicht weg!

Ich fluche leise vor mich hin und gehe zur Beifahrertür.

Dann steige ich eben da ein...mir doch wurscht!

Wieder versuche ich mein Glück und....kein Schloß bewegt sich!

Scheiße! So langsam werde ich echt sauer auf den Mistkarren. Ich denke insgeheim an Verschrottung und Metallpresse und probiere es immer wieder, aber das Auto hat wie gesagt seinen eigenen Kopf. Ab und an lässt es einen rein und dann wieder nicht.

Stinksauer trete ich dem Auto gegen die Reifen und merke gleich, Autsch! Das war keine gute Idee! Mit den spitzen Pumps tut das richtig weh! So ein Mist aber auch. Dann bleibt mir nur die Heckklappe!

Mit einem leichten Blick zur Seite kann ich die zwei Tussi in dem Hermesladen an der Scheibe kleben sehen. Sie grinsen hämisch und haben sich auf wunderbareweise vermehrt. Jetzt warten gleich vier Tussis und ein geschleckter, aufgeblasener Gockel mit rosa Seidentüchchen um den Hals auf mein Schicksal.

Natürlich lasse ich mir nichts anmerken und tue so, als würde ich immer die Heckklappe zum Einsteigen benutzen. Mit hocherhobenen Kinn öffne ich den Kofferraum, schmeiße schwungvoll meine Einkaufstüten in den vorderen Bereich des Autos und hüpfe mit einem kleinen Anlauf hinterher.

Da hänge ich nun. Die Füße ragen noch aus dem Kofferraum, die Beine sind wenigstens schon drinnen und mein Oberkörper klemmt elegant zwischen dem Rücksitz und der Rücklehne. Mit den Händen greife ich die vordere Kopfstütze und ziehe mich wie ein Bodybuilder nach vorne. Aber irgendwie komme ich nicht so richtig voran.

An der Hüfte wird es beim "nach vorne ziehen" so luftig und ich lasse lieber schnell nach. Mein Strickrock hat sich mit den Maschen irgendwo in der Klappe verfangen. Durch die Scheiben meines Autos kann ich viele grinsende Gesichter sehen. Oh Gott, wie peinlich!
Plötzlich taucht neben mir an der Beifahrerseite ein markantes, schönes Männergesicht auf. Er lächelt ins Auto und ruft: "Soll ich ihnen helfen!"

Ja, toll! Was sage ich dem denn jetzt! Ja, bitte! Fummeln sie mir mal am Hintern rum und ziehen mir meinen, am Kofferraumdeckel festhehängten Rock, wieder nach oben? Ich hatte einen Stringtanga an und der Rock dürfte inzwischen mit seinen Gummizug auf der Hüfte sitzen.
Ich lächele gequält und nicke! Egal! Irgendwas musste ja passieren, sonst hänge ich morgen noch fest.

Der nette Gentleman macht sich gleich am Kofferraum und an mir zu schaffen. Ich spüre, dass mein Rock wieder locker sitzt und kann ihn mit einer Hand wieder in eine etwas schicklichere Lage bringen. Wie ein Aal lasse ich mich graziös nach vorne gleiten, rappele mich auf den vorderen Sitzen zurecht und versuche meine völlig verstrubbelten Haare wieder halbwegs nach hinten zu drapieren. Dann öffne ich die Tür von innen und strahle meinen Retter an!

"Vielen Dank für ihre Hilfe!"
Der Herr grinst: " Steigen sie immer so ein? Wenn ich ihnen das nächste Mal beim Anziehen helfen kann, sagen sie mir Bescheid!"

Er greift in die Brusttasche seines Sakkos und gibt mir seine Visitenkarte.

"Melden Sie sich doch mal!"
Damit richtet er sich wieder auf und lacht mich noch zum Abschied an. Ich werde knallrot und strecke den kichernden Zimtziegen hinter der Schaufensterscheibe meine Zunge raus.

So schnell hatte ich noch nie ausgeparkt!

Papa allein zu Haus

2009-06-22T12:23:00.005+02:00

Blogbeitrag meiner lieben Schwester:

Meine Freundin Brigitte ist zur Zeit auf Kur. Grund: chronische Erschöpfung wegen Ganztagsjob, Haushalt und Kindern. Deshalb ist ihr Mann Werner momentan alleinerziehender Vater. Ein schweres Los. Aber er erhält auch viel Anerkennung für seine neue Rolle.
„Super, wie du das hinkriegst“, sagen die Kumpels in der Kneipe und geben ihm noch ein Bier aus. Auf die Kinder passt derweil daheim die Mutter auf.
„Und wie machst du das mit dem Essen?“ fragt Freund Bernd. Werner winkt ab.
„Alles halb so wild. Mittags kocht die Schwiegermutter für uns und abends gehen wir zu McDonalds.“ Zum Putzen und Bügeln kommt Werners Mutter, schließlich kann der arme Kerl doch nicht alles alleine machen.
Auch Brigittes Freundin Susi ist voller Hilfsbereitschaft: „ Ich fahre doch eh´fast täglich zum Supermarkt. Sag mir einfach, was du brauchst und ich bringe es dir vorbei. Natürlich hat Werner das Angebot dankbar angenommen. Zumal Susi auch noch vorgeschlagen hat, er solle doch die Kinder zum Hausaufgaben machen zu ihr schicken, damit der Ärmste auch mal ein Stündchen frei hat.
Am Wochenende dürfen die beiden sogar mit auf den Bauernhof von Susis Schwester, da können sie prima spielen und Werner verpasst sein wichtiges Fußballspiel nicht. Irgendwann kommt auch Brigitte wieder von der Kur zurück und Werners schwere Zeit ist vorbei. Beide müssen nun wieder arbeiten gehen und keine Omas und Freundinnen kommen zum Kinderhüten, putzen und einkaufen. „Ist ja auch nicht nötig“, sagt Brigittes Mutter, „ nun ist die Mutti ja wieder da!“

Sonntagsimpressionen

2009-06-21T10:39:00.000+02:00

Wohin uns das Leben führt, wissen wir erst, wenn wir immer wieder ein Stück des Weges gegangen sind und versuchen, um die nächsten Ecken zu blicken.
Seid neurierig, denn jeder Tag bietet neue Überraschungen und Chancen!

Herzklopfen

2009-06-20T10:38:00.001+02:00

Das Telefon klingelt mit einem penetranten Ton. Ich stehe noch so halb unter der Dusche: " Neee...doch nicht jetzt", ist mein erster Gedanke, denn das Telefon hat es sich anscheinend zur Aufgabe gemacht, immer nur dann zu klingeln, wenn ich gerade nicht drangehen kann. Also raus aus dem rutschigen Wellnessquadrat. Ich schnappe mir ein Handtuch und trödele extra ein bißchen. Vielleicht hat es ja diesmal ein Einsehen und hört einfach auf zu klingeln? Aber nein, der Anrufer hat Ausdauer! Da könnte ich wahrscheinlich noch meine Haare fönen und das klingelt immer noch. Also begebe ich mich schlecht gelaunt, nass, frierend auf die Suche nach dem nervigen Elektrosmogverursacher. Eigentlich haben wir ja zwei von der Sorte, aber trotzdem ist nie eines auffindbar. Meistens findet man sie in dem Zimmer meiner Tochter, die als multitasking fähiger junger Hoffnungsträger der zukünftigen Berufswelt am PC chattet, Hausaufgaben macht, Musik hört und sich dabei mit zwei Telefonen von ihren Freundinnen mit Neuigkeiten versorgen lässt.
Neuerdings habe ich sogar mal das Telefon bei meinem jugendlichen Sohn gefunden. Das hat mir sehr zu denken gegeben. Sollte er etwa mit einem Mädchen telefoniert haben? Seine Freunde bevorzugen ja eher die stilleren Kommunikationsformen. Die einzige Stimme, die aus seinem Zimmer ertönt, ist die Stimme des Computerspielsprechers!
Aber diesmal liegt das Telefon unter einem Kissen im Wohnzimmer. "Stimmt!" fällt mir ein. Meine Tochter hat ja gestern bei ihrer Wartezeit von einem Treffen zum nächsten eine halbe Stunde vor dem Fernseher überbrückt.
Ich drücke endlich auf den grünen Knopf - annehmen!
Eine tiefe männliche Stimme wünscht mir melodisch einen guten Morgen. Ich stutze....wer ist denn das? Kaum gedacht, klärt mich der männliche Dauerklingler auch schon auf. "Hey, hier ist Dirk! Wir haben uns auf der Feier bei Barbara kennengelernt und du hast mir deine Telefonnummer gegeben!"
Ahhhh...bei mir läutet es! Das war zwar vor fast 4 Wochen, aber Männer haben ja eindeutig ein anderes Zeitgefühl als wir Frauen. Für ihn ist das bestimmt wie gestern!
"Hey, Dirk! Das ist ja toll, dass du dich meldest! Mit dir habe ich ja gar nicht mehr gerechnet!" Irgendwie kann ich es mir nicht verkneifen.
Aber er merkt es sowieso nicht! Stolz tröttet mir seine Stimme ins Ohr. " Ja, gell? Ich wollte dich fragen, ob wir uns nachher auf einen Café in der Stadt treffen."
Also gut...ich habe in einer Stunde ein Date!

Als ich im Café ankomme, sitzt er schon in einer lauschigen Ecke und strahlt. "Schön das wir uns wiedersehen!"

Frühmorgens habe ich immer Anlaufschwierigkeiten.
Damit ich irgendwie wach werde, bestelle ich mir erstmal einen Espresso.
"Toll, du magst Espresso," ruft er aus und bestellt sich auch einen. Begeistert erzählt er mir von seiner letzten Italienreise und das er totaler Kaffeefan ist. Ganz früh raus und dann Espresso. Für ihn das Schönste, das er sich vorstellen kann....
Naja, mir fallen da auf Anhieb wesentlich bessere Sachen ein und ich muss grinsen.
Ich beobachte den energiegeladenen Typen und nicke mit meinem schönsten Lächeln. Gut das der so viel redet! Ich bin einfach noch nicht fit! Er bestellt schon gleich die zweite Runde Espresso, ohne zu fragen und redet weiter auf mich ein. Ich trinke brav ohne zu reden und nicke immer noch lächelnd! Dabei halte ich mich an der Tasse fest. Wieso ist die eigentlich so groß? Ach ja...er hat gleich einen doppelten Espresso bestellt, weil er den so gerne trinkt!
Mein Herz klopft laut...bumbum..bumbum... Verstohlen blicke ich mich um. Ob man das im Lokal hört?..bumbum...bumbum....
Endlich komme ich auch etwas in Fahrt und die Unterhaltung fließt wie ein gurgelndes Bergbächlein dahin. Nach einer Weile merke ich, dass die leere Espressotasse wie durch Zauberhand durch eine Volle ersetzt worden ist und wir quatschen angeregt weiter. Bumbumbum...bumbumbum....mir steht der Schweiß auf der Stirn....bumbumbum...bumbumbum....Mist ist mir schlecht!
"Lass dir nur nichts anmerken", dachte ich noch....aber mein Herz gallopiert inzwischen wie ein Vollbluthengst.
Ich spüre, wie mir das Blut in die Knie sinkt und mir wird kotzübel.
Schnell blicke ich ganz offensichtlich auf die Uhr und stütze mich schwer beim Aufstehen an der Tischkante ab. "Du, Dirk, ich habe leider noch einen Termin! Sollen wir uns ein andermal wieder treffen?"
Ich drücke ihm noch einen Kuss auf die Wange und merke, wie mir der Schweiß die Schläfe herunterfließt. Mein Rücken ist klitschnass! Mein Herz rast und ich schaffe es noch gerade zu meiner Haustür rein.
Panisch schnappe ich mir eine Flasche Wasser und lasse mich auf´s Sofa fallen.
"Ich bekomme einen Herzinfarkt!" Ich sterbe wegen einem blöden Date!"
So liege ich dann den ganzen Tag - halb Mensch - halb Leiche - käsweiß und unfähig mich zu bewegen. Mein Herz leistet Schwerstarbeit.

Drrrrrrdüdeldidü...drrrrdüdeldidü.....ich wache auf und blicke auf meinen Wecker! 8 Uhr in der früh - Sonntag! Das blöde Telefon klingelt wieder laut und aufdringlich. Mit halbgeschlossenen Augen stehe ich auf und wanke dem Klingelton entgegen. Mit einem verschlafenen Blick auf den Display werde ich aprupt wach. Erschrocken lasse ich den Hörer fallen.
"Scheiße....Dirk! Und das wieder am frühen Morgen!" denke ich verzweifelt.
Sofort wird mir wieder schlecht und ich trotte ins Bett! Erleichtert und zufrieden sinke ich in meine weichen Kissen!
"Überlebt!"

Ein bißchen Spaß muss sein

2009-06-19T17:01:00.002+02:00

Blogbetrag einer Freundin:

Vor ein paar Tagen war ich auf einer Geburtstagsfeier. Ziellos streune ich so durch die gesamte Gästeschar, um zu schauen, ob ich jemanden kenne. Schon bald sehe ich viele Bekannte verteilt in der Wirtschaft und quatsche hier und dort ein wenig. Plötzlich quatscht mich jemand schräg von hinten an: "Hey, wir kennen uns noch nicht! Komisch, ich kenne so viele schöne Frauen aus dem Landkreis, aber dich habe ich noch nie gesehen."
Aprupt drehe ich mich um, schaue den Herrn etwas verdutzt an und denke:" Was für eine Anmache ist das denn? Wenn er doch schon alle kennt, was will er dann von mir? Hat der ne Sammlung?"
Aber ich bin neugierig und nachdem ich ihn von oben bis unten gemustert habe, stelle ich fest: Der Herr ist nicht unattraktiv! Also strenge ich mich an und schenke ihm ein nettes offenes Lächeln! Wir haben schnell allerhand Gesprächsthemen gefunden und unterhalten uns bestens.
Auf Schritt und Tritt läuft er mir von nun an den ganzen Abend hinterher und versorgt mich bemutternd mit Getränken. Nett, nicht wahr?
Plötzlich nimmt er spontan meine Hand. Mittlerweile bin ich schon leicht beschwipst und nicht mehr so ganz ich selbst. Hicks.... Ich lache viel zu viel und manchmal auch an den falschen Stellen. Wurscht!
So langsam wird er immer anhänglicher und bekommt immer mehr Oberwasser.
So ganz nebenbei fällt dann die Frage:" Duhu, wo wohnst du? Ist das weit?" Ich:" Nööö!" Schwanke leicht und stütze mich an den Tresen.
Weißt du was.....wir könnten doch noch ein wenig Spaß haben."
In mir klingeln alle Alarmglocken, trotz Alkohol! Auf diesen Satz reagiere ich extrem allergisch!
Meint der Kerl etwa, mein Leben sei absolut spaßlos ohne ein wenig Mann? Eigentlich dachte ich, dieser Typ hier vor mir sei ein Mann mit etwas Niveau. Nein, wirklich! Ich hätte mich über eine Einladung zum Essen sehr gefreut und wer weiß.....
Aber die Kerle meinen immer, sie müssten mit der Tür ins Haus fallen und genau diese Typen sind meistens keine Single. Sonst hätten sie es wohl nicht so eilig. Aber das ist nur ein Verdacht von mir.
Ich lache eingefroren und sage: "Du, eh, so schnell geht das aber nicht oder sehe ich wie Freiwild aus, nur weil ich Decollté trage? Laß uns noch was trinken und ein wenig tanzen. Du kannst mir ja morgen mal mailen."
Er schaut etwas bedeppert mit dem Blick eines getretenen Hammels auf mich herab. Schwupp! Plötzlich ist er in der Menschenmenge verschwunden.
An die Tresen gelehnt warte ich noch eine Weile, weil ich dachte, er holt etwas zu trinken. aber da war ich wohl zu naiv. Der "Herr" taucht nicht mehr auf und mit einem suchenden Blick durch das Lokal stelle ich schnell fest - er steht schon bei einer anderen. AHA, doch ein Jäger und Sammler!
Etwas später erfahre ich, er ist verheiratet! Super, was würde ich als Ehefrau fühlen wenn ich sowas wüsste? Und genau deshalb hatte er es so eilig mit dem "Spaß haben".
Wo sind die Männer mit Anstand und Niveau, die eine Frau noch erobern wollen? Mir drängt sich immer mehr der Verdacht auf: Die sind ausgestorben! Wie die Dinosaurier.
Manchmal denke ich: Wäre ich besser dran, wenn ich nicht ebenfalls zu dieser ausgestorbenen Rasse gehören würde? Vielleicht hätte ich dann öfter "etwas Spaß"???

50 und kein bißchen leise

2009-06-19T08:15:00.000+02:00

Blogbeitrag einer Freundin:

Ich werde 50 Jahre und beschließe diesen besonderen Tag groß zu feiern. Bei meinen vorhergehenden runden Ehrentagen habe ich das nicht getan. Zwei kleine Kinder lassen einer Frau für so etwas keine Zeit. Okay, dann muss es eben jetzt sein. Und zwar richtig!
Ich miete ein Disco an, entwerfe Einladungen, schreibe Listen, suche Adressen heraus, engagiere einen Catering-Service und bestelle das Buffet. Beim Blick in den Schrank stelle ich natürlich fest, dass dieser vor lauter Überfüllung nicht das passende hergibt. Deswegen ist auch vorher noch Shopping angesagt!
Im Vorfeld kommt natürlich von vielen meiner Freunde und Bekannten die Frage: "Was wünscht du dir? Was sollen wir dir schenken?"
Gute Frage. Was ich mir wünsche, kann man nicht kaufen. Ansonsten habe ich eigentlich alles. Also denke ich: Gutscheine! Die sind immer gut, egal für was! Kosmetik, Friseur,Maniküre, Massage etc. Mit 50 sollte man ja was für sich tun, um attraktiv zu bleiben.
Zwei Freunde kommen auch gleich mit einem ganz konkreten Vorschlag: "Wie wäre es mit ´nem Stripper?
NEINNEINNEIN! Bitte ...alles, nur das nicht.
Okay, sagen sie, dann nicht. Uns fällt schon was anderes ein.
Super! Der Kelch ist an mir vorüber gegangen. Bei der Vorstellung allein graust es mich schon. Man hat ja schon allerhand gehört und gesehen und ich habe keine Lust mich zum Affen zu machen.
Der Abend kommt und meine Gäste trudeln nach und nach frohgelaunt ein. Das Essen ist klasse und die Musik lässt uns in Erinnerungen schwelgen. Es wird viel getanzt und gelacht. Alles passt!
Gerade spreche ich mit dem DJ, als ich von hinten gepackt und auf die Tanzfläche geschubst werde. Ehe ich protestieren kann, trage ich schon Handschellen und sitze in der Mitte auf einem Hocker. Vor mir schwingt ziemlich sexy ein junger Security-Agent seine Hüften!
Ich verdrehe die Augen nach oben! Klasse, wer hat das denn verbockt! Leicht verzweifelt sitze ich einfach nur da und denke: "Hoffentlich ist das schnell vorbei!"
Neee, ist ja irgendwie blöd, hier zu sitzen und so einem Jungspund beim Kleiderverlust zuzusehen. Aber was soll ich tun? Alle beobachten mich gespannt.
Da fällt mir was ein! "Mädel, mach dich nicht zum Deppen. Angriff ist die beste Verteidigung." Geschickt löse ich die Handschellenattrappen und beginne lasziv meinen Blazer aufzuknöpfen. Langsam lasse ich ihn über meine Schultern gleiten. Alles grölt. Der inzwischen nur noch spärlich bekleidete Junge ist sichtlich irritiert. Ich liefere meinen Gästen die Show, die sie haben wollen und mache brav mit. Der Stripper versucht aufgrund der neuen Lage noch sein Bestes, aber die Situation war einfach irgendwie nicht mehr gewohnt erotisch. Das Erinnerungsvideo war dann doch ganz köstlich. In mir schlummern wirklich ungeahnte Talente! Als ich nach der Showeinlage meine zwei alten Freunde ärgerlich anblitze, zucken die nur unschuldig mit den Achseln. Den Klamottenlüfter hatten meine drei Freundinnen bestellt! Aber keine Angst: Die werden auch mal 50!!!